הנה מה ששמעתי מאנשים בשלב זה או אחר, כאשר באמצעות שיחה מזדמנת או מתוך צורך, הם לומדים שאני נוטלת תרופות ממריצות עבורי הפרעת קשב וריכוז:
- "מה אתה, 12?"
- "ADD אינו אמיתי. כלומר, לא בֶּאֱמֶת אמיתי."
- "ניסית לחתוך צבעים אדומים מהתזונה שלך? להלן נימוק ארוך, בלתי מתבקש, כיצד ילדים בבריטניה אינם סובלים מ ADD מכיוון שצבע מזון אדום הוא לא חוקי או משהו, אני לא ממש בטוח בפרטים כי כמובן שלא ממש קראתי את המחקר, אבל אני עשה קרא על זה בלוג על הבלוג האהוב עלי על כל המאכלים. תתכוננו לסיפור ממש משעמם! ”
- "אני יכול לקבל קצת?"
פעם לא ידעתי מה להגיד במצבים האלה. ברור שאני בן 12. אתמול ציירתי קקי על מכוניתו של בעלי בעיבוי. זה עדיין שם, ועדיין מצחיק. ניסיתי להסביר שכן, זה אמיתי מאוד, זה לא נעים במיוחד או כיף לטפל בו, אבל האלטרנטיבה היא לא לטפל בזה, וזו לא אופציה בשבילי.
ניסיתי להסביר שעשיתי כל מה שאני יכול לחשוב על מנת לא לטפל בתרופות, מתוך רצון לא במקומה להיות אחד מאותם אנשים - הגלולות קופצות.
ניסיתי להסביר שאני לא אתן את עליונות ה- II שלי כֹּל אֶחָד רק כי הם חושבים שזה יעלה אותם גבוה. אני לא לוקח אותם להגיע גבוה, ולא בא לי שיעצרו אותי.
אז התחלתי רק להגיד את האמת: טיפול תרופתי הופך אותי לאמא טובה יותר.
לא לקחתי את הכדורים כשהייתי צעיר יותר. לא טרחתי אפילו לבקש אבחנה, כי כשאחי הגיעו הביתה עם תסריטים תאומים לריטלין ופרוזאק, בהתאמה, אמא שלי זרקה הן לאשפה והן כתבה בעצמה: לאח אחד היא רשמה "כדורי צינון" ובשני "תפילה וכוס חיוכים". זה לא הלך טוב לאף אח, וכשהגעתי לגיל היכן שהייתי טוב מתחת למים בזלזול העצמי שלי בגלל חוסר היכולת שלי לבצע את הפעולות הפשוטות ביותר תוך פחות משעה, ידעתי שלא צריך לטרוח לבקש לדבר איתו מִישֶׁהוּ.
יותר:זו אימהות בשישה קומיקס מצחיקים (ויראליים)
הייתי בסדר בבית הספר היסודי, עם גדלי כיתות זעירים ומורים מסורים. יצא לי נורא באוניברסיטה, שם נשרתי ונכשלתי בכל כך הרבה שיעורים שסמסטר אחד היה כביסה מוחלטת. וכאשר הפכתי לאמא?
נו.
במשך זמן מה נאבקתי יחד. הייתי כל כך עסוק שלא היה כמעט אף פעם זְמַן לשקול שאולי הדברים הולכים רע, למרות חשבונות מאוחרים והטלת משימות. הנחתי שזה חלק בלתי נפרד אימהות חדשה. כשנשארתי בבית עם הפעוט שלי, הדברים היו פנטסטיים, כנראה כי טווח הקשב שלנו היה זהה כמעט.
אבל כשהיא התחילה להתבגר, להתרכך, ללכת לבית הספר ולדרוש משך הזמן הארוך יותר, התערערתי. באופן רע מאוד. שום דבר לא נעשה בבית; כל לילה נשארתי ער מאוחר כדי לנקות, תוך התמקדות יתר על הבלתי חשוב: תריסים מאובקים ומתגי אור מנומרים. התחלתי פרויקטים ואף פעם לא סיימתי אותם. יש לי את ההתחלה של לא פחות מ -28 רומנים שיושבים בתיקייה במחשב שלי, ונטשתי את ה- PTA, אימהות החדר והייתי מנהיג צופים בתוך שבוע לאחר שלקחתי אותם. החשבונות, עדיין תמיד באיחור למרות הכסף בחשבונות לשלם אותם, נערמו. לא יכולתי להחזיק עבודה יותר מכמה חודשים, ואז הגיע הבועט:
בתי, אומללה ובוכה, שאלה אותי לילה אחד מדוע מעולם לא היה לי זמן בשבילה.
"עידו!" הפגנתי. "אנחנו מסתובבים כל הזמן אחרי הלימודים."
"כן," הודתה. "אבל אני עדיין לא מרגיש שאתה פה.”זה היה דבר עמוק ושובר לב לשמוע אותה אומרת, וזה הרגיז אותי מספיק לשלוח אותי לרופא, שם קיבלתי את האבחנה שלי.
באי רצון, לקחתי את הגלולה הראשונה שבועיים מלאים לאחר שמילאתי את המרשם, מבועתת מכך שאפוך לאשת סטפורד המטורפת מסמים. זה לא קרה. במקום זאת, בפעם הראשונה בחיי, הצלחתי לסנן דברים, לא לייחס לכל דבר חשיבות שווה. בראש ההיררכיה הזו עמדה הבת שלי. הביטוי "משקל מורם מהכתפיים שלי" הוא קלישאה, אבל מתאים.
יותר: 9 דברים תמימים שעושים לך סיוטים כשאת אמא
חשבונות מקבלים תשלום. יש לי זרם קבוע של לקוחות במשך שלוש שנים, ובעיקר, הטוב ביותר מכל, כאשר הבת שלי מבקשת את הזמן שלי אני יכול לתת לה אותו, ובאמת להיות שם, לא קילומטרים משם לחלום על רומן נוסף שלעולם לא אכתוב, לא להתבאס על אבק לוח או להביט החוצה לחלל, משותק מהתחושה המדהימה שעם כל כך הרבה מה לעשות, אסור לי אפילו לטרוח מתחיל.
למרות שכמה אנשים יגידו לי שאני לא צריך תרופות, שהאבחנה שלי היא תוצאה של רופא עצלן, שיכולתי בקלות "לתקן" את עצמי נכון תרגילי נשימה ושמנים אתריים שבמקרה שהם מוכרים במקרה, למרות שעליו לעגים ונחקר על מה שאני יודע כנכון לגבי הגוף שלי ו בריאות…
אני אמא טובה יותר כשאני מטופלת.
זה לא אומר שלדעתי תרופות מעוררות מהוות פתרון אחד לכל אחד מכם הפרעת קשב וריכוז צרכי. הם לא בדיחה - וכדי שהם יעבדו אתה צריך לפתח את ההרגלים שיעזרו להם להיות יעילים ככל האפשר, כך שאתה לא לוקח אותם רק כדי לעבור את היום.
לאחרונה הבת שלי קיבלה אבחנה משלה לגבי הפרעת קשב וריכוז, משהו שבעלי ואני ראינו שמגיעים ממרחק קילומטר אבל בלבנו לדון, בעיקר כי חששנו שאנשים יחשבו שאנחנו מנסים לחפור "דברים לילדים" רגילים קופסה קטנה.
בינתיים, אנחנו לא מדברים על תרופות, אבל הפעם זה לא בגלל שאני בספק את הרופא החכם מאוד כשהיא מספרת אותי שהתסכול של הילד שלי והתסכול המופנם הפנימי מעצמו מעצמו חורגים מעבר "רק להיות יֶלֶד."
הסיבה לכך היא שיש אמצע בין ההחלטה לעולם לא לקחת תרופות לבין נטילת ממריצים חזקים לפני גיל 10. אני רוצה שלבת שלי יהיה מה שלא היה לי כשהתמודדתי בגילה: מבוגרים שסומכים על הניסיון שלה, ארסנל של אסטרטגיות להשאיר אותה בצד הזה של קטסטרופה אקדמית וחברתית ובעיקר אפשרויות.
אם יום אחד היא תרגיש שהיא זקוקה לעזרה שתרופות יכולות לתת לה, אני אתן לה את התמיכה וההבנה הלא שיפוטית שלי.
