כשהייתי בן 8, קראו לי לצאת מהכיתה לבוא למשרד המנהל, מיד. טיילתי במסדרון, שמח שחסר לי שיעורי דקדוק בצרפתית. כשהגעתי למשרד המנהלת, אחיותיי, פראני ואתי, ואחי הגדול, פאטי, כבר ישבו בחוץ, ידיים משולבות ורגליים בועטות באוויר. מה הם עשו? מה עשיתי?
אחותי התינוקת, אתי, למדה בכיתה א '. היא הייתה הקטנה מבינינו. אז אירחנו אותה בסיפורים בזמן שחיכינו.
כשסוף סוף הכניסו אותנו, היו שוטרים, גברת חייכנית עם עיני ירח והמנהלת שלי עמדה לברך אותנו. המנהלת שלי איבדה את הפטפוט הרגיל ואת עמדתו השלטונית.
יותר: בפעם אחת שנתתי לבתי את הרצועה, כמעט איבדתי אותה
דיברו הרבה על כך שאנחנו "בטוחים עכשיו". אבל נחקרנו על ידי השוטרים במשך שעות, אסור לנו לחזור לכיתה והכי גרוע שאמרנו שאנחנו לא יכולים לחזור הביתה.
במקום זאת, הגברת המחייכת הסיעה אותנו במרחק של שעתיים ארוכות עד לבית כפרי גדול שבו, בפעם הראשונה אך לא האחרונה, התקבלנו בברכה אצלנו בית "אומנה חדש".”
בית האומנה היה אומר דברים שונים לכל אחד מאחי. בשבילי זה אומר עקירה, בדידות ופחד. והרגשות האלה עדיין שוכנים בתוכי, 21 שנים מאוחר יותר ואלפי קילומטרים מאותו בית אומנה ראשון, גם לאחר לימודי משפטים, גם לאחר שזכיתי בתיק הראשון שלי וגם לאחר שמצאתי את הבטוח והעמיד ביותר אוהב.
מה שאני מקווה הוא שעל ידי שיתוף הטיפים להורי אומנה הבאים - מה כאב ומה עזר - אוכל להקל על המעבר העדין מ"בית "ל"בית אומנה".
הנה מה שבאמת הלוואי שיכולתי לומר לאותם הורי אומנה:
1. אנו זקוקים לפרטיות
נראה כי פנינו הצבטות מתחננות לחיבוקים ונשיקות. אל תחבק אותנו יותר מדי. בבקשה אל תנשק אותנו. אנו זקוקים לפרטיות. אנחנו צריכים גבולות. כן, העובדת הסוציאלית כנראה אמרה לך את זה, אבל זה שונה לראות אותנו באופן אישי. הורי האומנה חיבקו אותי כל יום, וזו הייתה סערת חיבה. זה הרגיש כמו חדירה למרחב האישי שלי ולביטחון שלי. יתרה מכך, יותר מדי חיבה מוקדם מדי יכולה להרגיש כמו בגידה להורינו האמיתיים. אחרי שאמרתי את זה, אם ילד מבקש חיבוק, תמיד לך על זה!
יותר: התקף הזעם של בנה הפך לוויראלי, והיא רוצה שתדע דבר או שניים
2. ככל שאתה נחמד יותר כך אנו עלולים להרגיש גרועים יותר
יציאה מבית פוגעני פירושה שילדים רבים נכנסים אומנה לא מכירים טוב לב. איום חורג מתחת לפנים הלא מוכרות שלו. אני זוכר ששכבתי ער בלילה, תוהה למה ההורה האומנה שלי לא נותן לי לעזור עם הכלים. יש לנו מספיק על הראש. התייחסות מיוחדת או בלי מטלות, במיוחד כאשר לילדים שלך יש אחריות ברורה, גורמת לנו להרגיש יותר גרוע. עשו כמיטבכם להתייחס אלינו כפי שהייתם משלכם, גם כשמדובר במטלות ומשמעת.
3. הילדים שלך אולי לא נחמדים אלינו כשאתה לא בסביבה
לקראת הגעתנו בוודאי ניהלת שיחות עם ילדיך ועם עובדת סוציאלית. אם לא עשית, תחזור למחנה האתחול של הורים אומנים. כל אח אומנה שהייתה לי הציקה לי. ה הַצָקָה היה מתמיד וספציפי להפליא לגבי שלי שיכור של א אבא שלי מְטוּרָף אִמָא. לעתים קרובות מדי ההורים טועים בחלוקת מידע עם הכנה. זה שאתה מספר לילדים שלך מה שעברנו לא אומר שילדך יתייחס אלינו טוב יותר. שימו לב מאוד לאופן שבו הילדים שלכם מתקשרים איתנו. והיה זהיר לא להשאיר אותנו לבד, ללא השגחה, לשחק.
4. שום דבר לא עוזר חוץ מהזמן
אם אתה אחד הטובים, כפי שאתה ברור אם אתה קורא את זה, סביר להניח שאתה בוחן כיצד ניתן לסייע לילדי האומנה שבטיפולך. אתה דואג. אתה מדבר עם בן הזוג שלך. אתה דואג עוד קצת. אתה אוהב אותנו - אינסוף ובקלות - וזה נראה. לרוע המזל כל הדאגה, התכנון, הספרים, הפגישות והקבוצות לא ישנו את מה שקרה לנו לפני שפגשנו אותך. עליך לקבל את העובדה שנפגענו באופן בלתי הפיך. שום כמות של דובי גומי או שהייה ערה מעבר לעוצר לא ישנו זאת. הזמן הוא התרופה היחידה. אז היו סבלניים. נבוא. (סוכריות על מקל חמוצות אכן עוזרות מעט.)
יותר:אני חייב להיות כנה: הורים אחרים מפחידים אותי יותר מפדופילים
5. לא משנה מה, תמיד נרצה שנוכל לחזור הביתה
אחותי הגדולה גרה עם הוריה אומנה במשך שנים. היא כעת בשנות ה -40 לחייה, והיא ממשיכה לבקר אותם. יש לה מערכת יחסים ארוכת שנים עם אחיה האומנה, אליו היא מתייחסת כאחות. היא אוהבת אותם כמשפחה משלה. אולם כשקנתה לאחרונה בית משלה ולא מצאה את המנורה הנכונה, היא התקלקלה. היא אבדה, שוב ילדה, זקוקה לבית הראשון שנלקח ממנה. לא משנה כמה זמן עבר או כמה רחוק הגענו או כמה אנחנו עשויים לאהוב אותך, ולא באשמתך, תמיד נרצה שנוכל לחזור לביתנו האמיתי. אל תטעו בכך כביקורת על הבית שסיפקתם. געגוע הוא חלק מהשטיח שלנו, כמו השיער שאתה מסרק בקפידה בשבילנו והיד שאתה אוהב להחזיק - זה לא הולך לשום מקום. וגם אנחנו לא.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו:
