נכתב במקור ב- 7 באוקטובר 2015.
לפני קצת יותר מ -15 שנה נולד התינוק הראשון והיפה שלנו. לא יכולנו לחכות שהוא ידבר. ואז כשהוא יכול לדבר, לא יכולנו לחכות שהוא יסתום את הפה (הורים לילדים מדברים, אתם יודעים למה אני מתכוון. אני אוהב אותו מאוד, אבל כדאי שתדאג לחמש פעמים במקום לספר לקופסת החיים שלך.)
הוא לא היה ילד ספורטיבי, ולמרות שתמיד עודדתי אותו לנסות, להצטרף לקבוצה; הוא פשוט לא היה מעוניין. הייתי בסדר עם זה. הוא אהב את מנוע הטנק של תומס, את הרובוטריקים, וכאשר קבע משהו, הוא הלך עם זה עד הסוף. לעולם לא אשכח את האובססיה שלו למזג האוויר, וכיצד הוא נאלץ להקים תחנת מזג אוויר קטנה על הסיפון האחורי שלנו. הציונים שלו? מעולם לא הייתה בעיה. ילד אחראי מאוד; יכולנו לסמוך עליו עם מפתח בית בגיל 10, ולצפות באחיו הצעיר אולי שעה כשהיה בן 11. אמין, חכם, אמין... פשוט אין מספיק תארים חיוביים לתאר אותו.
הוא היה מאוהב בחבר לכיתה מאז כיתה א '. הם הפכו לחברים קרובים, יצאו לדייטים לריקודי בית ספר. ואז כששאלתי אותו יום אחד, הוא כבר לא אהב אותה "ככה". אין סיבה, פשוט לא מעוניין.
אחר כך נעשה שקט וזועף. ניסיתי לא להסתכל יותר מדי על זה. הוא היה בן 15. כך הייתי גם בשנות ההתבגרות שלי. ידעתי שזה לא יכול להיות אנחנו כהורים, תמיד סיפרנו לו כמה אנחנו גאים בו (ואנחנו), תמיד שאלנו אותו על היום שלו, מה קורה בחייו. יש לנו את השיחות האלה ליד שולחן האוכל כמעט כל לילה כדרך לשמור על קשר ולהתחבר מחדש. תמיד תמכנו באינטרסים ובהחלטות שלו, ועודדנו אותו בכל דרך אפשרית.
הוא היה כל כך שקט, שנמאס לי לשמוע את עצמי שואל אותו שוב ושוב את אותה שאלה, "אתה בסדר? אתה רוצה לדבר?" תמיד היה לו הרבה מה לפנות אליו לחבריו, אבל חלילה אביו או אני מנסים להצחיק אותו. לא יכולתי, כל חיי, להבין את זה. הוא החל ללבוש את המבט המודאג הזה על פניו... ובכן, אולי לדאוג, גם במבט של אשמה. שוב, לא רצה לחטט. הוא נער, אני הורה. אני מכיר את המקום שלי. אם הוא צריך לדבר, הוא ידבר. גידלנו אותו לדעת זאת.
יצאנו לטיול הקמפינג האהוב עלינו בקיץ האחרון. הדברים נהיו רציניים כאשר הוא אפילו לא ציפה לטיול שלנו. כמעט היינו שם, והוא ביקש חיבוק גדול בחניון וולמארט, כשאספנו כמה דברים. הוא התנצל על היותו בדיכאון, ואמרתי לו שהאוויר הצח ושבוע של מדורות יעשו לו טוב.
יומיים, כשאני נוסע לחוף הים כמשפחה ולהיכנס לקאנו השכור שלנו, הוא ביקש ממני עוד חיבוק. הוא התחיל לבכות אל תוך כתפי. Wtf? ביקשתי מבעלי לקחת את הבן השני שלנו ולהמשיך, ניפגש איתם. הייתי כבול ונחוש לרדת לעומק הדבר, שלא היה דומה להחזרת משחת שיניים לתוך הצינור.
אחרי כמה דקות של דמעות, היסוס, ונשימות עמוקות, והוא אמר לי שהוא בטוח שאני אשנא אותו (אפילו אמרתי לו שיש לי מרגיש שאני יודע מה הוא רוצה להגיד לי, אבל שהוא יצטרך להגיד את המילים), הייתי צריך לעשות או להגיד משהו כדי להקל על מתח. שאלתי בצחוק אם הוא הכניס ילדה להריון. ידעתי שזה לא זה, ומבט ההלם המחריד על פניו אמר לי שעשיתי מה שצריך לעשות כדי להעביר את זה הלאה.
"אני גיי."
זה היה באוגוסט, ואני עדיין מתקשה אפילו להקליד את המילים. להגיד את המילים בקול רם זה כמו לנסות לדבר בשפה זרה, אפילו בשקט.
אלוהים, אני לא יודע איך חיברתי את הכוחות להיות בסדר באותו היום. חייכתי, וחיבקתי אותו חזק, ואמרתי לו שאני אוהב אותו, לא משנה מה. זה התפקיד שלי כאמא שלו. זה לא היה שקר אז, וזה לא עכשיו.
בעלי ואני בילינו הרבה זמן לדבר על זה, פעם הבן שלנו סיפר לו מאוחר יותר באותו היום. יצאנו לטיולים, דיברנו, דנו, שאלנו שאלות זה את זה, שיתפנו את החשש שלנו מלספר לבני משפחה דתיים ביותר. בכיתי כשהייתי לבד במקלחת, בכיתי את עצמי לישון, בכיתי כל פעם שחשבתי על זה.
התכווץתי על הקרקע והתייפחתי כמו תינוק על החוף האהוב עלינו בעולם, אבלה על חלומות כלה שהיו לי בשבילו, אבלים על "הכלה" שלעולם לא אפגוש, ועוד פחות ללכת על שמלת כלה קניות עם. אבל על הנכדים הביולוגיים שלעולם לא אקבל ממנו. מתאבל על כל החלומות והתקוות והמשאלות שהיו לי בשבילו מהיום שהוא נולד. לא הספקתי לנשום ובעלי עצר אותי, וניסה לנחם אותי בצורה הטובה ביותר שהוא יכול היה לחשוב עליה. לא היה לו מושג איך לעשות את זה כי זה לא משהו שאתה מתכנן.
אפילו כשאני כותב את זה, הדמעות זולגות על לחיי.
יותר:אני משתמש בבובות לתינוק כדי ללמד את בתי על הטיה גזעית
הוא פחד לספר לי, כי זה מעולם לא היה אורח חיים שקיבלתי. היו לי חברים הומואים (ונפגעתי ומאוכזב מאוד כשהתברר.) לפעמים אתה יודע, אבל אל תודה בזה בפני עצמך.
עם בני, תמיד היו דברים קטנים, אבל לא מספיק כדי לגרום לנו לבחור צד אחד של הגדר על פני הצד השני. אלוהים פועל בדרכים מסתוריות, לא? "אתה לא מקבל את אורח החיים הזה? ובכן, מיסי, תני לי לתקן את העגלה האדומה הקטנה שלך! " זה בדיוק מה שזה מרגיש. ובני חיכה שש שנים כדי לספר לי, כשהוא נאבק להשלים עם תחושת השונה, ובאמת, ממש לא מבין מדוע. למען האמת, אני לא בטוח אם מישהו מאיתנו, אפילו הוא, מבין למה.
הנחמה היחידה שאני מקבל מזה — מלבד העובדה שמיד אחרי שסיפר לנו הוא הפך לילד שמח הרבה יותר, וזה באמת החלק הכי טוב מכל זה — הוא שהוא היה כנה ואמר לנו שזה לא משהו שהוא רוצה. הוא מעולם לא רצה להיות הומו. הוא מעולם לא רצה להיות שונה. הוא הסכים איתי כשהסברתי מה אני מרגיש עכשיו לגבי החתונה שלו. הוא אמר שתמיד היו לו גם אותם חלומות, אם אי פעם החליט להתחתן.
עברו שלושה חודשים. מבחינת הבית, שום דבר לא השתנה חוץ מבעלי ואני צופים קצת יותר מקרוב בהערות ובבדיחות שלנו. הוא פשוט שיתף את החדשות שלו בפייסבוק. ליבי נשבר בכל פעם שאני חושב איך הוא מרגיש כל יום מאז שהבין זאת בעצמו, ואין לו אף אחד. אבל זה מרגיש שזה מוקדם מדי לשתף אותו. אני עדיין לא רגיל לכל מתג החיים כאן, האם אוכל לקבל זמן להתעדכן? הוא במלוא המרץ, ואנחנו עדיין מסובבים, גם אם זה לא משהו שאנחנו דנים בו כל הזמן.
יותר: כן אני צועק על הילדים שלי יותר מדי, אבל אני עובד על זה
אני לא יכול להגיד שאני מבין איך הוא הרגיש כל הזמן הזה, תוך שהוא לאט לאט מממש את ההבנה, ואז פוחד לספר לחברים שלו, ואז לבסוף, לספר למשפחתו הקרובה. יש עדיין אנשים רבים שאינם יודעים ואחרים שיפתחו את פיהם טוב לפני שהם צריכים. אבל אני אגן עליו בחירוף נפש אם הוא יזדקק לי, כמו הדוב של אמא שאני ותמיד הייתי. אני עדיין מתמודד עם זה, אבל אין סיכוי שמישהו, משפחה או לא, יגרום לו להרגיש שהוא נחות או פחות בן אדם. אם זה קורה, מערכת היחסים שלנו נגמרה איתם, שם ושם.
אני מוצא שזה מקום מאוד קשה להורה לתמוך, בהחלט, אבל אי אפשר לנער את השאלות המתמשכות ואת כל הניחושים השניים. עשיתי או אמרתי משהו? האם נתתי מספיק אהבה ותמיכה? נתתי יותר מדי? מה גורם לזה לקרות? האם הוא יראה את השמים מתישהו? האם הוא נידון? האם אני נידון למחשבות האלה על הבן שלי? F &%#קדושה, איזו מין אמא אני חושבת את החרא הזה?
כל השאלות הרציונאליות והמגוחכות לא פחות גורמות לראשי להסתחרר וזו אולי הסיבה שאני לא מתעכב על זה יותר מדי זמן, אם אוכל לעזור לזה. אין לי אף אחת מהתשובות. ולא משנה כמה גרועות השאלות שיש לנו, הילד הפנטסטי שלי פשוט מחייך ואומר, "אני יודע, אמא. הרגשתי בדיוק כמו שאתה מרגיש. "
יותר:ילדתי בת השמונה הורדה פורנו-כך התמודדנו עם זה
אבל אני אסיר תודה על החופשה ההיא שבילינו יחד כמשפחה. אפילו עם בכי כמוני. התקרבנו אחד לשני מכפי שהיינו בעבר. בני הוא צעיר, וטיול הקמפינג הזה גרם לו ממש לגדול לנגד עיני. הוא יותר ויותר כמו מבוגר כל יום, וכל כך קשה לוותר על הילד הקטן שהיה פעם.
הוא עדיין מושך את הדברים המתבגרים שכל בני הנוער האחרים מושכים: מנסים לברוח מהדברים ולהתגנב מדברים אחרים, אבל לרוב, אנחנו מדברים כמבוגרים עכשיו. זה מרענן ומפחיד וחדש, הכל בו זמנית.
לחברים שלי שאולי יש להם הומואים, או שהם הומואים בעצמם, אנא סלח לי על בורותי. אני לא יודע אם אי פעם אהיה "בסדר" עם אורח החיים ההומואים, אבל כרגע, אני בסדר עם הבן שלי שהוא הומו, וכרגע, זה כל מה שחשוב. עד כמה שאנחנו תומכים, עדיין יהיה נחמד לדון בזה עם מישהו שהיה שם.
מה היית עושה אם הילד שלך היה אומר לך שהוא הומו?
פורסם במקור ב BlogHer.
