לפני כמה שנים, ישבתי בחדר ההמתנה של הרופא לבדיקה של הבת שלי במשך 3 שנים. היא שיחקה עם שתי אחיות אפרו-אמריקניות בערך בגילה בבית המשחקים הפנימי הקטן והמגלשה באזור הביקור הטוב.
t
t
לאחר 10 דקות בערך, היא הפסיקה את מה שהיא עושה, הביטה בי מעבר לחדר וצעקה, "אבא? איך קוראים לשחורים? " לא הייתי בטוח אם לצחוק או לנזוף בה בהתחלה, אבל מהר מאוד הבנתי שאוצר המילים שלה בן שלוש שנים פשוט לא מפותח מספיק כדי לנווט את המצב. היא הייתה צריכה לשאול "מה שמות הבנות?" כמובן, אבל לדעתה, הבנות היו שחורות והיא רצתה לדעת את שמותיהן. לילדים קטנים יש השקפה די לא פשוטה על הדברים רוב הזמן.
בסופו של דבר פשוט צחקקתי ואמרתי, "טוב, תצטרך לשאול את הבנות איך קוראים להן. אני לא יודע את השמות שלהם. " נתתי לאמא של הבנות "ילדים. מה אתה הולך לעשות? " הביטו בחיוך, והיא צחקקה לאחור, וזהו זה. זה יכול היה בקלות להפוך לדבר גדול, למרות שהיה ברור שהאמא לא נעלבת לפחות. אבל ילדים הם ילדים, והם באמת אומרים את הדברים היקרים ביותר.
לא התפתיתי בקצרה לומר לאמא כי משק הבית שלנו אינו מתייחס לאנשים שחורים כאל "השחורים" יותר ממה שאנחנו יושבים בסביבה מדברים על "היהודים", "המקסיקנים" או "הומואים". יש דרכים מכבדות יותר לדון בגזעים ובתרבויות אחרות, וחוץ מזה, שם לא יותר מדי הזדמנויות שבהן הייתי מוצא צורך להכניס את כולם מתרבות ספציפית אחת לקבוצה כמו שאנחנו מדברים על המשפחה דלת הבאה. ("ראית את המכונית החדשה שקיבלו השחורים? אולי נוכל לרכוש מכונית ספורט גם ביום מן הימים, כשהילדים במכללה!
אולם מאוחר יותר, זה אכן גרם לי להשהות כיוון שחשבתי לא רק על השפה בה אנו משתמשים סביב ילדינו, אלא על השפה שהם שומעים ממבוגרים אחרים. אנו חיים במצב אדום מאוד ואני לעתים קרובות בא במגע עם אנשים שאין להם את הדעות הנאורות ביותר על הדברים (בלשון המעטה). המשפחה שלי מהדרום העמוק, חוזרת דורות אחוריים לאזורים כפריים מאוד מלאים רק בחוות ובעלי חיים. כפי שאתה יכול לדמיין, לפעמים המילים שבהן הם משתמשים אינן בדיוק מילים שהייתי רוצה שילדי ישמעו. זו יכולה להיות דרך קשה לניווט. יש, כמובן, מילים מסוימות שישלחו דגל אדום מיידי, מילים שלא הייתי נותן למישהו להשתמש סביב הילדים בלי לקרוא להן על זה. אך למרבה המזל זה קורה לעתים רחוקות מאוד.
כך שבמקום להתמקד בתגובה לדברים שליליים שהם עלולים לשמוע, אנו נוקטים בגישה ממוקדת חיוביות יותר לגיוון. בני הבכור הוא תולעת ספרים ואוהב ספרות היסטורית. לאחר שקרא כמה ספרים על מלחמת העולם השנייה, הוא התעניין בתרבות היהודית. אז השנה, יחד עם עץ חג המולד והגרביים שלנו, הדלקנו חנוכייה ואכלנו כמה מאכלים יהודיים מסורתיים (לאטק'ס אינם נראים לעין, כולכם). בלילה הראשון של חנוכה, לפני שהדלקנו את הנרות הראשונים, הוא קרא לנו כמה עובדות על החג ולמה הוא נחגג. הילדים אולי התאכזבו מכך שהם לא קיבלו שמונה לילות של מתנות, אבל היי, היינו צריכים למתוח את הגבול איפשהו.
שני ילדי הגדולים לומדים כעת בבית ספר רגיל, ולשניהם יש חברים טובים שהם אמריקאים מהדור הראשון שהוריהם עברו לכאן ממדינה אחרת. אשתי ואני אוהבים לראות כיצד הם מתלבטים לגבי ההבדלים בין האופן שבו הדברים נעשים עם שלהם משפחות של חברים, בין אם זה האוכל שיש להם לארוחת ערב או השפה שההורים מדברים בהן בתים. מבחינתנו, לימוד גיוון אינו קשור לשבת את ילדינו ולנהל דיון ארוך כמו לתת לסקרנות הטבעית שלהם להשתלט וליצור סביבה שבה מעודדים אותם לחגוג את ההבדלים בינם לבין אחרים, ללמוד מתרבויות אחרות ולקבל את בני גילם ללא היסוס.
ילדים גדלים ומקבלים את הסובב אותם כרגיל, ולעתים קרובות מדי, הנגיעות הורים עצמן מפריעות לכך ובסופו של דבר הן הגורם המסבך. אם הילדים גדלים בסביבה מגוונת, חשופים לתרבויות, גזעים ודתות שונות, אין סיבה לצפות שתהיה להם בעיה עם כל אחד מהם, אלא אם הם יקלוטו את הדעות הקדומות האלה מהמבוגרים שלהם חיים. על ידי הימנעות מההיתקות האלה מלכתחילה, אנו עושים כמיטב יכולתנו ליצור סביבה המעודדת את ילדינו להפגין אהבה וכבוד לכולם.
