פרצופים שמחים ומחייכים בתמונות אינסטגרם בעת הורדת הילדים לסוף השבוע. דרו ברימור ואקס שלה. גווינת 'פאלטרו ו שֶׁלָה לְשֶׁעָבַר. זה יכול להרגיש כמו לְהִתְגַרֵשׁ בסלבלנד - או בכל ארץ, באמת - היא תמונת מצב קבועה של בריאות הנפש, כבוד הדדי והתנתקות מודעת. וכמובן, כל אותן גירושים מעמידים את צרכי הילדים בראש סדר העדיפויות.
אבל גירושין נעימים ולבביים לא תמיד אפשריים - לפחות לא כאן בעולם האמיתי. אז איך אתה ממזער את הנזק לילדים שלך אם הגירושין שלך הם בלאגן מזויף?
יותר: 5 אמיתות קשות על הורות משותפת עם אקס
למזער את המתח בבית
האקסית שלי סירבה להתגורר במשך תשעה חודשים אחרי שעזבתי אותו. אם אתה באמצע הפיצול, סביר להניח שאתה והאקס שלך יחלקו מרחב מחיה למשך תקופה מסוימת לאחר שהחליטו להיפרד. גם כאשר אני והאקס שלי לא נלחמנו באופן פעיל, האווירה בבית שלנו הייתה של מתח - מילים קטנות המתחלפות עם הטיפול השקט. ואני נאלץ ליצור את המרחב הדרוש לנו כדי למזער את המתח, בין אם זה אומר לקחת את הילד שלנו אליו הפארק, קביעת תאריכי משחק וזמן עם המשפחה או שפשוט עושה כמיטב יכולתי להתנהג כמו שותף לדירה לְשֶׁעָבַר.
לסטייסי פרימן, עיתונאית המתמקדת בגירושין והורות חד הורית, יש עצות דומות. "אם המתחים גבוהים ואתה עם האקס שלך או האקס בקרוב, פשוט שכב. אל תנסה לבחור קרב. " הילדים יודו לך אחר כך.
הקמת ערוצי תקשורת ברורים
אחת השיטות למזער קונפליקט ומתח סביב הילדים היא הצבת גבולות סביב תקשורת. מריקה לינדהולם, מייסדת ESME, אתר המוקדש לסייע לאמהות יחיד להתמודד עם הורות וגירושין, אומר כי זוגות מתגרשים לעתים קרובות בניסיון לעצור ויכוחים אינסופיים. אז סיים את זה עַכשָׁיו; קבע כללים ברורים לגבי תקשורת עם האקס שלך - מה מותר, באמצעות אילו ערוצים ומתי. לדוגמה, לקח לי רק כמה שיחות טלפון מגעילות לפני שקבעתי את חוק "דוא"ל וטקסט בלבד", במיוחד ברגע שהבנתי שבני יכול לשמוע את אביו דרך הטלפון ויתעצבן אחרינו שיחות. "זה לא הוגן להפליא ובסופו של דבר פוגע בילדים אם הם לא מקבלים הקלה מסוימת מההתפרקות של הוריהם", מסביר לינדהולם.
במידת הצורך, עורך הדין של כל צד יכול להסתבך כדי לברר כיצד ומתי תתקיים תקשורת. אבל זכור: סביר להניח שאתה עדיין צריך לראות את האקסית שלך באופן אישי לִפְעָמִים. אז הכי טוב להיות מוכן.
שינן כמה משפטים מרכזיים
בהגשה שנערכה לאחרונה, האקסית שלי נכנסה לביקורת ברגע שהוא נכנס בדלת בית הקפה: "איפה הכפפות שלו, דנה? לא יהיה לו קר? " היה לי בלאק אאוט.
כאשר הרגשות במגמת עלייה והמילים הופכות קשות, קשה לחשוב מה לומר, ולכן פרימן ממליץ לך "שיהיה לך כמה משפטים בקצה הלשון".
"ערב נעים" או "תהנו מהזמן שלכם יחד" הם כמה משפטים פשוטים ולא מזיקים שאתם יכולים להגיד בחיוך. שלח אותם, ואז התרחק. עשו כמיטב יכולתכם כדי לשמור על הרוגע שלכם מול ילדכם; המשמעות היא הורדת הקול, הימנעות ממתקפת נגד ("אתה שכחת את הכפפות שלו בפעם הקודמת! ”) והסרת עצמך מהמצב בהקדם האפשרי. עד כמה שכואב שמישהו יטיל ספק בכישורי ההורות שלך, לא כדאי לצאת לקרב עם האקס שלך מול הילדים.
יותר:המדריך שלך לדייטים בהריון
גייס עזרה
במידת האפשר, בקש מחברים ובני משפחה לעזור עם מסירות. גם אם אתה מרגיש שאתה כופה, עדיף מלחשוף את ילדך למתח רב יותר. בנוסף, מעבר למסירות ידיים, חברים וקרובי משפחה יכולים להיות מקורות כוח ורוגע. ילדיו של פרימן, למשל, התקרבו עם אמה ואביה החורג במהלך הפילוג שלה עם האקס שלה; הם באו לראות בהם כמקלטים בטוחים שאיתם יוכלו להביע את רגשותיהם בנוגע לגירושין.
כשזה מגיע לילדים, לינדהולם אומר שחשוב "ליצור סביבה שבה הם יכולים לחלוק את רגשותיהם ללא שיפוט או פחד מפני תגובה חזקה. " זה יכול להיות קשה לא להגיב יתר על המידה כשהילדים חוזרים הביתה כדי להגיד לך שההורה השני האכיל אותם בפיצה במשך ארבעה ימים ברציפות. אך עשו כמיטב יכולתכם לקבל את המידע בשלווה - וגם וודאו שיש להם עוד הרבה אנשים בחייהם שהם לוחות תחושה בטוחים (ולא -אקטיביים).
פנה מקום לכיף
בעיצומו של גירושין (וכל התרגילים, האריזה והשיגרות החדשות שהוא כרוך בו), יכול להיות קל לאבד את הדבר הפשוט כמו... כיף. אבל עבור ילדכם, זמן המשחק יכול להיות העולם - ולעזור לו להתחבר אליכם מחדש. זה יכול להיות גם מוצא מצוין לחלק מהאנרגיה והרגשות שהם עשו לעצמך במהלך הפיצול שלך. לינדהולם מנסה לעזור לילדיה לנפוח אדים עם "מירוץ בפארק או קרב בלוני מים".
בני ואני הלכנו ברציפות בשלוליות בוץ. כמו כן, כאשר היו לנו תאריכי משחק, קבעתי עם ההורים האחרים כלל קפדני: לא לדבר על הגירושין. תן לילד / ה שלך מרחבים וזמן שהם "ללא גירושין" ומהנים.
יותר: האם ילדים יכולים להרוויח מחוסר יציבות?
אם יש לך ילדים ביחד, האקס שלך תמיד יכול להיות בחייך בצורה כזו או אחרת. וכנראה שאתה מודאג יותר מהשפעת הגירושין שלך על אותם ילדים מאשר על שניכם כמבוגרים. החדשות הטובות? כאשר הם מטופלים כראוי, ההשפעות השליליות של הגירושין יכולות להיות לטווח קצר-ורוב ילדי הגירושין גדלים להיות מבוגרים יציבים ומותאמים היטב.
גורם מפתח להבטחת התוצאות החיוביות הללו לילדים הוא צמצום קונפליקטים. כפי שאומר לינדהולם, "היו ההורים שמראים לילדים שעולמם עקבי, בטוח ומהנה." אֲפִילוּ למרות שאינך יכול לשלוט באדם האחר, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לעבוד על השליטה בעצמך ובך פעולות.
