בני ואני נהגנו לקרב מתמיד על קטעי הלגו האהובים עליו. הוא אהב אותם מפוזרים בכל חדר המשפחה, ואהבתי לא לדרוך עליהם מאות פעמים ביום. נמאס לי, יום אחד אספתי את כולם, צעקתי עליו קצת שטויות ואיימתי לזרוק כל צעצוע שיש לו, כולל אלה שעוד לא קיבל.
לקח שעה טובה עד שנרגעתי והבנתי שהגבתי יתר על המידה.
החדשות הטובות על טעויות עם שלך ילדים היא שאתה מקבל הזדמנות להפוך את ההתנצלות שלך ל"רגע לימוד יקר ערך ", מה שגורם לך להרגיש פחות מחורבן על התעסקות מלכתחילה. "אם לא הייתי מאבד את העשתונות, לא הייתי יכול ללמד אותך את השיעור החשוב ביותר הזה," תספר בזחחות לילדך.
אבל לא תמיד ברור מתי להביע את ההתנצלות. היכנסו למומחית ההורות אן דאגלס. כמחברם של ספרים רבים, כולל לאחרונה הורות דרך הסערה, היא מציעה עצות שלא יסולא בפז לסייע לאמהות ואבות מרופטים ומתוסכלים לנווט את עליות ומורדות ההורות.
יותר:איך למדתי להפסיק להתנצל כשלא הצטערתי כלל
מתנצלת כרונית בעצמה, דאגלס מתבדחת שהיא לא בטוחה אם היא קנדית או שזה יותר עניין של אישיות (היא מעצבת שלום מטבעה), אך היא מוצאת שאומרת סליחה כשהתבלבלה עובדת היטב, בשבילה ובשביל אדם אחר. "דבר אחד, כשאני מתנצל, אני אומר לילד שלי שהיחסים בינינו חשובים לי. אני רוצה לתקן מה השתבש. ואני גם נותן לילד שלי אישור להתנצלות דומות, בניגוד לשאוף כל הזמן להיות מושלם, וזה מלחיץ ובלתי אפשרי ".
למרות שישנם תרחישים רבים שסביר שתמצאי את עצמך בהם יש מקום להתנצלות לילדך, דנו בפרטי פרטים של כמה מקרים נפוצים עם דאגלס.
הילד שלך מניע אותך, ובסופו של דבר אתה מתפרץ
לדברי דאגלס, איננו צריכים למצוא תירוצים להתנהגותנו כשאנחנו יוצאים מהפסים. "הודעתי לילד שלי שאני מודע לכך שטעיתי, ואז אני מביע את המחויבות שלי לנסות להשתפר בפעם הבאה." לילדים מגיע להתייחס אליהם באדיבות ובכבוד, היא מסבירה. אם איננו נוגעים בסימן זה כהורים, חשוב להכיר בכך.
האם אתה מתנצל בשם אחרים?
נניח שבן משפחה מאכזב אותם; אתה מתנצל בשמם?
זהו האינסטינקט שלנו להגן על ילדינו מפני התנהגות רעה גם כאשר איננו אלה שהטילו זאת. אבל דאגלס מסביר, "אנו יכולים להביע את דאגתנו מהתנהגותו של בן המשפחה האחר (" סבא לא היה צריך לצעוק עליך ככה "), אבל אסור לנו תתנצל על האדם השני. " היא נחרצת כי התנצלות באמת אומרת משהו, היא צריכה לבוא מהאדם שביצע את העוול.
יותר:למה הכנתי 'צנצנת סליחה' בבית שלי
האם אתה מתנצל בפני ילדיך אם אתה חולה?
אני מכיר כמה הורים שלא יכולים להשתתף באירועים של ילדים בגלל מחלות, למשל. האם הילד שלך צריך התנצלות?
זה יכול להיות ממש קשה לחשוף את חולשותינו בפני ילדינו. אך לדברי דאגלס, מה שתרצה לעשות הוא להסביר לילדך מדוע אינך יכול להגיע לאירוע המיוחד שלו - מכיוון שאתה מקיא עם שפעת, למשל - ואז לחלוק את רגשות החרטה שלך על החמצת הרגע הגדול הזה בחייהם: "כל כך ציפיתי לראות אותך בבית הספר לְשַׂחֵק. עבדת כל כך קשה כדי לשנן את השורות שלך! " זה לא אותו דבר כמו התנצלות, וזה הגיוני, כי לא בחרת להיות חולה. שפעת בחרה בך.
אתה מספר שקר לבן כדי להגן על הילד שלך, אבל שנים אחר כך האמת מתגלה
אז נקלעת לשקר, אפילו לכאורה לא מזיק. הנה מה לעשות עכשיו, על פי דאגלס. "אתה יכול לעשות את שניהם כאן: תוכל לשתף את החשיבה שהובילה אותך לפעול כפי שעשית ולאחר מכן להתנצל על כך שאינך כנה וישר עם ילדך. האירוע הספציפי הזה. " מה שאתה רוצה לעשות הוא ליידע אותו שאתה מבין כמה אמון בסיסי לקשר והבטחה לעשות טוב יותר עתיד.
יותר:5 דברים שכדאי להפסיק להתנצל לעכשיו
לחברים של ילדיכם יש בתים גדולים יותר ויותר כסף לעשות דברים "מהנים"
זה לא תרחיש נדיר, במיוחד כשהילדים שלך מתבגרים. גישה טובה יותר, אומר דאגלס, היא פשוט לאמת את רגשות הילד שלך: ליידע את הילד שלך שאתה מבין כמה זה קשה להסתדר בלי משהו שלחברים שלהם יש כסף אליו תהנה. "מה שאתה רוצה לעשות הוא להודיע לילדך כי תחושות התסכול והאכזבה שלה הגיוניות."
