במשך שנים, בעלי ואני נתנו לחברינו ההריוניים עצה חיונית אחת (בסדר, לא מבוקש) כאשר תאריכי היעד שלהם הגיעו לירידה: כשהאחות שואלת אם אתה רוצה לשלוח את התינוק אל מִשׁתָלָה, תגיד כן. אם לא, תתחרט על כך.
דיברתי לגמרי מניסיוני. לאחר טיול גרני מטורף אל בית החולים, פרוסה-וקוביה מאולתרת, מקרה של רעידות וקצת גישושים על כל דבר הציצים, היום הלך והתפתח ואחות נכנסה לשאול אם אני מוכנה לישון. לגמרי הייתי, אז אמרתי שכן. אחרי זה היא שאלה אם אני רוצה להחזיק את התינוק החדש שלי בחדר השינה הנעים של הטופרוור שלי בחדר.
מכיוון שהיא שאלה את זה בצורה שהבהירה שזו לא באמת שאלה, ומכיוון שהייתי צעיר מאוד ולא התאמנתי בכלל לספר לאנשים מה אני באמת רוצה, הסכמתי בענווה. התברר שזה רעיון נורא. לא ישנתי בכלל, החתך שלי נהרג, והייתי רגוע באשמה על כך שרציתי לילה רק להתכרבל ולמות עד הבוקר.
יותר: מה קורה כשאמא מודרנית הורים אוהבים שזה שנות השבעים למשך שבוע שלם
"זה בסדר," בעלי אמר לי בלילה השני, בזמן שעבדנו ביד ישנונית על חיתול נקי על התינוק שלנו בשקט ככל האפשר, שנינו מותשים. "זה נהיה קל יותר כשנגיע הביתה."
זה לא.
אם יש לך ילד, אתה בוודאי כבר יודע מדוע: עקומת הלמידה תלולה, מהירה ומלאה במלכודות חבטות. מיד הצטערתי שלא לקחתי את הזמן לנוח כשיש לי את זה, וזו הסיבה שפעמים רבות כל כך הסתובבתי שנים מאוחר יותר כדי להפציר בחברים שלי לעשות זאת. זה לא אומר שאתה אמא גרועה או שאתה שונא את התינוק שלך. זה רק אומר שאולי תזדקק לעיניים קטנות אחרי החוויה הפנומנלית, המפחידה והטראומה פיזית של לידה. קח את זה בזמן שאתה יכול!
ברור שאני לא נותן את העצה הזו יותר, בעיקר כי אחרי שצפיתי בחברים אמרו יולדים - לפעמים פשוטו כמשמעו-הייתי מושג בעובדה הברורה עד כאב שאמהות אינה בגודל מתאים לכל אחד ניסיון. ההתחרטויות שלי על משהו לא אמרו שמישהו אחר ירגיש אותו דבר. אנשים מסויימים רוצה לחדר-אין, כי כולם שונים-וזה בסדר (תודה, רחוב שומשום)! נחמד שיש בחירות.
יותר:תמונות מהממות יכולות לשנות את הדרך בה אתה רואה ילדים עם אוטיזם
לכן זה כל כך מאכזב ללמוד שככל שבתי החולים מתחילים לאמץ את יוזמת בית החולים הידידותית לתינוקות, הם עושים זאת באופן שיסיר את הבחירות האלה.
מסצ'וסטס, למשל, היא רק מדינה אחת מני רבות שהגבילה לאט או סגירת הגישה למשתלות בתי חולים, מכיוון שעל פי "רמת הטיפול הזהב" של היוזמה, תינוקות חייבים להיות בסביבתם הקרובה של אמהותיהם על מנת לעודד הנקה בלעדית. מטרה מרכזית זו ראתה גם היעלמותן של דגימות נוסחה ממשתלות ו בית חולים חדרי אספקה בכל רחבי הארץ.
בתוך ה בוסטון גלובהיצירה על הדרך שבה בתי חולים מתרחקים מהסטנדרטים הנפוצים האלה, יש מטריד במיוחד הצצה למה שקורה כאשר צוותי בית החולים מנסים להעריץ כאשר אמהות צריכות ואסור לאפשר להם לדחות חדר-אין:
"בתי החולים אומרים שהם כמובן מאפשרים חריגים, במיוחד מסיבות רפואיות ואם אם מותשת עד כדי כך היא בקושי יכולה לתפקד. ורמת ההקפדה משתנה.
לפעמים אחיות נאבקות "לזהות את נקודת השבירה הזו" כאשר הגיע הזמן לקחת את התינוק ו"להימנע מ מצב התמוטטות ", אמרה ליז אומרה, מנהלת אחות בבית החולים ייל-ניו הייבן, המספקת 5,600 תינוקות בכל שנה. שָׁנָה."
זֶה האם סטנדרט הזהב של טיפול? מותר להתאושש ממתח גופני גדול או אפילו מניתוח בבית חולים אך רק ברגע שאתה נמצא ב"נקודת שבירה? " נראה לי שיש מעט מאוד מטופלים אחרים בשאר בית החולים שיצטרכו לעמוד בקו בסיס של "מותשים מכדי לתפקד" לפני שמישהו ייתן להם את הטיפול שהם ביקשו ו שילם עבור.
זה פשוט נראה לא נכון. יש הרבה דיונים על מה הכי טוב לתינוקות, על עידוד הנקה ומאפשר קרבה ואחריות בכל הנוגע לנוסחה שיווקית. אף אחד מהדברים האלה לא רע על פני השטח. למעשה, הם יכולים להיות מעולים וצריכים להיות זמינים בקלות כאפשרויות לאמהות שרוצות אותן.
אבל תינוקות אינם מופיעים יש מאין. הם דורשים הריון ולידה, ובדרך כלל זה כרוך באדם אחר: אם. היא גם אותו אדם שצפוי לפגוע ביעד הנע כלומר הציפיות של החברה מ"אימהות טובה " וסביר להניח לשאת בעומס הטיפול בילדים במשך 18 השנים הבאות לחייו של אותו תינוק.
האם עלינו פשוט לבדוק איתה ממש מהר ולוודא שהיא בסדר לפני שנגיד לה את השלב הראשון באימהות טובה היא ויתור על כל תחושת אוטונומיה כי היא פשוט לא יודעת בשביל מה טוב שֶׁלָה? האם איננו חייבים לה רק קצת יותר מאשר להיראות כמכונת ייצור והזנה? ואם היא אומרת, "אני באמת צריך את הלילה הזה כדי להתאושש", האם זה לא שווה האזנה?
יותר: 18 מפורסמים שהבינו ממש לגבי הפלות כדי למחוק את הסטיגמה
לא יהיה לי לילה ללא תינוקות במשך שנתיים תמימות אחרי שחזרתי הביתה עם התינוק שלי. אני יודע כי כל חיי היו מורכבים ממספרים במהלך ערפל ילדותה. ארבעה ימים לחיי הבת שלי נכנס החלב שלי. זה היה כל כך כואב שעברתי בתוך קופסה אחת בתפזורת פחזניות כדי לבלום את זרימת הדמעות והנזירות.
יומיים לאחר מכן, חזרתי לארבע שיעורים ולשתי עבודות - שישה שבועות מוקדם יותר ממה שהרופא שלי המליץ. עשרה ימים לאחר מכן הוסרו לי 19 מצרכים, מספרים 20 ו -21 נקרעו בטעות יום לפני כן.
שעתיים ו -30 דקות היו זמן השינה הממוצע שקיבלתי כל לילה במשך שלושה חודשים, שתמיד התחלקו לשלישים: עבודה, שיעורי בית ותינוק. המספר 692 הוא כמה ימים נאבקתי בדיכאון אחרי לידה, וביום ה -728 לחיי בתי, סוף סוף קיבלתי לילה לעצמי. כל הזמן לא יכולתי להפסיק לייחל שיכולתי לקבל את שני הלילות הקטנים האלה בבית החולים.
כמובן שלאחות ששאלה אותי את השאלה רווית ההתנשאות הזו עוד כשהייתי צריך לטפל ולא לשפוט אותי לא הייתה שום דרך לדעת את הדברים האלה עלי. אבל האם זו לא הנקודה?
אני הכרתי אותם, וידעתי שאני צריך הפסקה באותו לילה. ובעוד שהסירוב שלי לקחת אחד הוא עלי, זה ממש מבאס לדעת שאם אצטרך לעבור את זה שוב עַכשָׁיו, יהיו אפילו פחות אפשרויות.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
