יש הרבה ראויים, החלטות ראש השנה בכוונות טובות לעשות: להיות בריא יותר; להיות חיובי יותר; להפסיק לעשן; למצוא עבודה חדשה. ניסיתי את כולם, עם הצלחה מוגבלת אך מרהיבה, אבל השנה אני מנסה משהו שמעולם לא חשבתי שאעשה שוב. אני הורה עם כל הסבלנות של אמא עם פעוט.
עכשיו, הבת שלי כבר לא הייתה פעוטה די הרבה זמן. היא בת 9. ובוודאי שבזמן שהילד שלי היה פעוט די מצמרר, אין לי אשליות ערפולות עד כמה החיים שלי יהיו טובים יותר אם רק נוכל לחזור אחורה לתקופה שבה לא יכלה לשירותים או להתקלח לבדה ודרשה משהו מלבד ידיה וגישה למקרר כדי להכין ארוחות משלה.
אבל עדיין, אני מחליטה לחזור להרגלי ההורות של הפעוטות שלי מסיבה אחת די חשובה: הייתי אז אמא הרבה יותר טובה.
יותר: פעם אחת ילדים לא צריכים להגיד "תודה"
עכשיו באופן אישי, אני חושב שאני אמא די טובה. הילד שלי עדיין חי, דבר אחד שהוא בשום אופן לא רק ברומטר לאמהות טובות אבל הוא, לכל הדעות, די טוב. אבל שמתי לב שככל שהילד שלי מתבגר כך אני הופך פחות סבלני. וזו בעיה.
כשהיא מתחילה לאמץ את כל התכונות הטווינמיות והבגרות הצעירה, קל לשכוח שהיא עדיין
מאוד צָעִיר. עם מסלולי העיניים, החיפוש אחר הפרטיות הבלתי נגמרת, והתחקירים התכופים והארוכים שהיא מספקת במהלך ארוחת הערב המתארים את היתרונות שלי ושל אביה. אם היא מאפשרת לה להשיג טלפון, יכול להיות כל כך קל לאבד את העובדה שבמגוון החיים הארוך היא עדיין הרבה יותר קרובה ל"תינוק זעיר "מאשר ל"עצמאית". אִשָׁה."אני מתוסכל. אני נהיה נחרץ. אני שומע את עצמי אומר דברים שאני רוצה לחטוף לאחור מיד. אני שומע את עצמי מתנצל. הרבה.
יום אחד זה הכה בי: ממתי התחלתי להתנצל בפני הילד שלי? זה חדש, נכון? ובכן, זה חדש. כפעוט, ולאחר מכן כגיל הרך, הייתה לילד שלי גישה לאספקה בלתי נגמרת של הסבלנות שלי. רק עכשיו כשהיא מבוגרת אני מרגיש צורך לבדוק את עצמי שוב ושוב.
יותר:הקרב האפי עם הילדים שלי שזה עתה הפסקתי להילחם
לא שהייתי אמא מושלמת יותר משהילד שלי היה ילד מושלם. אבל חיינו במסלול די קל, כי הבנתי את זה מוח של פעוט הוא מסה בלתי מפותחת של רגשות בלתי ניתנים לביקורת ודחף שאינו יודע שובע להתעסק איתך עד שתבכה. אז כשהיא התחילה לעלות לי על העצבים, היה לי טיפה של עובדה מדעית שתשאיר אותי יציב.
יש לה מיליוני הזדמנויות. היא קיבלה את תשומת ליבי הבלתי מחולקת כאשר עפה באבני הדרך שלה. היא קיבלה חיבוקים על חיבוקים על חיבוקים.
ואני רוצה את זה בחזרה.
מכיוון שחלק מצער בקריירה שאני מאוד אוהב הוא שבימים מסוימים, אני עובר פוטנציאל כתיבת מטלות הכוללות מידע על ילדים בגילי של הילד שלי כלפי מטה איומים מְצוּקָה. לפעמים קראתי על א הילדה בגיל של הבת שלי שהיה קורבן או נלחם במחלה או חווה משהו נורא מדי עבור מישהו כל כך צעיר ותמים.
במקרים אלה, אני מסתכל על הילדים האלה ואני חושב איך הם עדיין רק תינוקות. ובזמן האחרון תהיתי למה צריך משהו נורא כדי לזכור את זה, ואני יודע שאני לא רוצה לקבל את שיחת ההשכמה שלי בצורה כזאת. אז יש לי את זה עכשיו.
יותר:14 דברים שאבות בנות בהחלט צריכים לדעת
הבת שלי עדיין רק ילדה. ייתכן שהיא מתחילה לצוץ, מבחינת גובה, בקצב מדאיג. לפעמים היא יכולה להגיד דברים לא הולמים או מוקדמים לגילה. היא עשויה לשקר לי, או להימנע מלעשות את מטלותיה, או לגלגל את עיניה ברגע לא מתאים.
אבל היא עשויה להזדקק גם למישהו שיעזור לה לישון אחרי סיוט. ייתכן שעדיין תרצה לשחק עם החתלתול הדמיוני שלה, Snowfire, עוד קצת. היא עדיין עשויה ללבוש גרביים שאינם תואמים בבוקר כשהיא בעלת עיניים מטושטשות ושיער מבולגן, וייתכן שהיא עדיין רק רוצה לצפות למצוא את נמו עוד פעם כי למרות שכל החברים שלה חושבים שזה לתינוקות, היא עדיין מאוד אוהבת את זה.
יבוא הזמן שבו אצטרך להפסיק להנפיק מספר רב של סיכויים ולתת לה לחוות את ההשלכות כשהיא תבלגן. כשהמוח שלה מפותח יותר, כשהיא באמת מתריסה ולא רק "מפריעה" כשהיא לא עושה משהו שאני מבקש ממנה.
אבל לעת עתה, היא זקוקה לקצת יותר הבנה מאשר מאוחר יותר. בינתיים היא צריכה עוד כמה חיבוקים. לעת עתה, אני שמח לעשות בדיוק את זה, גם אם זה אומר לקפוץ קצת אחורה בזמן.
