יש אנשים שמתכננים את כל חייהם להביא ילד לעולם. אולי הם מתחילים לדחוף את הבובה שלהם בעגלת צעצוע כילד. אולי יש להם את העיצוב של חדר הילדים (אה ושמלת הכלה שלהם) שנבחרו מאז שהם בני נוער. אולי יש להם אפילו תיקייה או דף פינטרסט עם ויזואליות המתוות כל טקס מעבר מתוכנן - עד לדפוסי המצעים למקלחת ורשימת שמות של תינוקות. הערה: אנשים אלה יוצרים לעתים קרובות את הרשימות האלה לפני שיש להם אפילו בן זוג. לפעמים, הכל מתוכנן לפני ההתבגרות.
לא הייתי הילד הזה.
כשגדלתי, בדרך כלל התעניינתי יותר בספורט מאשר בבית, ופעם פגעתי בגיל ההתבגרות ו הבנתי שאני לסבית, ילד לאחר נראה כמו משהו ששמור לאנשים "שם", לא בשבילי. אמרו לי את זה שוב ושוב: על פי החוקים שלא כללו את סוג האהבה שלי או סוג של יצירת תינוקות. אמרו לי את זה על ידי מחוקקים ומנהיגים דתיים שאמרו שאני לא טבעי. והתייאשתי אפילו מאלה שקיבלו ואהבו אותי, כולל ההורים שלי; הם פשוט לא שאלו על זה. הם הניחו שהתוצאה של ילד הומו היא שלעולם לא תהפוך אותם לסבא וסבתא.
יותר:לא הבנתי שאמא שלי חסרת רמז עד שנולד לי ילד
לאחר מכן, שורה של אירועים - אישיים ופוליטיים כאחד, כלומר להתיישב עם מישהו שאהבתי ולבסוף להתחתן איתו כחוק היא - הובילה אותי ל"תכנון משפחתי ", מושג שהנחתי עד כה לא יכלול שאלות יותר מאשר" האם עלינו להשיג חתול אחד או שניים? "
אבל עכשיו, יש לנו תינוק. הוא בחור קטן וחכם ומצחיק, והכל מוזר ונפלא להפליא בו זמנית.
מעולם לא חשבתי שאהיה אמא, כך שהפיכתה לאחת מרגישה סוריאליסטית במיוחד. זה מרגיש שאני מחכה להורים האמיתיים של התינוק שלי שיבואו לקחת אותו - או שמישהו יגיד לי שאני לא באמת אמא שלו. אני כל הזמן חושב שאני הדודה, תפקיד שמילאתי פעם אחר פעם עם חברים ובני משפחה שילדו תינוקות. למעשה, התפטרתי מתפקיד הדודה הזקנה-לא כמו השושבינה הנצחית שמקבלת שכנראה היא לעולם לא תתחתן בעצמה - כיוון שהייתי מקבל שלעולם לא אהיה אִמָא. אמרתי לעצמי "עובדה" זו שוב ושוב במשך כל כך הרבה שנים שכאשר סוף סוף הפכתי לאמא, לא האמנתי.
יותר:היכן נמצא בגדי הלידה לאנשים מקוואים?
אני מסתכל על התינוק שלי ומרגיש את סוג האהבה הכי עמוק שאפשר. אבל יש נתק אמיתי מאוד בין התחושה הזו לבין הידיעה כי אני אמא שלו. כן, הייתי בהריון ממנו ונשאתי אותו תשעה חודשים (לא שהביולוגיה היא מה שעושה הורה; זה לא). יש גם משהו כל כך מנחם ומוכר למראה בבני, כנראה כי הוא נראה כמוני. ובכל זאת, עדיין, אני מתקשה להאמין שהוא שלי.
כשאני דוחף את העגלה של הבן שלי ברחוב, והעוברים ושבים עוצרים להתפעל ממנו ואומרים לי כמה הוא חמוד, אני מרגיש לא בנוח להגיד תודה. כי, ובכן, דבר אחד, האם "תודה", אינו דבר מוזר לומר בהקשר זה באופן כללי, כמו שמישהו החמיא רק לנעליים שלך? אבל גם, אני מרגיש שאני לא יכול לקחת שום קרדיט על התינוק החמוד הזה. אני כמעט רוצה להגיד, "תודה, אבל אני רק צופה בו בזמן שאמא שלו נכנסת לחנות."
לפעמים אני מסתכל על התינוק שלי, והוא מסתכל עליי לאחור, וכל מה שאני יכול לחשוב הוא: "מתי הוא יתחרפן וירצה את אמו האמיתית?"
יותר:טמרה מאורי-האוסלי מתייחסת להורות
אבל אז כשהוא בוכה ואני אוסף אותו והוא נרגע ממש, אני מבין אני זה שיכול לנחם אותו - כי, ספוילר: אני האמא האמיתית. מי ידע? לא אני. זה נשמע כל כך פשוט וכל כך טיפשי. האם אני ההורה היחיד שחשה אי פעם תסמונת מתחזה שכזו?
אני מכיר הרבה אמהות שמחזיקות בתואר האמא כמו בוס. אני רואה אותם צועדים ברחוב בביטחון, תינוקות המסתובבים מהמנשאים ומשד החזה ואפילו נרעים מתחת לזרועותיהם כמו כדורגל. הם מפרישים אִמָא עם כל סיב היותם, האינסטינקט האימהי זולג מהנקבוביות שלהם. אני צופה ביראה ובקנאה.
אני מנחש שיגיע היום בו ארגיש כמו אמא אמיתית. אני מתאר לעצמי שיש סף שבו החליפו מספיק חיתולים והתרחשו מספיק הזנות לילה מנומנמות והסתכלו מספיק מבטים אוהבים בהתחשב בכך שהוא איכשהו ילחץ, ואני אוכל לומר בביטחון וגאווה, "אני אמא". עד אותו יום, טוב, אני אהיה הדודה הארורה הכי טובה שהילד הזה יכול היה יש.
