יש מם שעושה דרכו בכל קבוצות האמא שלי בפייסבוק בשם "אמא אשמה בינגו. ” ראית את זה? זהו כרטיס בינגו עם 25 ריבועים. במקום מספרים ואותיות, כל ריבוע מכיל מהלכי הורות לא כל כך מכוכבים, החל משכחת יום התמונה בכיתה ועד אכילת פיצה לארוחת ערב. אגב, כל העניין הזה של פיצה לארוחת ערב? אנו מתייחסים לזה כ"שישי "בבית שלי.
אם ראיתי את "אמא אַשׁמָה בינגו "פעם, ראיתי את זה תריסר פעמים. צחקקתי. כנראה לחצתי על "שתף". אבל העניין הוא שעשיתי את רוב הדברים שמי שמרכיב ממים חושב שאני צריך להרגיש אשם - ונחש מה? אני ממש לא מרגיש אשמה. אֶפֶס. רוכסן.
אולי זה בגלל אני הורה ותיק. אולי זה בגלל שאני ממש עייף כל הזמן וסף ההצלחה שלי בהורות ממש ממש נמוך. אבל, אני לא מרגיש אשמה של אמא.
כי אני אמא טובה לעזאזל.
יותר: קשה להתווכח עם עצות הטיול של אמא אברהם אברהם
הגננת שלי לא יודעת את כל מילות הראייה שלו, אבל הוא יודע כמה מילים של ארבע אותיות. ובכמה, אני מתכוון פחות או יותר לכל אלה שאני מכיר.
אני מספר לשלי ילדים "לך תראה טלוויזיה, אמא תסיים לעבוד תוך דקה" ובעבודה, אתה יודע שאני מתכוון לפייסבוק. הילדים שלי עדיין מזוגגים מול הצינור כעבור 10 דקות כשאני נזכר שהם רצו משהו... ובעשר דקות אני באמת מתכוון ל -45. ולזכור שהם רצו משהו, אני מתכוון שזכרתי שיש לי ילדים.
אבל אני לא מרגיש אשם.
אני אמא טובה לעזאזל. לא מושלם ולא מנסה להיות.
אני צועק יותר ממה שאני צריך. אני מסרב להביא גור או להכין שקיות מתנות לחגיגות יום הולדת. יש לי שלושה ילדים ואף אחד מהם לא מחזיק ספר תינוקות, כולל הבת שלי בת ה -23, שהיא אגב מבוגרת ומותאמת יחסית.
אני מסרב להרגיש אשם.
אני לוקח את הקטע הפינתי של כל עוגות יום ההולדת, משקר לילדים שלי על המחזמר המעצבן הרבעוני הזה לרכב על דברים מחוץ לוולמארט, ואני לא-מתנשף-מתעקש על תזונה אורגנית לגמרי לפתיתי השלג הקטנים שלי.
אני משחק קנדי קראש במגרש המשחקים. הגשתי "עוד חמש דקות זמן מסך" עבור סיפורים לפני השינה יותר פעמים מאשר, טוב, יותר פעמים ממה שאני מוכן לספור. אני לא "מוקיר כל רגע" כי כמה רגעים באמת פשוט מבאסים ואני לא מפחד להודות בזה.
וכן, אני אמא טובה.
יותר: סרטון של אמא שמכינה ארבעה תינוקות למיטה עוזבת את מרשתת תָשׁוּשׁ
אני מסרב להרגיש את הדבר הזה שנקרא "אמא אשמה" רק בגלל שהאינטרנט רוצה להגיד לי מה אני עושה לא בסדר. אני לא קונה את זה.
אני מחייג למקום משלוח הפיצות בימי שישי כי אני פשוט כל כך משתגע על השבוע. אז מה? האכלתי לילדים שלי ארוחת ערב. הסיכויים הם, אפילו דיברתי איתם בזמן שאכלנו ואני הרבה פחות לחוץ ועצבני כי אנחנו אוכלים משהו שלא הייתי צריך לבשל.
אני מסרב להרגיש אשם על כך ששכחתי את יום התמונה. הילד שלי הלך לבית הספר עם מיטה ושתי המידות הקטנות מדי של "ביקור בסן פרנסיסקו", שאין לי כוח להתווכח איתו. זה יהפוך לזיכרון מדהים אבל שכחתי לשלוח את המעטפה במחיר מציאה של 17.95 $ עבור 5 × 7 של הילד שלי עלוב למראה שעומד בין חבריו לכיתה שאמא שלהם כנראה הכינה מַאֲמָץ. בסופו של דבר, הילדים שלי יוכלו להשתמש בטוויטר ובאינסטגרם או בכל דבר שהאינטרנט ימציא לדור שלהם.
יותר: תמונות היום הראשון של הילדים שלי ללימודים לא יכולות להיות הדבר הגרוע ביותר בפיד הפייסבוק שלך
האשמה של אמא היא לא "דבר" בשבילי כי אני לא נותנת לזה להיות. החיים אינם מושלמים. אני בטוח לעזאזל שלא. אני לא מתיימר להיות מושלם וגם לא יורה לשלמות. אני מסרב לבזבז את תאי המוח שלי בדאגה לגבי דברים טריוויאליים שאני יכול לעשות טוב יותר. גם אתה לא אמור. אלא אם כן אתה עוסק בהתנהלות ראויה ל- CPS או שאתה לא מראה לילד שלך אהבה עקבית בסיס, לא להיות על תיקיות בית הספר שלהם או כמה חטיפי עוף מעובדים לא שווים את שלך מתח.
זרוק את האשמה של אמא, אמהות - ואל תתני לי לתפוס אותך גם מרגישה אשמה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
