"אתה הולך לקלקל את התינוק הזה," הייתה אמי אומרת כשהסתובבתי עם בני השלישי. הוא תמיד היה עור-עור בעטיפה נושאת תינוקות, או נדנד לישון בידיים של מישהו. הוא היה כל כך מתוק וזעיר, ורציתי לספוג בינקותו. אמרתי לה שאתה לא יכול לקלקל תינוק. ציטטתי מחקרים על איך תינוקות אינם מסוגלים לבצע מניפולציות או "להתקלקל" בדרך אחרת. ראשו מעולם לא נגע בכרית. הייתי מוכה איתו מכדי להוריד אותו.
יותר: שמור על שם הנעורים שלך טוב ויפה עד שיהיו לך ילדים
עם זאת, מסתבר שאתה פחית לקלקל תינוק. אני יודע, כי בסופו של דבר עשיתי זאת.
פספסתי את החותם כשהייתי צריך להתחיל לדחוף לעצמאותו, ועכשיו זה הפך לבעייתי. הבן שלי, שהוא על סף יום הולדתו הראשון, מסרב להניח אותו, בוכה כשמישהו מעז מציע שהוא ישן בעריסה, והוא אינו מסוגל לתפקד מבלי להיות קשור אלי או שלי בַּעַל.
פשוט היה כל כך קל לתת לו לישון על החזה שלי בזמן שנטלתי לדרישות של שני ילדיי הגדולים. אם הוא היה מחובר אליי, הוא היה יכול להתמודד עם הרעש וההמולה בלי להתעסק, לישון באושר במהלך קרבות אחים וכלבים נובחים. הוא היה מנמנם ואני מלטף את ראשו, לוקח את ריחו התינוק המתוק ואת משקלו נגדי. זו הייתה חלק מאסטרטגיית הישרדות וחלקה אנוכיות. החזקתי אותו כל הזמן כי רציתי.
כל כך רציתי להוקיר את חווית התינוק האחרונה שלי, עד שהתעלמתי מהצורך להציב גבולות בריאים ככל שהוא גדל. מעולם לא העברתי אותו לנמנם בעריסה שלו, והעדפתי ללבוש אותו ולישון יחד בלילה. לא הנחתי אותו לשחק, כי אני מעדיף להחזיק אותו. הנקתי לפי דרישה ומעולם לא שקלתי להציג בקבוק עד שיהיה מאוחר מדי. כתוצאה מכך הפכתי אותו לתינוק סקוטש שלא יכול לשרוד בלעדיי אם אצטרך להשתמש בשירותים. הרצון האנוכי שלי לשמור על התינוק האחרון שלי הפך לסיוט; לא רק בשבילי, אלא לכולם.
יותר:הו תראה, מחקר נוסף שגרם לאמהות בניתוח C לחוש אשמה
הנזקקות שלו בגיל הזה היא לא רק קשה פיזית, היא גם לא הוגנת כלפי שאר בני משפחתי. שני הילדים האחרים שלי לא מקבלים את תשומת הלב האחד על אחד שמגיע להם. אני מרגיש שאני תמיד אומר להם שאני לא יכול לקרוא להם את הספר הזה, כי התינוק יקרע אותו כשהוא יושב בחיקי או יצרח כל כך חזק על כך שהוא מונח עד שאף אחד לא ייהנה מהספר הארור. הם תמיד צריכים לחכות, כי התינוק צריך אותי קודם כל ותמיד.
אותה דינמיקה פועלת בנישואי. בעלי לא יכול לחלוק מיטה עם אשתו. ולילה אחד? שכח מזה! אין דבר כזה זמן לבד בשבילנו. יש לנו תינוק כלוא בינינו כל הלילה. הערבים שלנו מעבירים את העברת התינוק הלוך ושוב כשאנחנו מכינים ארוחת ערב וכותבים מיילים ועושים עבודות בית בתורנות. כמעט שכחתי איך זה לחבק אותו בלי תינוק באמצע ההתלבטות הלא מינית שלנו.
לעולם לא אתחרט שהתענגתי על שלב התינוקות של הילד האחרון שלי, אך הלוואי שלא הייתי כל כך קצרת -רוח בהחלטות שקיבלתי כשהיה קטן. עכשיו אני מסתכל לעבר שלב הפעוט שלו ויודע שזה ייגרום לקשיים כיוון שהחלטתי "לקלקל" אותו כתינוק.
יותר:26 סימנים שאת אמא מניקה (וגאה בזה)
יהיה יותר קשה להעביר אותו למיטה שלו, קשה יותר להשאיר אותו אצל סיטר, יותר קשה ללמד אותו את העצמאות שהייתה צריכה להתרחש באופן טבעי. אולי הייתי צריך להקשיב לאמא שלי, כי תינוק מפונק הוא לא כיף לאף אחד.
