ברוכים הבאים ל"שורד ", שבה הסופרת קתרין ניומן מנסה לענות על שאלותיך בנוגע למתבגרים ולמה הם כאלה - ואיך לאהוב אותם למרות הכל.
יש לך שאלה לניומן? שלח לה פה.
שְׁאֵלָה:
אני חושש שבתי הצעירה, מ '(גיל 12) מוקצפת על ידי בתי הגדולה, א' (בת 14). לא 'יש דברים שהיא נלהבת מהם; מ 'ממש לא. א 'ינהל שיחות ארוכות על אירועי עולם, נושאים אקטואליים ודאגות בגיל העשרה, בעוד ש- M פשוט יושב ומקשיב. אם א 'לא בסביבה, זה מרגיש מאוד קשה לנהל שיחה עם מ. א 'תמיד הייתה אחראית ובוגרת מאוד לגילה; מ 'קצת יותר מעופפת, אם כי היא מסתדרת טוב בלימודים בלי שום התייעצות או עזרה ממני.
היא הילד שלי, ואני אוהב אותה מכל הלב, אבל קשה יותר להתחבר אליו בגלל המרחק שהיא שומרת. אני חושב שגם היא מרגישה את זה. אני לא רוצה שהיא תרגיש שנשארה בחוץ - או שאחותה תמיד תופסת את אור הזרקורים. יש עצה?
תשובה:
הו, זה קצת לחיצת לב, שאלה שלך. לא להיות כולם רומאו ויוליה, אבל האם הירח היה רוצה שזה היה השמש? אלוהים, אני מקווה שלא. אני מקווה שהוא אוהב את כל מה שקשור לחיי הירח השקטים, הזוהרים והמחזירי שלו. גם אם מה שהתרגלנו אליו יותר הוא זוהר השמש הפזורה והבולטת.
יותר:למה אני לא משיג לילד שלי את האייפון החדש
אני חושב שיש לנו נטייה קלה לחשוב על הילדים הגדולים שלנו כרגיל. לא כל כך נורמלי במובן של "לא נורמלי", אבל נורמלי במובן של "הנורמה". הילדים האלה סוללים את הדרך ומתכוננים הסטנדרטים והילדים שבאים אחריהם יכולים להיראות לנו מוזרים, ללא קשר לתצורות של כולם אִישִׁיוּת. כשהילד שלי בן 14 היה בן שנתיים והתקף זעם, הייתי המום כי שבע עשרה מעולם לא, מעולם. "מה ה…?" שאלתי, ואנשים השיבו, "שניים איומים? לא מצלצל בפעמון? " ימין. אבל זה פשוט נראה כל כך מוזר.
במשפחתך זה נשמע שאתה עשוי להיות גם בצד של הטיה תרבותית כלפי מוחצנים (שזה נשמע כמו A) ונגד מופנמים (שזה נשמע כמו M יכול להיות). הורים אינם נוטים לדאוג לגבי מוחצנים - אותם ילדים מרתקים שתמיד נראה שיש להם שטיח אדום מתגלגל מולם כשהם נעים ברחבי העולם. אבל הילדים השקטים, הילדים הפחות חברתיים, הילדים בחדרים שלהם עם ספר והחתול... הילדים האלה יכולים לגרום לנו לדאוג.
אני תוהה אם התפקיד מס '1 יכול להיות קבלה: הבנה מלאה ועמוקה כי מ' בסדר בשונה שלה מא '. ואז תוכל להתקדם מהמקום הזה כדי לראות אם יש דרכים שבהן תוכל לוודא שהיא כן מאושרת תוך הבנה בו זמנית שאושרה עשוי להיראות שונה ממה שאתה משתמש בו ל. יכול להיות שהיא כבר מאושרת יותר ממה שאתה יודע. אבל כמובן שאולי היא לא.
השאלה שלך קצת הטרידה את הילדים שלי למען האמת. שבע עשרה אמרו, "זה די עדין כי אתה לא רוצה למשוך אליו תשומת לב. או שתגדיר אותו כהשוואה. אתה לא רוצה לגרום לזה להיראות כאילו מה שאתה הולך אליו הוא שהילד הצעיר יותר יהיה כמו הילד המבוגר יותר. זה יכול להרגיש ממש חרא. " אכן. (לא אגב שתכננת להעביר את זה.)
יותר:10 טיפים לעיצוב חדר שינה שגדל עם הילד שלך
שבע עשרה גם זכרו שהוא לא באמת עשה שום דבר מחוץ לבית הספר כשהיה בן 12; הוא לא ראה חברים, לא השתתף במועדונים או בקבוצות כלשהן או באמת עשה הרבה מעבר למעט לבלות איתנו. "בִּיוֹשֶׁר?" הוא אמר, "זו הייתה בעיה אם הייתם גורמים לי להרגיש שזו בעיה. מה שלא עשית. העובדות עצמן אינן מהוות בעיה ".
כולם הרגישו שאולי יהיה נחמד למשפחתך אם מ 'תקבל עוד פעם אחת על אחת כדי שהיא תוכל לזרוח קצת יותר בהיר. ארבע עשרה חושבות שזו הצעה קצת עדינה. "תראה אם יש דרך שבלי לעשות זמן אמא מעצבן או משהו כזה תוכל לנסות להקדיש יותר זמן רק לשניכם. אולי יש פעילויות שאולי יעניין אותן או סרט שהיא רוצה לראות שא 'לא. אולי יש לה אפילו תחומי עניין שאתה לא יודע עליהם ".
שבע עשרה חושבים שהמפתח הוא שמירה על אורו. "לא, 'אתה אף פעם לא עושה כלום, אז נרשמתי אותך לשיעור מחשבים', אלא רק לצאת לארוחת ערב או משהו. משהו כיף. משהו שגורם לה להרגיש בטוחה יותר ”. כמו כן, ארבע עשרה חושבות שכדאי לך לרכוש כלב. כי כלב תמיד חושב שאתה נהדר.
יותר:לגדל ילד מוחצן זה הרבה יותר קשה כשאתה מופנם
נראה כי "זה בסדר להיות שונה" היה המסר העיקרי שלהם עבורך ועבור שניכם. וארבע עשרה סיכמה את זה בצורה מושלמת, חשבתי: "הילד הזה צעיר למדי," אמרה. "תחשוב על שנה מהיום - הכל יהיה שונה, ואז תוכל להעריך אותו מחדש. ילדים עוברים שלבים. זה יכול לפתור את עצמו ". ואפילו לא תזדקק יותר למשקפי הליקוי שלך.
