אני מרים את מבטי מהטלפון שלי ורואה את הפעוט שלי עדיין בולע לאט לאט בחמשת הקרקרים שהנחתי מולה לפני למעלה משעה. אני שואל אותה מה שלומה. יש לנו צ'אט קצר על כמה שהיא אוהבת קרקרים, ואז אני חוזר לטלפון ומחכה שהיא תסיים.
בשלב זה, אמא שהייתי בעבר הייתה הופכת לחסרת סבלנות. כלומר, למי לוקח הרבה זמן לאכול חטיף? לפעמים אני מרגיש שאני מבלה את כל היום ליד השולחן ומחכה שהיא תסיים את האוכל. כנראה שכבר הייתי אומר לה שיש לה עוד חמש דקות לפני שנגמר החטיף. סביר להניח שהיא כבר צעקה, "לא, אמא! אני אוכל קרקרים! " ומאבק כוחות היה קורה.
יותר: 34 הערות התנצלות של ילדים שהם מצטערים לגמרי, לא מצטערים
כך בדיוק עבר זמן החטיפים כשהשניים הגדולים שלי היו קטנים. אבל זה היה לפני עשור, הרבה לפני שהיה לי טלפון חכם שיסיח את דעתי בזמן שהם לקחו ביסים אינסופיים ודיברו עם האוכל שלהם. תמיד הרגשתי שהסבלנות שלי הולכת ואוזלת. כל הזמן אמרתי להם למהר. הייתי צועק אם יסיחו את דעתם. כמעט ולא הייתי רגוע; הייתי שרוף.
כשהפעוט שלי נולד, מאוד רציתי להיות טוב מזה. לא רציתי לצעוק או למהר או לאיים. רציתי לקבל סבלנות יוצאת דופן. אבל רציתי גם להיות קשוב במאה אחוז מהזמן. לא התכוונתי להיות אחד ההורים המתעלמים מהילד שלהם, אמרתי לעצמי בתמימות. עמדתי לחיות בהווה, להיות מודע ולווסת את רגשותיי, כל זאת מבלי להציץ אפילו בטלפון שלי בזמן שהילד שלי ער.
זה היה קל בהתחלה. בעל סבלנות לתינוק, שבוכה רק כשהיא זקוקה לאחד מארבעה דברים ומתנמנת על יותר מ -50 אחוז הזמן שונה בתכלית מהסבלנות לפעוט שמטרתו העיקרית היא לבדוק את הסבלנות. אבל לא הבנתי זאת עד שכבר לא הייתה תינוקת.
אני זוכר שישבתי בחדר ההמתנה במשרד הרופא לביצוע בדיקה של חודשיים ושפטתי אבא שהסתכל למטה לטלפון שלו, רק הקשיב למחצה לילדה הקטנה שלו מפרטת את התצפיות שלה. שכחתי כמה קשה לתת לילד את כל תשומת הלב שלך 24/7. באמת חשבתי שהוא יכול לעשות יותר טוב. ובאמת האמנתי שאצליח. הייתי בטוח בזה.
יותר: תמונות מוזרות של תינוקות שאנו מייחלים נואשות שנוכל לראות
אבל טעיתי. אז מאוד לא בסדר.
כשהפעוט שלי התחיל ללכת לראשונה הוא כשהבנתי את זה. התקשיתי לראות אותה נאבקת ללמוד דברים חדשים. לפעמים הרגשתי שאני חייב לעזור לה, למרות שהיא לא מבקשת את זה, ואחרים רק רציתי לעבור ממשימה אחת לאחרת. התחלתי לאבד את סבלנותי. צעקתי, מיהרתי, איימתי. לא משנה כמה ניסיתי, לא יכולתי להיות סבלנית וקשובה במאה אחוז מהזמן.
למעשה, הניסיון להיות קשוב כל הזמן הקשה עוד יותר להיות נוכח. בלי הפסקה קצרה פה ושם, המוח שלי היה מתחיל לנדוד. הייתי מתחיל לחשוב על המיילים שאני צריך לכתוב, על החבר ששכחתי לאחל לו יום הולדת שמח, כשהפעם האחרונה שעדכנתי את סטטוס הפייסבוק שלי היה, או המשחקים הניידים האהובים עלי. אזורתי פנימה והחוצה מהרגע הנוכחי. העיניים שלי לא היו דבוקות למסך, אבל יכול היה להיות שכן. המוח שלי הכריח אותי לקחת הפסקה. הייתי צריך איזון.
יותר: אני רק אבא שמנסה לגדל ילד שיודע שזה בסדר לבכות
אז התחלתי לקחת הפסקות קטנות לאורך כל היום. אני בודק את פייסבוק או טוויטר כשמוחי מתחיל לנדוד. אני משחק כאשר הפעוט לוקח לנצח לסיים את ארוחת הצהריים. אני בודק את המייל שלי בזמן שהיא מנסה לנעול נעליים משלה. אני לא ממהר. אני כמעט ולא צועק. ואני אף פעם לא מאיים.
אני יודע שחלקם עשויים לשפוט אותי כי טמנתי את פני בטלפון במקום לתת תשומת לב לפעוט שלי, אבל זה מה שטוב לנו. זה מאפשר לי באמת להיות נוכח רוב הזמן. זה עוזר לי להישאר סבלני ורגוע. זה משאיר אותי מאוזנת. זה הפך אותי לאמא טובה יותר.
