לאחרונה בדקתי את עתודת השחלות שלי בגחמה. הלכתי עם כמה עמיתים לעבודה א פוריות מוקפץ ליד מדיסון סקוור פארק במנהטן, שם ישבה משאית צהובה בהירה בשמש, ועודדה את נשות העיר ניו יורק לקחת את עתידן בידיהן. על הנייר עשינו מחקר עבור לקוח שלנו במשרד. בפועל, היינו שם כדי לראות מה צופן לנו העתיד.
מעולם לא הייתי אחת מאותן נשים שיודעות עמוק בנפשה שהיא מתכוונת להביא ילדים לעולם. אני אוהב ילדים, ותמיד דמיינתי שתהיה לי משפחה ביום מן הימים, אבל לא בצורה כל כך עמוקה, מעוותת, חשה בעצמות. הלב שלי לא מדלג על פעימה בכל פעם שאני רואה תינוק חמוד קופץ בעגלה, ויש לי יותר סיכוי לצוף על חתלתול מאשר פעוט.
יותר: מיתוסים פופולריים להפריה חוץ גופית: הפרדת עובדה מספרות בדיונית
בתחילת שנות ה -20 לחיי, כשעברתי לראשונה לניו יורק ויצאתי למשימה להפוך לעצמי, הרגשתי שהעולם הוא הצדפה שלי, שאין לי אלא זמן. עכשיו, בגיל 32, אני בוהה במורד האמת הקשה: שהגוף שלי לא יהיה פורה לנצח, ושאם אני רוצה ילדים, אולי כדאי שאגיע לזה. אבל כאשה רווקה ללא סיכויים רומנטיים באופק, הסיכויים קלושים אלא אם אני מתכוון לעשות את זה לבד.
וכך קרה שמצאתי את עצמי עומד בחום הסוער של סוף אוגוסט וחותם את שמי באייפד אני מסכים להרים את הדם שלי ולבדוק את רמות ה- AMH - הורמון שנחשב כמסמן פוריות (או חוסר מִזֶה). שני צינורות של דם אדום עמוק מאוחר יותר, נשלחתי לדרכי, פלסטר שהדביק על חור זעיר בעורי. נאמר לי שאקבל את התוצאות שלי בדוא"ל תוך שבוע -שבועיים.
עשרה ימים לאחר מכן, יצאתי משיעור אימונים מוקדם בבוקר וראיתי שהחמצתי שלוש שיחות ממספר ניו יורקי לא ידוע. מסוקרן, החלקתי כדי לפתוח את הטלפון שלי והקשתי על המספר. כשהגעתי לרופא, היא אמרה לי שהיא מתקשרת עם תוצאות בדיקת ה- AMH שלי.
רמות AMH נעות בין 1 ל 6-6 כלומר השחלות שלך במצב תקין כמעט, ומייצרות ביצים שמאלה וימינה; כלומר, יכול מאוד להיות שאתה מתקשה להיכנס להריון.
הקשבתי כשהרופא מסר לי את המידע הזה ושאל אותי אם אני במניעת הריון.
"לא כרגע" עניתי. "לא בדיוק שכבתי עם אף אחד באופן קבוע, כך שזה לא שווה את זה ..."
הסתובבתי, ואז נבחתי קצת מצחוק עצבני, והדמיינתי שיפוט בצד השני של הטלפון.
"האם אתה מקבל את המחזור באופן קבוע?"
"אני כן, כן."
“מעניין. אם היית באמצעי מניעה כלשהו, הייתי תוהה אם יש איזשהו חוסר איזון הורמונלי במשחק כאן, אך בהתחשב בכך שאתה מקבל את המחזור באופן טבעי בכל חודש, אני לא חושב שאנחנו צריכים לדאוג זֶה."
יותר: האם באמת יש "זמן נכון" להביא ילדים לעולם?
חיכיתי, פתאום שניהם מבועתים מכך שיש לי מספר תת -אפס ורוצים נואשות לשמוע שהמספר שלי מחוץ לתרשימים מדהים. הופתעתי כמה שרציתי יותר מהכל להיות סוג של חיית מחמד לפוריות - לשמוע שזה בסדר, שיש לי זמן.
"אתה ב 6.5".
מה?
היא המשיכה לדבר, אבל הפסקתי להקשיב - 6.5. הייתי בן 6.5! ממש מחוץ לתרשימים.
"זה הופך אותך למועמד מצוין להקפאת ביצים", המשיך הרופא, "ואתה יודע, אם אתה לא מוכן, אולי אתה רוצה לנסוע, אולי אתה מחכה למר ימין, אולי אתה ממוקד שלך קריירה… ”
"שש נקודות חמש?" קטעתי.
"כן, 6.5."
פתאום הרגשתי שיש לי כל הזמן שבעולם.
"כמו שאמרתי, אני ממליץ לך בחום לשקול הקפאת ביצים. כידוע, מספר הביצים יורד במהירות לאחר 35. לעולם לא יהיו לך הרבה כמו שיש לך כרגע. אשמח לקבוע לך פגישה. "
נכנסתי לבית הקפה השכונתי שלי כאילו הלכתי על מים. הייתי בן 6.5! מעולם לא חשבתי ברצינות על הקפאת הביצים שלי קודם לכן - או, ליתר דיוק, כשאני היה כשחשבתי על זה, אכן הרגשתי שיש לי זמן להחליט. כאילו לא הייתי מוכן.
כשסיפרתי זאת לחבר מאוחר יותר באותו היום, היא צחקה ואמרה לי שעדיף להיזהר. אחרי הכל, 6.5 התכוון לכך שאוכל להוציא תינוקות שמאלה וימינה אם רק אנסה. נזכרתי שאמי - לסבית שילדה באמצעות הזרעה מלאכותית לפני כן אפילו דבר מרחוק - ילדה אותי בגיל 36 ושהיא נכנסה להריון בראשון בְּעִיטָה."
פתאום, בים של דייטים ראשונים מבוטלים ותמונות זין לא מבוקשות והרבה מחבטות נכונות לספור, הרגשתי את זה: טפטוף קטן של תקווה בזווית ליבי. אולי זה היקום שאמר לי שזה בסדר שלא היה לי חבר רציני... ובכן, אף פעם. שזה בסדר שאף אחד לא בחר בי, בסדר שהרגשתי שנות אור מאחורי אינספור החברים שליוויתי במורד המעבר תוך מעכב של דמעות שמחות/עצובות.
אולי זה היקום שאמר שהזמן שלי מגיע; יכול להיות שזה מגיע קצת מאוחר יותר משל כולם. תהיתי: האם זה סימן לכך שאני צריך להקפיא את הביצים שלי? לקנות לעצמי קצת זמן כדי "למצוא את מר צודק" כפי שהמליץ הרופא האדיב? או שזה סימן שהגוף שלי - המרחב הזה שאני חי בו ונושם בו כל יום, זה שלוקח את כל המכות שאני לזרוק את זה ועדיין יוצא מהצד השני - היה שם בשבילי בצורה שאף התערבות רפואית לא תוכל לִהיוֹת?
יותר:המחיר האמיתי של טיפולי פוריות ואימוץ
AMH אינו בגדר הדמיון המדד היחיד לפוריות. זו לא הבטחה שתיכנס להריון, שלא תפיל, שתלד תינוק או ילדה מקפיצים בריאים. אבל זה משהו. לי לפחות. זוהי תזכורת לכך שחיי וגופי נעים בקצב שלהם, ללא קשר לסובבים אותי.
אולי אבחר להקפיא את הביצים שלי - להתחייב לפוליסת הביטוח של 20 אלף דולר. או שאולי לא אעשה זאת. אולי אני אסמוך על הגוף שלי שיעביר אותי כמו שהיה בעבר. להראות לי את הדרך כשאני לא מצליח למצוא אותה בעצמי. במיוחד כשאני לא מצליח למצוא אותו בעצמי.
ועד אז, אשא מספר קטן בראש ובלבי: 6.5.
