לקח לי שלושה שבועות למצוא מטפל. החרדה שלי יצאה מכלל שליטה-ימים בלי להרגיש שאני מסוגלת לנשום, אפס יכולת להירגע או להירגע, להתקרב ברשימות מטלות כאילו העולם יתמוטט אם לא הייתי משלים אותן. התקשרתי למוקד איזון עבודה-חיים של המעסיק שלי. קבעתי תור להקים טיפול עם רופא כללי - לאחר שנה של ביטוח בריאות ואף פעם לא טרחתי - שהסכים שעלי לחפש עם מי לדבר. חקרתי ולבסוף מצאתי תוכנית שאפשרה לי לפנות למטפל בעלות נמוכה מהממוצע.
בחרתי במטפלת שלי כי היא הזדהתה כפמיניסטית. היה לה ניסיון להתמודד עם חרדות. היא הייתה פחות מ -20 דקות נסיעה מהבית שלי. זה לקח שבוע של המתנה עד שסוף סוף יצא לי לראות אותה.
אני לא בטוח למה ציפיתי מהביקור הראשון הזה, אבל חשבתי שזה יהיה מביך. חיפשתי בגוגל "למה לצפות מהביקור הראשון בטיפול שלך." התקשרתי לחברים שהכרתי שראו מטפלים באופן קבוע.
מילאתי טופס ואז דיברתי איתה במשך שעה. עליה. אמרתי לה שאמא שלי מתה לפני החודש. סיפרתי לה שאחי בן ה -17 עבר לגור עם בעלי ואיתי. אימצנו את הכלבה של אמא שלי. שבקושי זכרתי רגע של אמי לפני שחלתה בסרטן הקיבה. שמילאתי את חיי ברשימות במשך חודשים, אם לא שנים, והייתי טוב בהם, טוב מדי אותם... שפחדתי שאביט לאחור בעוד 60 שנה וחושב, "טוב, לפחות קיבלתי הרבה שליחויות בוצע."
"מה שאני באמת חושב שאני צריך", אמרתי לה, "הוא להבין איך לשים גבולות ולמעשה לפנות זמן לעצמי. אני צריך להפסיק לקחת אחריות על חיי כולם. אני מרגיש שרוב כל השאר יגיע מזה. "
"אה אה," אמרה.
היא באמת לא אמרה הרבה, שמתי לב. היא הייתה מציעה אנקדוטות על חייה, ולפעמים מסכימה איתי. היא הייתה מהנהנת בראשה באמפתיה. היא הייתה שואלת אותי שאלות מצביות - איך הנישואים שלך? איך אחיך מסתגל? איך בעבודה?
היא מעולם לא שאלה אותי: למה? למה אתה חושב שזה כך? למה אתה מרגיש כך?
היא אמרה לי לקרוא ספר. היא אמרה לי לעשות יוגה. אבל, זה הרגיש טוב לדבר עם מישהו - שיהיה לי מקום מובטח ללכת ולשחרר את הכל בצורה שהייתה מעמיסה על החברים והמשפחה שלי.
בפגישה השנייה שלי דיברתי עליה שוב. היא אמרה לי שהיא עסוקה בשני סופי השבוע הקרובים, אך תוכל לתזמן אותי לאחר מכן.
כשחזרתי אחורה בפעם השלישית, לא היה לי הרבה על מה לדבר. השבועות בין הפגישות היו טובים. שמתי בצד את רוב שעות העבודה שלי לאחר העבודה כדי להקדיש זמן לכתיבה, קריאה, ציור. התחלתי להרגיש שוב כמו עצמי, שהתחלתי לסדר את חיי בצורה שמאפשרת לי לנשום. סיפרתי לה כמה שיותר.
"אני גאה בך. זה נשמע שאתה מצליח, "אמרה. חשבתי שזה ממש מוקדם להגיד שהיא גאה בי.
"אני לא חושבת שאתה צריך אותי יותר," אמרה לי.
אה.
די התבלבלתי, דחפתי לקבוע פגישה בחודש - ליתר ביטחון, לראות היכן אני נמצא. כשנכנסתי למכונית שלי, הבנתי שאני לא רוצה לראות אותה שוב. אם היא לא חשבה שהיא יכולה לעזור לי, כנראה שהיא לא יכולה. כמה ימים לאחר מכן שלחתי מייל ובטלתי את הפגישה.
אז הנה אני. אני עדיין מרגיש שאני יכול להרוויח ממישהו שדוחק בי לחשוב דרך החשיבה שלי. אני מתאר לעצמי שמציאת זמן לעצמי יגיע רק רחוק. אני מתאר לעצמי שאגביר יותר מדי את האמפתיה של החברים שלי כשאני פשוט לא יכול לשתוק, כי אני לא יכול, כי יש יותר מדי מה לדבר.
אני גם מפחד לנסות מישהו חדש, להתחיל את התהליך מחדש, לגלות שהוא רוצה לעזור רק במגוון הדברים - מי ומה ואיך ומה - ואף פעם אל תשאל אותי למה. איך חוקרים ומוצאים אדם שמבין שתמיד אנחנו עוברים משהו, גם כשהבנת איך לנשום שוב?
אני מרגיש בר מזל שאני לא במצב קשה בריאות נפשית משבר שבו האפשרויות שלי יהיו לסבול במשך שבועות בזמן שאבקש עזרה פעילה או לבדוק את עצמי בבית חולים. אני מרגיש בר מזל שהצלחתי להרשות לעצמי את שלושת המפגשים שאליהם הלכתי.
ואני מרגישה פוחדת מהאנשים שהם פחות פרואקטיביים, ממוקדים ורשימות שמועברים לרשימה, שבאמת צריכים מישהו שיבין את הניואנסים של המצב שלהם. אין באמת Yelp למטפלים. וככל שאנו אוהבים לומר, "אתה באמת צריך לדבר עם מישהו", האמת היא שטיפול יקר. הוא אינו מכוסה על ידי ביטוח בריאות. יש מעטים ומרחקים בין אפשרויות סולם הזזה. ובנוסף לזה, לא כל מטפל הוא אדם טוב לדבר איתו. עם מי אנחנו מדברים אז?
עוד מאמרים בנושא בריאות הנפש
זהו #TimetoTalk - והנושא הוא בריאות הנפש
'קבל את התמונה' נועד לשנות את האופן שבו אנו רואים אנשים החיים עם מחלת נפש
מה זה באמת כמו הורות עם חרדה מתמדת
