האם אי פעם הסתכסכת עם הזולת המשמעותי שלך שעובר מאפס ל -60 בסולם החוסר פרופורציות תוך זמן קצר? אתה לא לבד. כמעט כל זוג אנושי חווה את הזחילה האקספוננציאלית של רגשות אם נלחמו אי פעם.
ולא, זה לא בגלל שנשים רגשיות מדי וגברים ממהרים לכעוס. זה כי כבני אדם, המוח שלנו מתוכנת לקפוץ למתקפה או להתגוננות אם אנחנו מרגישים שמאיימים עלינו או מותקפים.
יותר: כיצד להימנע ממריבות החגים הגרועים ביותר אך הנפוצים ביותר
לכולנו יש שתי אמיגדלות משני צדי המוח שאחראיות על הרגשות שלנו, אינסטינקטים הישרדותיים וזיכרון. הם כמו "גלאי העשן" של גופנו, שהיא אנלוגיה די נקודתית שטבע ד"ר בסל ואן דר קולק, מחבר הגוף שומר על הניקוד.
תחשוב על מה שקורה באותם רגעים מפחידים שאתה כמעט נופל, או נקלע לתאונת דרכים או אפילו פשוט צריך לנאום על במה. הגוף שלך מגיב פיזית במספר דרכים. חלקם מרגישים גל של בחילה פוגע בהם המלווה לעתים קרובות בכפות ידיים מיוזעות ונשימה רדודה. אחרים עלולים לקבל סחרחורת ולהרגיש פתאום חם. תגובות אלו נוצרות על ידי ההורמונים שהגוף שלך מפריש כשהוא מכין את עצמו לקרב או לבריחה. וכולם הודות ל"גלאי העשן "הקטנים שלנו שהשמיעו את אזעקת הפחד והעמידו את גופכם בכוננות גבוהה.
אותן תגובות יכולות לקרות כאשר אתה ובן זוגך נכנסים לריקוד. אם אתה מתחיל להרגיש שהוויכוח מאיים עליך מבחינה רגשית, נפשית או פיזית, האמיגדלה שלך מפעילה את תגובת שרשרת התגובות הזו שאין לך שליטה עליה. זה אינסטינקטיבי לחלוטין ולא רק גורם לך להזיע ולהתבלבל.
תגובה נוירולוגית אוטומטית אחת שהאמיגדלה שלנו מעוררת היא שהיא סוגרת את המסלול לקליפת המוח הקדם חזיתית, אשר בתורו מפריע לנו. זה הרבה יותר קשה לקבל החלטות מורכבות או להתחשב בנקודת המבט של מישהו אחר. זה מדוע ויכוח סוער באמת יכול להוביל לנקודה הכמעט אינפנטילית של "אני צודק כי אתה טועה". ובואו נודה בזה - אי אפשר לפתור מחלוקת עם סוג כזה של היגיון.
אותו טריגר מוחי יכול להשפיע גם על הזיכרון שלנו, ולהקשות עלינו לזכור מה באמת קרה בסיטואציה - או משהו טוב ביריב הטיעון שלנו, לצורך העניין. התגובה המוחית האינסטינקטיבית נועלת אותנו בצורה כה יעילה עד שאנחנו זוכרים רק שני דברים: להילחם ולהגן על עצמנו.
אז מה אתה יכול לעשות כשאתה מרגיש שהאמיגדלה שלך משתלטת? תאמין או לא, ישנן דרכים לתכנת מחדש את המוח שלך כך שהוא לא יקפוץ כל כך מהר לתגובת הברך הזו של לחימה והגנה.
1. לא מסכים עם התגובה האוטומטית לאיום
במילים פשוטות, אל תתנו לאמיגדלה שלכם להיות הבוס של הפעולות שלכם. כשאתה מתחיל להרגיש אותו בועט להילוך בגלל איום אמיתי (או נתפס), נסה להגיד לו "לא" ולפעול בניגוד לאינסטינקט. קל יותר לומר מאשר לעשות, נכון? כן, אולי זה לא עובד בפעמים הראשונות, אבל ככל שתודע לזה יותר, כך יהיה קל יותר להפוך את ההילוכים שלו (חייבת להיות מדיטציה בשביל זה, נכון?).
2. היו מודעים במיוחד למעשיכם
כאמור לעיל, א "חטיפת אמיגדלה", כפי שהוא נקרא לעתים קרובות, בדרך כלל מגיע עם שלל תסמינים גופניים. הדרך הטובה ביותר לעצור את ההשפעה שלהם עליך היא להבחין בהן בגופך ולצאת מהן באופן פעיל. אם אתה מתקשה לראות אותם בעצמך, נסה להכיר את בן / בת זוגך עם המלחמות או הבריחה שלך, ובוא עם אות להתריע על נוכחותם. לדוגמה, הוריי משתמשים במילת הקוד "האשמה".
3. עזוב את הטיעון לשנייה
אחת האפקטים של overdrive האמיגדלה היא צמצום התפיסה שלך, מה שמוביל בתורו לכיף "אתה טועה!" "לא אתה טועה!" קרבות. אולי אחד הדברים הקשים ביותר לעשות ברגעים אלה הוא להוציא את עצמך מהקרב ולהסתכל על התמונה הגדולה יותר. דבר אחד שעזר לי מאוד עם זה הוא לקחת רגע, להקשיב לדבר האחרון שאני או בן זוגי בדיוק אמרנו ולהשיב עם שאלה כללית, כמו "על מה אנחנו מדברים?" זה בדרך כלל מביא אותנו לצחוק טוב, מה שהופך מיד את הפחד הדק.
4. סמן את הרגשות שלך
זוהי טכניקה שקיימת כבר מאות שנים ומשמשת לעתים קרובות פסיכיאטרים כדי לעזור למטופלים שלהם להתמודד עם הרגשות שהם חשים. התיאוריה היא שאם אתה יכול לחזור אחורה ולתייג מה קורה איתך רגשית, זה עוזר לך לנרמל את התחושות האלה, והן משפיעות עליך פחות.
מדעני המוח מתיו ליברמן חקר את השפעת התיוג הזו על מוחם של 30 אנשים. הוצגו להם תמונות של אנשים שחווים רגשות חזקים במיוחד, וכאשר הם חיברו תוויות לרגשות, החוקרים ציינו ירידה משמעותית בתגובת האמיגדלה שלהם. אז למרות שזה עלול להרגיש טיפשי לעשות בלהט של ויכוח, זה הוכיח לעצמו את אותן תגובות אינסטינקטיביות.
כמובן, ייתכן שידרשו מספר ניסיונות לכל אחת מהשיטות הללו כדי לעזור באמת לעצור את חטיפת האמיגדלה מהתרחשות האמצע, אך אל תוותרו. ככל שאתה מודע יותר לנטיות תגובתיות של גופך, כך יהיה קל יותר לעצור אותן במסלול שלהן ולכבות ביעילות שריפת ויכוחים.
