שלוש שנים התאוששתי מהפרעת אכילה. יש פעמים שאני חושב שאני בדרך להביס את המחלה הזו ופעמים שאני מבין שתמיד אתקל בה.
לאחרונה, מישהו מעברו של בן זוגי עלה בשיחה - והוא האמין כי לאדם זה יש הפרעת אכילה.
האוזניים שלי השתוללו. לא רק שהאדם הזה היה "האחד שלפניי", היא גם הייתה חולה במחלה שבה נלחמתי במשך 10 שנים.
זה דבק בי. בשאר סוף השבוע, התלבטתי בשקט על מה שהוא שיתף, מחכה בסבלנות להיות לבד. כשהוא חזר הביתה יומיים לאחר מכן, התמקמתי במיטה שלי ופניתי לרשתות החברתיות כשהאצבעות שלי נעות במהירות הבזק כדי להקליד את שמו של האדם הזה.
יותר: 5 דברים שאתה צריך לדעת על הפרעות אכילה ולב שלך
בזמנו שכנעתי את עצמי שאני צופה מתוך "אמפתיה" או "אהדה", אבל זה שטויות. בעיקר רציתי לראות כמה היא חולה - מה שגורם לי לתהות על מה מדובר הפרעות אכילה שהופכים אותנו למציצנים. והאם רק אלה מאיתנו נלחמו בהפרעות אכילה - או בתרבות שלנו? הייתי במקום של האישה הזאת, וחיתי את המציאות של המחלה שלה, אבל לא יכולתי להסיט את מבטי.
בלחיצה על הפרופיל שלה, צללתי למעמקי חייה הבלתי רצויים. היא הייתה חולה ואני הסתבכתי. עשר דקות לאחר מכן, לחצתי בחזרה לציר הזמן שלה.
יותר: הפרעות אכילה הן מחלת נפש, לא בחירה
פתחתי מחדש תמונה שלה לאחרונה. ניתחתי את התכונות שלה. דמיינתי את מבנה העצמות שלה ובתורו מצאתי את עצמי מתעלם ממחלתה - התרגזתי איכשהו כי מהתמונות האלה היה ברור שהיא הייתה "טובה יותר" אנורקסיה ממה שהיה לי.
כאשר שותפי לדירה חזרו הביתה, החלפתי במהירות כרטיסיות.
לאחר שהשתקפתי בטיפול כמה ימים לאחר מכן, הבנתי שאני מקנא לא רק בנוכחותה הקודמת בחיי בן זוגי, אלא ב"מבט "הקיים הזה התרבות שלנו בעדינות ערכים (לא כל כך עדינים).
הסתכלתי בתמונות שלה ורציתי לשלוט בעצמה. רציתי שוב את עקשנותה. כמו האדם החבל העצמי שאני יכול להיות, השתקפתי בחזרה לרצועות השמלה שהחליקו על כתפי. נזכרתי ב"ימים האנורקסים "החולניים ביותר שלי, שהיו שונים מ"ימי הבולמיה" ו"ימי ההמולה ", ופספסתי את האימות המיידי שנבע מהגבלה.
אנורקסיה נעשית לעתים קרובות במה שנראה כמו חסד. אנחנו פשוט לא אוכלים. אמרתי, "לא", כשאחרים אמרו, "כן". מחמיאים לנו על המשמעת שלנו ועל ההכרה המתוחכמת בהיותנו רזים - סמל חותם של יופי.
כחברה, אנו שואלים לעתים קרובות על ירידה במשקל של מישהו מתוך "דאגה", אך לעתים קרובות לא מדובר בדאגה רבה אלא בקנאה מוסווית ככזו. התקשורת סופגת את זה וכך גם הציבור. אנו אוהבים גברים/נשים הסובלים מעודף משקל והשערות לגבי מחלתם. תסתכל על הצהובונים. תסתכל בכל מקום.
כאשר התלבטתי בתמונות של אותה נערה לפני כמה ימים, נזכרתי שרצתי את עצמי מרופט על ההליכון - הקלה באה לאחר שקילוגרם נוסף ירד.
הישנות רגעית, ואחריה שפיות רגעית. אני מניח שזו ההגדרה של התאוששות.
בסופו של דבר, נראה שהתרבות שלנו מתפתחת. יש עכשיו שיחה על מדיה חברתית יכול למעשה תועלת התאוששות. מדיה חברתית חיובית לגוף מופיעה בכל מקום, והדור שלנו נראה לתת אצבע למראה קייט מוס של שנות ה -90, אבל זה לא מבטיח שפרספקטיבות ישתנו בין לילה.
"רד מזה," חשבתי מאוחר יותר באותו היום. "תמשיך הלאה."
"תתגבר על עצמך", אני מבקש מהשותפים שלי לומר כשהם רואים שאני מבקר את עצמי בכל מראה.
אתגר את עצמך להיות נוכח. אושר מעולם לא הגיע עם אנורקסיה. זו הייתה מניפולציה מתמדת שלעולם לא תוכל להימשך. אתה לא חי עם אנורקסיה ומצליח. אתה תמיד תפסיד.
יהיה לך פרץ ביטחון בבגדים שלך, אבל זה יגנה אותך באותו אופן שבו הרואין עוקף מכור. לאט, ואז בבת אחת. המוח שלך ישתנה מכיוון שאתה מרעב אותו. הגוף שלך ייסגר, ואתה תאבד את כולם כי לא יהיה לך נסבל להיות בסביבה. אתה תאבד את הזיכרונות שלך כי אתה לא נוכח.
אנורקסיה היא מחלת אדם יפה עם נשמה מכוערת.
כל יום, עלינו המשתקמים לנווט בזהירות על מנת לעמוד באידיאליזציה הגוף של התרבות שלנו. לא תמיד אני מצליח, אבל זה בסדר. אני מבין שאני נכשל ושזה חלק מהתהליך. אני נכשל כי אני אתגעגע לפעמים להיות חולה, ואני אתגעגע לאבטחת שווא, כמו תסמונת שטוקהולם.
חלק מההחלמה הוא כישלון.
יותר: הפרעת האכילה שלי הרסה את חג המולד במשך 10 שנים
אז, סלח לעצמך - ונכשל שוב ושוב. וכאשר נכשלת מספיק, שאל את עצמך, "כשהייתי הכי דק, נהניתי מהחיים? האם הייתי מעורב במערכות היחסים שלי? האם הייתי בחיים? "
במעמקי המוח שלך, יש לחישות שאומרות לך להישאר בהחלמה. יש קול שמבקש ממך לשנות את השיחה עם החברים שלך על דימוי גוף ומשקל. "אתה תפסיד אם תעשה זאת", נכתב.
יום אחד - כשאתה מוכן - קבל את ההחלטה להמשיך הלאה. ואל תסתכל על התמונות האלה.
