תמיד חשבתי שאני בן הזוג השאפתני יותר בנישואי. בעלי ואני התחתנו צעירים, וכאשר בעלי התלונן על שכרו הנמוך או על שעות מתישות, הייתי מעודד אותו לחפש עבודה חדשה. זה מה שתמיד עשיתי, לפחות, כשלא הייתי מאושר איפה שאני נמצא.
שנה לאחר הלימודים, עשיתי את עבודת החלומות שלי באתר של סגנון חיים לנשים כעורך. הדרך נראתה לי ברורה: דמיינתי את כל הדרכים שבהן אוכל לעלות בחברה או כיצד אוכל לקחת את הניסיון שלי לשם ולקבל עבודה גדולה עוד יותר וטובה במקומות אחרים בעוד כמה שנים. רציתי להיות א קריירה אִשָׁה. רציתי להיות הבוס מתישהו. ואם בעלי לא היה מעוניין בסוג כזה של טיפוס סולם, זה היה בסדר מבחינתי-זה אומר שהוא היה גמיש יותר לאן שאני רוצה ללכת הלאה.
בינתיים, בעלי ואני שילמנו סכומים שווים לשטרות וחסכנו כסף לטובת האינטרסים שלנו בצד. הוא לא חטט מה היו הרכישות המוטלות שלי ואני לא הסתכלתי עליו. היה לנו חשבון בנק משותף שבו הכנסנו את אותו הסכום לכיסוי עלויות ההוצאות שלנו ובדרך כלל היו לנו חשבונות עצמאיים.
אבל אז, שלוש שנים לאחר מכן, עזבתי את עבודת העורך. לא היה לי עוד אחד בשורה. לא חשבתי בכלל על עבודות. במקום זאת, יצאתי לטיולים לקראת הקיץ. זה היה חלום במשך שנים, ולא יכולתי לחשוב על זמן טוב יותר לעשות זאת. בזמן שהלכתי, בעלי שילם את החשבונות-האחרון בתשלום המכונית על המכונית שלי, שכר דירה, מזון לשני הכלבים שלנו, חשבון חשמל קיץ-בפיניקס בשמים. כשחזרתי, היו לי 1,000 דולר לשמי ואין לי על מה לדבר. גם אז הוא שילם את החשבונות.
היה לי אי נוחות מהר. זה היה דבר אחד בשבילו לשלם את החשבונות בבית שאני לא גר בו. זה הרגיש כמו דבר אחר לגמרי לתת לו לשלם עבור היום-יום שלי. היה לי כרטיס אשראי בחשבון שלו במשך שנים אבל מעולם לא השתמשתי בו; עכשיו החלקתי אותו במכולת מספר פעמים בשבוע.
יותר:5 נשים מצליחות כיצד למעשה יש איזון בין עבודה לחיים
הייתי משועמם ולעתים קרובות בודד. עסקתי בעצמי במהלך היום במטלות ובחדר הכושר וקיבלתי ארוחות צהריים זולות עם חברים עד שחזר הביתה. כשעבדתי במשרה מלאה, הייתי כל כך להוט להרגיש שיש לי חיים מחוץ לעבודה עד שהייתי מבלה שעות בתחביבים-טיולים, יוגה, ציור, לראות חברים. עכשיו ציפיתי לחברה שלו.
ובכל זאת, המוח שלי רץ בדרכים לגרום למצב שלי להרגיש יותר "מקובל". "האם עלינו ללדת תינוק?" מצאתי את עצמי חושב, אז לפחות תהיה סיבה שאני בבית? בינתיים הגבתי את התרמוסטט וניסיתי להגביל כמה חשמל אני משתמש. מכרתי אופניים וציוד משרדי ישן שישבו בחדר ללא שימוש. התחלתי לעבוד על ספר, וגרמתי לעצמי לשבת כל שעה וחצי כל בוקר כדי לעבוד עליו.
הוא לא ביקש ממני לעשות את הדברים האלה, אבל הרגשתי שאני חייב. לא ידעתי איך להרגיש שווים אם זה לא היה בכסף.
עמית לשעבר, בקי בראקן, מצאה עצמה מסתמכת לאחרונה גם על המשכורת של בן זוגה. "אני מרגישה אשמה וכאילו אני מעמיסה את כולם בקבוצה", אמרה לי בקי. "בעלי תומך ומתוק לגמרי, אבל שנינו יכולים לעשות חשבון. אז, כמעט כמו כל דבר אחר, התגובה שלי היא אשמה משתקת ".
יותר:לעשות עבודות בית זה לא רק "נחמד" מצדכם, חבר'ה - זו חובתכם האזרחית
יכולתי להתייחס. בעלי ואני שאפנו למערכת יחסים שוויונית, והרגשתי שאני לא עומד בקצה העסקה. תהיתי אם אני פועל בניגוד לעקרונות שלי, ומאפשר לגבר לטפל בי. כבר הרגשתי שאני משחקת בתפקידי מערכות יחסים סטריאוטיפיות, מכבסת ומנקה את המטבח כדי להעביר את הזמן. האם זה שינה את ציפיות השותפות שלנו?
אי הנוחות שלי הוכפלה בעובדה שאני מתקשה אפילו לרצות עבודה. ביליתי את ארבעת החודשים האחרונים בהליכה במדבר. הרעיון של משרד היה מחניק. הייתי מדפדף בין עבודות שהוסמכתי אליהן, כאלו שעשויות להיות הגיוניות כהמשך לקורות החיים שלי, ורוצות להתכרבל בכדור. במקום זאת פניתי בחנויות ספרים ובחנויות מכולת. שקלתי לנהוג עבור Uber או Lyft. נרשמתי למסור לחברים בדואר.
אמרתי לבעלי אחרי כל פנייה להוכיח שאני מנסה. הוא לא ביקש הוכחה. תהיתי, "האם הייתי כל כך נדיב אם בעלי היה באותו מצב שאני?"
לא הייתי בטוח.
הרגשתי בושה להרגיש כמו שאני מרגישה וגם התביישתי להתבייש. הכרתי כל כך הרבה אנשים שגם הם היו מובטלים אך לא היה להם את המותרות של בני זוג לפרנס אותם, שלא לדבר על בן זוג שהצליח להרשות לעצמו לפרנס אותם. היה לי כמות מדהימה של מזל וזכות, אבל בעיקר התייסרתי על האשמה שגרמה לי להרגיש.
הלוואי שיכולתי לומר שהייתה לי התגלות גדולה. במקום זאת, פניתי לכמה לקוחות ועמיתים לשעבר - פריבילגיה נוספת - והתחלתי בכתיבה עצמאית. עדיין לא קיבלתי את המשכורת הראשונה שלי-פרילנסר מתעכב ככה-אבל הידיעה שאני עובד שוב סיפק הקלה כמעט מיידית. זמן קצר לאחר שהתחלתי לכתוב, הוצע לי עבודה זמנית שתאפשר לי לתרום, ולו בקצרה, לחשבונות.
בזמן שעבדתי על מאמר זה, בעלי הסתובב סביבי וניקה את הבית. שאלתי אותו מה הוא מרגיש לגבי הכסף שלי. "לא אכפת לי. זה הסכם שכבר היה לנו. אני מרוויח מספיק כסף, ”אמר לי.
לחצתי עליו לעוד. "אתה נראה מאושר יותר," אמר, וזה נכון למרות החששות שלי מה לעשות בנוגע לעבודה. "אם הייתי יכול להרוויח פחות ולהיות מאושר יותר הייתי עושה זאת." צחקתי. אחר כך הוציא אותי מהחדר כדי שיסיים לנקות.
נכון לשנת 2015, היו רק 20 אחוזים מהזוגות הנשואים שבהם הבעל היה אחראי בעיקר על הכנסות משק הבית. לא ציפיתי להיות אחד מהם, אבל בינתיים אני כן. פרילנסר, במיוחד מתחילתו, אינו מקור הכנסה אמין במיוחד. זו אחת העבודות הפחות יציבות שחיפשתי. זו גם אחת העבודות היחידות שגרמו לי להרגיש שוב ניצוץ של אמביציה.
יותר:15 משרות עם לוחות זמנים גמישים לאמהות עובדות עסוקות
עד לפרסום זה, המשרה הזמנית הזו כבר תסתיים, ועד שלא אמצא את ההופעה הבאה, לא סביר שההכנסה שלי תספק הרבה עזרה כלכלית. אז פשוט אצטרך ללמוד להעריך את הנדיבות של בעלי.
