יש כמעט יום חדש (או 10) איפור חדש בכל יום, אבל היום הבינלאומי לכישלון ב -13 באוקטובר ממש משך את עינינו השנה. זהו חג שפינלנד יצרה בשנת 2010 מכיוון שרבים דאגו שחשש מהתנופפות מונע מאזרחיה לנסות דברים חדשים, ובכך למעשה מעכב את רוח היזמות. זהו דאגה שאנו יכולים להזדהות איתה, אם כי בקנה מידה קטן יותר, כאשר אנו עדים לילדים שלנו שאינם נרתעים לפעילות חדשה, או ממהרים לנטוש אותם, מכיוון שהם חוששים כישלון.
לכן החלטנו שהיום הבינלאומי לכישלון הוא שכל ההורים צריכים לאמץ, החל מהשנה אנו מרחפים כל כך בלהט מעל שיעורי הזום של ילדינו ועוקבים בקפידה אחר הרחוקים החברתיים שלהם פעילויות. ילדים חווים מספיק חרדה כפי שהיא; הגיע הזמן שהם יתחילו ללמוד לחגוג את כישלונותיהם גַם. במקום להוציא את פסאודו מדעינו ואת השטויות שלנו כמו "נסה, נסה שוב", נעזרנו בפסיכולוג ילדים ומתבגרים. ברברה גרינברג לשקול את התזה שלנו.
לסבול אכזבה
עם כל הכבוד לפינים, גרינברג הציע שאולי "כישלון" היא לא המילה הטובה ביותר לשימוש עם הילדים שלנו.
"מילה טובה יותר תהיה אכזבה, כי זה לוכד את התחושה" אמרה. לא להצליח בשום צורה - בכך שאיננו מקבלים ציון טוב, לא מקימים צוות, או לא יוצרים את העבודה שהם ראו בראשם - מאכזבים את הילדים, ממש כמו למבוגרים.
בין אם אנו קוראים לזה כישלון או אכזבה, זו תחושה שאסור לנו להגן על ילדינו.
"אם מונעים ממך להרגיש שכילד וכנער, כשאתה מתמודד עם זה כמבוגר, לא תהיה לך אסטרטגיה להתמודד עם זה", הסביר גרינברג. "אתה צריך לפתח את האסטרטגיות כילד."
ובכן, אם איננו יכולים להגן על ילדינו מאכזבה, כיצד נוכל לעזור להם לפתח אסטרטגיות אלה? השלב הראשון הוא ללמוד לסבול את התחושה הזו. אכזבה היא לא כיף לחוות, אבל קל יותר להתמודד אם הם יכולים להגיד לעצמם ולך, אני מאוכזב שלא עשיתי X.
לאחר מכן, אנו יכולים לעודד אותם לראות את האכזבה הזו בפרספקטיבה ולהבין שזה לא חייב להגדיר את כל היום שלהם. הם יכולים להמשיך מההרגשה הזו ולמשהו אחר.
מאמין בהזדמנויות שנייה
זה שאנחנו רוצים שהם יסבלו לכישלון או לאכזבה לא אומר שהם צריכים לאהוב את זה כל כך שהם לא מנסים לעשות את המיטב בדברים. הם יכולים להיות בסדר עם אכזבה והם יכולים להבין שיש להם סיכוי להשיג תוצאה אחרת בפעם הבאה שהם ינסו את הדבר הזה.
"בחיים יש הזדמנויות שנייה וחידושים חוזרים", אמר גרינברג. "אנחנו יכולים לעשות דברים מחדש. מספר שתיים, עלינו לדבר על חשיבות התרגול ”.
כשמשהו שהוא עושה לא מסתדר, התגובה הראשונה של הבן שלי היא לעתים קרובות להצהיר שהוא לעולם לא רוצה לעשות זאת שוב. אני מזהה את הדחף הזה בעצמי, וכואב הלב לחשוב שהוא סוגר את עצמו לדברים שהוא עשוי ליהנות מהם כי הפעם הראשונה לא הלכה טוב. גרינברג עודד את ההורים לוודא שילדיהם מנסים את הדבר שהם נכשלו עוד כמה פעמים לפני שהם מוותרים.
"מכיוון שלא מדובר רק בפעילויות, היא משתרעת גם על מערכות יחסים בינאישיות", הסבירה. "אם הם טועים כשהם מדברים עם מישהו ומישהו מתעצבן, הם עלולים לוותר על מערכת היחסים הזו, כאשר אני מעדיף שהאדם ילמד להגיד 'האם אפשר להתחיל מחדש?'"
מצד שני, אם הילד שלך מנסה לשחק בכינור או בכדורגל כמה פעמים והם עדיין לא נהנים מזה, זה בסדר להמשיך הלאה ולנסות משהו אחר. אנחנו לא מעוניינים לענות את הילדים שלנו.
הורד 'מושלם' מאוצר המילים שלך
ניסיון כמיטב יכולתנו אינו חייב להיות שווה לניסיון להיות הטוב ביותר, וחשוב לילדים ללמוד זאת גם בשלב מוקדם. הסטנדרט של להיות "מושלם" בכל דבר מעורפל מדי להשגה ברוב המקרים, ציין גרינברג, כך שזה אף פעם לא רעיון טוב לעודד את הילדים שלנו לשאוף לכך.
להתחמק מה שהופך את הילדים שלנו לפרפקציוניסטים, אשר מניסיונה של גרינברג עולה בקנה אחד עם החרדה שלהם (אם כי היא לא יכולה להצביע על אילו קודם כל), עלינו להיזהר כיצד אנו מדברים איתם הן על הישגיהם והן על הישגיהם כישלונות.
בלי קשר לתוצאה, נסו לשבח את העבודה שהם השקיעו במשהו במקום את התוצאות שלו. אתה יכול גם לנסות לשאול מה הם למדו מניסיון או משיעור במקום איך עשו.
הורים יכולים גם להוות מודל לחיקוי מבחינה זו.
"דוגמנית לעסוק בפעילויות שאתה לא כל כך טוב בהן אבל אתה נהנה מהן," אמר גרינברג. "שיהיה איזון. אתה עושה דברים שאתה נהדר בהם ודברים שאתה לא כל כך טוב בהם - אבל שאתה מקבל מהם קצת שמחה ".
במילים אחרות, אנו ההורים צריכים ליהנות מהכישלונות שלנו - סליחה, אכזבות קודם כל, לפני שנוכל לקוות שילדינו יעשו את אותו הדבר.
להלן כמה כלים לסייע לחרדים, נרגשים ילדים ישנים בלילה.
