אתה מכיר את ההרגשה: הילד שלך נעלב, נפטר או נפגע בדרך כלשהי, והרגש הראשוני הזה עולה עמוק מבפנים, ועוקף את כל הרציונליות. כמו חיית בר, זה קרביים. זה רגשי. זה אינסטינקטיבי - וקשה מאוד להכיל אותו. זה ה"אמא דוב "הפנימי שלך.
כאשר הבן שלי נפצע במשחק כדורגל לאחרונה כתוצאה מהפרה מכוונת, התבדחתי עם זה לילד היה מזל שלא הייתי ההורה שצפה במשחק באותו היום (בעלי מתמודד עם הדברים האלה הרבה יותר בנחת). אבל זו הייתה רק חצי בדיחה. אני יכול להגן מאוד על הילדים שלי, וסביר להניח שהייתי נותן הערה לא הולמת כלפי השחקן האחר או לגביו. זה רק הדוב של אמא הפנימית שלי שעוברת.
האינסטינקט של דוב האמא, כאשר הוא פועל כראוי, יכול להיות יעיל ביותר. כאשר פועלים על פיו באופן בלתי הולם, זה יכול להיות הרסני. כן, אלה שני קיצונים, אבל ה יֵצֶר הוא קיצוני. עצם הכוח הזה יכול להעיב על שיפוט ולהכתיב לאילו קיצוניות התוצאה תסט.
האתגר
לאורך השנים, תגובת הדוב של אמא שלי גרמה לי להרים את קולי לילדים שלא היו שלי ולצעוק ישר על מבוגרים. אני לא גאה בזה במיוחד. לאחר שכל מצב התייצב, התנצלו מייד ובאמת. אבל האינסטינקט של הדוב הזה גם גרם לי להגיב מהר מאוד במצבים מסוכנים. הבחנה בתגובה הנכונה בחום הרגע היא האתגר שלי. למרות שאני חושב שאני מעדיף לטעות בצד תגובה כבדה יותר (בהתייחס לאותם מצבים מסוכנים), תגובה מוגזמת
עושה יש נפילות: תחושות כואבות, ילדים מפוחדים, מערכות יחסים חבולות וכדומה.כאשר הצלחתי לעורר תגובה רגועה יותר, אם כי עדיין חזקה למצב, התוצאות בדרך כלל היו טובות יותר. אני עדיין מוודא שהילד שלי נמצא מחוץ לסכנה מיידית, כמובן, אבל אז להפוך את האינסטינקט של הדוב הזה לתוצאה בונה - ובכן, זה היה די מספק. תוצאה חיובית ממשית.
התקשור
למרות שאני לא נמצא בשליטה על תגובות הדוב של אמא שלי, אני מצליח יותר. מה שעזר לי הוא מדי פעם לרוץ בתרחישים בראשי שבהם אני מגיב כראוי - מבלי להתכחש לאינסטינקטים המגוננים שלי. זהו תרגיל תקשור נפשי. זה לא נעים, אבל לחשוב איך אני יכול להגיב אם בני או הבת שלי היו מציקים או נפצעו בכוונה על ידי ילד אחר, עוזר להשתיק את השאגה. מה הייתי עושה אם מבוגר היה מעורב... אני לא יודע. כנראה עדיין יוצאים בליסטיים.
זה גם עזר לי לזכור שהילדים שלי רחוקים מלהיות מושלמים. למרות שאני אוהב לחשוב שלימדתי אותם היטב, וכי הם לעולם לא היו עושים חלק מהדברים שנעשו להם, הם בני אדם והם עושים טעויות. אם אחרת - נכונה או לא נכונה - תשחרר שֶׁלָה דובא אמא פנימית על הילדים שלי להגנת שֶׁלָה ילד, ואני צריך לחשוב איך הייתי מרגיש. מה הייתי רוצה שאמא אחרת תגיד או תעשה?
ההבנה
בכל פעם שאמא שלי השתלטה ברמה כזו או אחרת - לפעמים עם תוצאות חיוביות ואחרים עם תוצאות פחות חיוביות - היה לי מזל שיש לאמהות סביבי הבין. הם אולי לא הסכימו איתי, אבל הם הבינו. יש משהו ברגש הזה - העוצמה והאוניברסליות שבו - שרוב האמהות פשוט לקבל. כאשר אתה מתקשר שזהו "דבר הדובא של אמא", יש הבנה מסוימת של מה שאילץ אותך לפעול. זה יכול להיות מאוד מרגיע בהמשך, גם אם זה יכול לתרץ או לא.
ספר לנו: איך אתה מאלף את דוב האימא הפנימי שלך? הגיבו למטה!
קרא עוד על הורות לילדים:
- כשאתה לא אוהב את החברים של הילד שלך
- הורים תחרותיים: איך להתמודד
- 5 סודות של הורים מצליחים
