היו לי רעיונות ממש גדולים לגבי סוג האמא שאני הולכת להיות לפני שיהיו לי ילדים. הייתי שאפתנית להפליא וחשבתי שאקח לאמהות כמו דג למים. ביליתי את שנות העשרה שלי במעון של אמי. התעדכנתי בכל החדשות והטרנדים האחרונים בנושא הורות. הרגשתי מושכלת ומוכנה להורות. הייתי מוכן לעשות הכל.
יותר:10 התמונות המדהימות האלה נאסרו על אמהות מרשתות חברתיות
אלא שכאשר בעצם הפכתי לאמא, לעשות הכל היה הרבה יותר קל לומר מאשר עשה. לא הבנתי כמה מתיש אִמָהוּת עמד להיות. הזהירו אותי, כמובן, אבל חשבתי שזה יהיה דומה ללוח הזמנים הבלתי צפוי שלי בקולג ', עם הרבה לילות מאוחרים ובקרים מוקדמים. עם זאת, מחסור השינה שבאה עם היותי אם היה חיה אחרת לגמרי. תמיד הייתי עייף, וכל הזמן נאבקתי להישאר צף בחודשים הראשונים של ההורות.
הייתי צריך עזרה. יכולתי להרגיש את עצמי נמשכת תחת הזרם החזק של האימהות, אבל עדיין נצמדתי לרעיון שאני צריך לעשות הכל לבד. כאמא צעירה, טריה מהלימודים, הרגשתי שיש לי מה להוכיח. רציתי להראות לעולם ולכל מי שהטיל ספק בבחירה שלי להפוך לאמא כל כך צעירה שהייתי מוכנה ויכולה להתמודד עם אתגרי האימהות. לא רציתי לסמוך על אחרים, כי הרגשתי שהצורך שלי ב"כפר "הוא סימן לכך שאני לא באמת מוכן להיות הורה מלכתחילה.
בסופו של דבר התחלתי להשתלט על שגרת האימהות שלי - אבל ברגע ששלטתי בדבר אחד, כל הזמן חיפשתי את השלב הבא. לא הסתפקתי בלהיות רק אמא טובה; רציתי להיות הכי טוב.
רציתי להיות האמא שעשתה את כל מלאכות הפינטרסט והכינה אוכל לתינוקות מאפס. רציתי להיות האמא שיכולה להתפאר בבית נטול מסך, במקום לבחור בימים אינטראקטיביים מתוכננים היטב עם ילדי. התכופפתי לאחור כדי לוודא שאני עושה הכל נכון, משליך את עצמי לאמהות בלהט כזה שלא יכולתי ליהנות מזה.
יותר:34 הערות התנצלות של ילדים שהם מצטערים לגמרי, לא מצטערים
כל המאמץ הנוסף שעשיתי להיות הטוב ביותר מעולם לא הסתכם בכך שהרגשתי כמו אמא טובה יותר. אין ספק שהרגשתי תחושת הישג כאשר ביצענו מלאכה מהנה באמת או שהכנתי ארוחה תוצרת בית שכולם נהנו, אבל הצורך המתמיד שלי בדבר "הטוב ביותר" הבא השאיר אותי מרגיש סחוט ו לָקוּי. תמיד הייתה שם עוד אמא שהצליחה לעשות יותר ממני. תמיד ערמתי את עצמי בסטנדרטים בלתי אפשריים, ניסיתי להתאים את עצמי לאורח חיים שהשאיר אותי בילה.
בסופו של דבר מצאתי את עצמי מתרסק ונשרף מהניסיון לעשות את הכל. כל הזמן ספרתי את הדקות עד השינה, תוך פחד מדרישות היום הקרוב. לא הייתי אמא מאושרת, והבנתי שכל מה שאני מנסה לעשות לבד גורם לי אומללות. אז החלטתי להתפנות לשם שינוי. הלכתי וקניתי לילדים שלי ארוחת צהריים במכונית דרך, נתתי להם לצפות בתוכנית בנטפליקס בזמן שהתקלחתי, והעולם לא נגמר.
יותר: חבר של הילד שלי בן חמש הוא טרנסג'נדר והוא מסתדר מצוין, תודה
לא לקח לי הרבה זמן להבין שלהיות אמא בסדר זה הרבה יותר טוב מאשר להיות סופר. ברגע ששחררתי את הצורך שלי בשלמות והרצון שלי להתמודד לגמרי עם ההורות לבד, התחלתי ליהנות באמת מהאימהות. לתפוס אוכל מהיר לארוחת ערב ולתת לכביסה להיערם מדי פעם, מאפשרת לי מספיק מנוחה כדי למנוע תשישות פזיזה, כך שאוכל להיות אמא טובה ומאושרת יותר. אני מעדיף לעשות את מה שאני יכול להתמודד, מאשר להתאבד בניסיון לעשות הכל.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
