ויכוחים, תאמינו או לא, הם חלק בריא ונורמלי במערכות יחסים. במקרים רבים, הם עוזרים לך לצמוח, להתבגר ולחזק מערכת יחסים. כמובן, שיחות אלה יכולות לצאת מכלל שליטה. להלן תשעה כללי יסוד בסיסיים לזוגות כיצד להתווכח בדרך הנכונה.
אל תשתמש בשפת גוף הגנתית
אם אתה רוצה שהטיעון שלך יהיה דיון בריא ככל שהוא יכול להיות, הוא אינו כרוך רק בשימוש במילים הנכונות, אלא גם בשימוש בשפת הגוף שלך כדי להעביר תחושת פתיחות. "במילים אחרות, אל תחצה את הידיים, אל תצביע עם האצבע או תגלגל את העיניים", אומר מומחה לדייטים מה המחיר שלך הת'ר אברט. מחקרים רבים על תקשורת מצביעים על כך שתקשורת לא מילולית יעילה יותר מתקשורת מילולית. "השותף שלך ישתמש בהתנהגותך הלא מילולית כדי לקבוע את כוונותיך ולנסח את גישתם לטיעון."
יותר:מדוע לא כדאי לנסות לשמח את בן זוגך
לא להאשים, לשפוט או לבקר
מתווכחים מכניס אותנו למצב תגובתי מיידי, מה שאינו מאפשר לשמוע אחד את השני. "כך הדברים מסלים והופכים למשחק טניס רגשי של עלבונות קלעים. שום דבר לא מושג ודברים נאמרים הפוגעים באמון ", אומרת ליסה קונספסיון, מומחית למערכות יחסים ומייסדת
אימון LoveQuest. "כאשר אתה מאשים, שופט או מבקר במהלך ויכוח, זה מחלק אותך כזוג. אתה לא מסתכל על פתרון. אתה מחפש להיות צודק ולגרום לאדם השני לטעות. "היצמדו לנושא בהישג יד
"אל תרד מהנושא והציג משהו חדש או משיחה קודמת", אומר גייל קראודר, מאמן נישואין וחיים מוסמך. לדוגמה, אם אתה מתווכח על שכר הדירה, זה לא זמן טוב גַם להעלות את הרגל השתייה שלו. שמור את הדיון הזה לפעם אחרת.
תגיד למה אתה מתכוון
אתה רוצה להיתקל בויכוח חזק, החלטי ונוקב, נכון? "לעתים קרובות, כאשר אנו מנסים להשתמש במילים בעלות ההשפעה הרבה ביותר, אנו מחמיצים את החותם ויוצרים סופת אש גדולה עוד יותר מבעבר", מסביר אברט. "אל תגיד דברים רק כי הם נשמעים טוב. אתה לא צריך לפגוע במישהו כדי להעביר את הנקודה שלך. וחפרו לעומק כדי למצוא את הדרך הטובה ביותר לבטא את מחשבותיכם ורגשותיכם ".
יותר:הטלפון שלי הרס לי את מערכת היחסים
קבע מגבלת זמן נפשית לוויכוח
"שאל את עצמך, 'כמה זמן אני יכול לעסוק בוויכוח הזה לפני שאאבד את העשתונות ואומר משהו שאני לא מתכוון אליו?'" מציע קראודר. אתה גם לא רוצה שהוויכוחים האלה יימשכו כל הלילה ואז ימשיכו כשאתה מתעורר. אם תגדיר מגבלה של חמש עשרה דקות, תוכל תמיד לומר לשותף שלך, "בוא נמשיך בדיון הזה מאוחר יותר או מחר."
מסגרים את השיחה בצורה חיובית
"כאשר אתה מתקשר עם בן / בת הזוג שלך, אם יש לך סבבה שלילית, בן / בת הזוג שלך יגיב כשאתם שומרים על הסיכויים שהם פחות ישמעו אתכם", אומר מומחה ומנכ"ל מערכות יחסים. פלטינה פואר, רורי ששון.
אל תפגע מתחת לחגורה
אל "תגיד דברים שאתה יודע שאתה מתחרט עליהם אחר כך. פצעי המילים של אדם אהוב גרועים יותר מפצעי מלחמה ", אומר ששון. "בנוסף, אל תצעק ויהיה קשוח מדי כלפיהם. אתה רוצה שהם יוכלו לדבר בגלוי ולהרגיש בטוחים ".
אל תאיים בפרידה או גירושים
אם אתה זורק, "זה גורם לי לרצות להיפרד ממך", או "למה שלא נתגרש אז?" בכל פעם שאתה מתווכח, תפסיק! "עשה זאת לעתים קרובות מדי וזה עלול להרוס. ייתכן שתגיע לבית המשפט ולא תרצה להיפרד ", אומר קראודר. גם אם אינך רציני, עדיין פוגע בבן זוגך לשמוע.
אל תשחק כדי לנצח
כאשר אתה מתווכח עם השותף שלך, המטרה הסופית צריכה להיות פתרון בעיה. "זה לא משחק של להיות צודק. אתה מעדיף להיות שמח שבן זוגך מבין אותך ומכבד אותך מאשר רק להיות 'צודק' ", אומר ששון.
