הלב שלי דפק במהירות. המוח שלי התרוצץ. הרגשתי שאני פתאום כל יכול. בבת אחת יכולתי לראות קשרים חיים בעולם סביבי ולהבין למה כולם מתכוונים - או כך חשבתי. בחיים האמיתיים, הייתי סובל מפסיכוזה לאחר לידה. במוחי, הייתי בלתי מנוצח ואפילו נבון.
הכל הרגיש לי שזור וברור. רציתי לרשום הכל - ללכוד את כל החוכמה החדשה הזו בכלי נצחי. חשבתי שאלוהים "הורד" לי הודעות כשהייתי ער בשירותים שלי בשעה 3 לפנות בוקר - ועכשיו, הייתי חייב לשתף את כולן. חשבתי שהוא נתן לי את כל התשובות ופתח רמה חדשה של כוח מוחי בתוכי - כמו דמותה של סקרלט ג'והנסון בסרט לוסי. האמנתי שאני מבין דברים שאנשים אחרים לא מבינים. האמנתי שאני מיוחדת. אפילו חשבתי שהטלפון שלי אפילו מכין ג'ינגל קסום שרק אני יכול לשמוע, והזהיר אותי על החשיבות של כל מה שנאמר לי ברגע זה. היקום היה עם הגב שלי, ואני נבחרתי. אבל לא רציתי לשתף את זה עם אף אחד כי הם לעולם לא יקבלו את זה. איך הם יכלו? אז שמרתי את הסוד הזה לעצמי, כשמשפחתי החלה לדאוג יותר ויותר מההתנהגות הלא יציבה שלי.
תמיד הייתי מישהו שצריך הרבה שינה כדי לתפקד טוב. אבל זה היה לפני. הפכתי לאמא שבועיים קודם לכן, ופתאום הרגשתי שאני לא צריך שינה בכלל. אז נשארתי ער, ערני יתר, במשך שלושה ימים ברציפות.
לא היה לי מושג שאני חווה פסיכוזה לאחר לידה, א בריאות הנפש האימהית הפרעה הנגרמת על ידי השינויים ההורמונליים לאחר הלידה, בשילוב עם חוסר שינה והלחץ להיות אמא טרייה.
ככל שחלפו השעות, הייתי רוכב פנימה והחוצה מהמצב הזה דמוי חלום. לפעמים הרגשתי רגיל ובסך הכל בסדר. פעמים אחרות, החלום הרגיש יותר כמו סיוט: הייתי מבועת מהקירות מדברים איתי, שצלפים נמצאים על הגג, או שהמוניטור "מקיש" ומרגל אותי.
נבהלתי לספר למישהו מה באמת עובר לי בראש, כי הייתי בטוח שהם יחשבו שאני "משוגעת" ולא מתאימה להיות אמא. פחדתי שמישהו יבוא וייקח ממני את התינוקת היפה שלי.
כשהבת שלי הייתה בת חודש שאלתי את בעלי ואמי בוקר אחד אם כדאי לקפוץ מגשר שער הזהב. הייתי סקרן מבחינה לגיטימית אם הם חושבים שזה יכול לתקן הכל ולשפר את זה. הייתי כל כך בקשר עם המציאות שזה אפילו לא רשם לי שזו שאלה כואבת ומטרידה להפליא לשאול את יקירי. להפך: למעשה חשבתי בזמנו שזו שאלה אינטליגנטית ומתחשבת שצריך להעלות אותה, כיוון שהיא באמת הרגישה לי הדרך היחידה לצאת.
רציתי נואשות לדעת איך לגרום לזה להפסיק. איך להרגיש שוב נורמלי. אך ככל שחלפו הימים, הרגשתי יותר ויותר חסר תקווה ונבהלתי מכך ש"אני הזקן "לעולם לא יחזור. אני הזקן הצליח והישג; היא אפילו לימדה אחרים כיצד לתעדף את רווחתם, לתרגל תשומת לב ולהשיג את מטרותיהם. הנפילה שלי מהחסד - מורה לתודעה, שאיבדה את דעתה - הייתה מהומה קשה ודרמטית.
למרבה המזל, הצלחתי להתאושש לגמרי, הודות קודם כל ל -10 ימי אשפוז אשפוז ותכנית חוץ מאומצת המיועדת במיוחד לאמהות המתמודדות עם לידה הפרעות במצב הרוח. אחר כך הגיעו תרופות, טיפול, דיקור, ריצה, יוגה, רפואה נטורופתית, מדיטציה, משפחה תמיכה, חמלה עצמית ושינה ממשית-כל אלה מילאו גם תפקידים חיוניים בדרך שלי התאוששות. והיום, אני מרגיש חזק אפילו יותר מאשר לפני שילדתי.
לאחר לידה הפסיכוזה הייתה מבלבלת, מפחידה ומעוררת בושה בעיניי-במיוחד כמחזיקת יתר מסוג "סוג A" שהייתה רגילה שהדברים שלה יהיו יחד 24/7. דאגתי שנפגעתי לצמיתות. בתחילה חשבתי שאשמור את העובדה שבילה 10 ימים כלואים במחלקה פסיכיאטרית כסוד כל חיי.
אבל, כשאספתי את כוחי, הבנתי שחלק גדול ממה שעושה בריאות הנפש האימהית הפרעות כה מתישות היא הסטיגמה הקשורה אליהן. רציתי לוודא שאף אמהות אחרות לא מרגישות לבד בסבלן. אפילו יותר מזה; רציתי לוודא שאף אחד שסובל מכישלון גדול בחיים לא ירגיש לבד או בלי תקווה. אומץ הוא מדבק, ואני מקווה לעשות את שלי כדי להפיץ מסר של תקווה והחלמה. זה אפשרי.
אז, למרות שהניסיון שלי עם פסיכוזה לאחר לידה היה מפחיד, מעורר בושה ובאותו הזמן הרגיש קבוע מדי, התברר שזה זמני וניתן לטפל בו. זה גם סימן נקודת מוצא לסנגוריה הנלהבת שלי סביב בריאות הנפש האימהית והחשיבות של פיתוח הלך רוח עמיד. החריץ העמוק של החוויה האישית הזו הוא מה שמאפשר לי לדבר על נושאים אלה מתוך תשוקה ושכנוע שלעולם לא היו לי.
