יש לי אלטר אגו: היא יכולה לשבת על מטוסים לבדה ולאכול ארוחת ערב בלי שילד יבכה עליה לחלב נוסף (או רוצה לשבת בחיקה). היא יכולה לצלם סלפי טוב (גם המראה שלה טרי, לא אני-לא ישנתי-טוב-בארבע שנים), והיא לא צריכה לקשור בטירוף את העבודה בשעה 17:00. היא לא מתחרפנת מכך שכל שיחה בטלפון שלה עשויה להיות מעון כשהיא אומרת שמישהו הקיא או הir "האוזן נראית כאילו היא נופלת." (זה היה תיקון של הczeאִמָא.) אה, וכשהיא מוציאה את הכסף שהרוויח קשה, זה על בגדים לעצמה-ללא אשמה. אם אתה עדיין לא יכול לדעת, האלטר אגו שלי בחרה לא להביא ילדים לעולם. והיא אוהב החיים שלה.
אם אתה גם גאני כבר לא מספרת, בחיים האמיתיים שלי, אני לַעֲשׂוֹת לעשות ילדים. שני בנים, בני שנה ושלוש. הם מתוקים, חצופים וחביבים. הילד בן השלוש חכם שוטים, אמפטי ולא מפחד לפתוח בשיחות עם מבוגרים. קשה לשמור על הנטיות האמא-התרברבות שלי מתחת לעטיפה, כך שאפילו לא אנסה לעשות זאת כאן. אבל בואו נהיה כנים: ילדים מחוספסים. טהיי הם מְחוּספָּס. אני לא הטיפוס של אמא בלגן חם שיכולים לנוע דרך החיים "לחבק את הכאוס".
ואז אני מתחבר לסוד האמא הכי גדול שלי: אני מפנטז שאין לי ילדים. בטוח, זה נשמע קשה. אבל תקשיב לי. האלטר אגו שלי (בואו נקרא לה גסיקה, אני לא יודע, למה לא) החליט שילדים לא בשבילה ושבמקום זה היא תאמץ לגמרי קריירת כתיבה גרועה. אין לה את הנטל של חשבונות מעונות יום המתחרים בשכר לימוד במכללה הפרטית, ולכן יש לה לא מעט הכנסה פנויה לשרוף. ככזו, היא לוקחת חופשות מדהימות.
אחת הפנטזיות האהובות עלי היא שבעלי ואני סילון לכיוון חופשות סקי אל ברגkenridge או Vail. אנחנו הולכים הרבה זמן, סופי שבוע רומנטיים ולהישאר באחד מחדרי הסקי למעלה. (זכור: אני לא סקי. זה לא משנה לי אם כי אלטר אגו.) ג'סיקה - קבלו את זה - מתחילה את בוקר סוף השבוע בשכיבה במיטה ואוכלת שירות חדרים לארוחת בוקר, הכולל סיר קפה ענק. לאחר מכן, היא מתקלחת ממש ארוכה ומצפה להתאמן ו לקבל עיסוי בספא מאוחר יותר באותו היום. זהו המקום המאושר של גסיקה; שֶׁלָה שֶׁלִי מקום שמח. (למה זה חייב לִהיוֹת באתר סקי, אני לא בטוח, אבל אני לא מתכוון לפקפק בכך.)
הערה צדדית: הצד הריאליסטי שבי מודע לחלוטין לכך שלא הייתי חי את חיי כך גם אם לא היו לי ילדים. אבל זה כמעט לא משנה כשזו הפנטזיה שלך, נכון?
לעתים קרובות אני מתקשר שֶׁלִי מציאות חלופית כשאני הולך עם הכלב שלי. הלוואי ויכולתי להתייצב כאשר הילד בן השלוש שלי מנדנד לי איך הוא "צריך" רוטב תפוחים עכשיו, אבל קשה להתנתק מהרגע הזה. לכן, אני מחכה להפוגה שקטה יותר.
אני לא בטוח למה המעבר למצב נפשי-לא-ילד כל כך משפיע עלי. לפני שנים, דיווחתי על סיפור על הפוך של רגשות שליליים. היה מחקר שהצביע על כך חלומות בהקיץ יכולים להערים על המוח שלך לחשוב שהצלחת להשיג כל מה שאתה מדמיין. (לכן, הטענה הייתה שלמטרות גדולות שאתה באמת רוצה, עליך להימנע לגמרי הולך לאיבוד ב- dחלומות אוויר; זה מבטל את המוטיבציה כמו המוח שלך בודק בחשאי את החלום הזה מרשימת המטלות שלך). ל המטרה להרגיע את שלי עצבים לגבי היותי אמא עובדת ולנווט בעולם ההצלחה הזה, עם זאת, חיי הפנטזיה בהחלט עובדים.
עד לפני שבועיים, חשבתי זֶה ההצפה הייתה באשמתי. אם רק יכולתי לתת לדברים ללכת, לתת עדיפות טוב יותר, לא להרים את הקול בבכורתי, אז לא הייתה לי החרדה שגרמה לי לקחת דקה נפשית. בטיול בנות לאחרונה, שני חברים טובים שלי (שגם להם יש ילדים) הרגיעו אותי שזה נורמלי שאני מרגיש כאילו אני טובע לפעמים. הם אולי לא חולקים את הפנטזיה שלי של בקתת סקי, אבל הם עושים צעד מעשי יותר; הם פשוט מקישים מדי פעם ומתעלמים ממשהו שצריך להסתיים אך פשוט אין להם כוח אליו.
משהו אחר קרה בטיול הבנות ההוא: הייתי לבד. חופשה בלי הילדים שלי. זה היה כאילו אפילו לא יש ילדים! ישבתי על מושב המטוס לבד (כל כך מרווח מבלי שתינוק חורק טופח עליי ללכת ציד פירורים על הרצפה), לא היה לי למהר לפני הלימודים לטפל, ובדרך כלל בזמני היה שלי. לא היו אחריות חוץ מזה: אני.
ואו אלוהים, הייתי בלגן. שוב ושוב לאורך כל יום, הייתי חושב איך זה מרגיש להחזיק את התינוק שלי ואיך הוא נראה כשהוא מתכרבל על כתפי לאחר שאני מוריד אותו מהעריסה שלו. בבוקר. הייתי זוכר איך מרגישים החיבוקים של בן השלוש שלי כשהזרועות שלו קופיות כרוכות על צווארי.בכנות, הייתי המום מזה שאני כל כך לא מרוצה בלעדיהם.
לשמחתי, כשחזרתי, בן השלוש שלי הפתיע אותי בשדה התעופה עם פרחים וא פינוק מהמאפייה האהובה עלי. וזה היה החלק הטוב ביותר בחופשת סוף השבוע שלי, ללא ספק: לחזור הביתה.
אחרי שחוויתי את זה, אני די בטוח שאפילו ג'סיקה היה בוחר להביא ילדים לעולם. בסופו של דבר.
