הייתי מכורבל בכדור על המיטה, דמעות זולגות מעיני, מתחנן לאלוהים או לכל כוח עליון שיענה לי. זה היה ערב ראש השנה ובעלי בדיוק אמר לי שהוא כבר לא מאוהב בי. שלחתי יד לנשק אותו בחצות אבל הוא התרחק. עיניו ריקות וקרות. המראה שיש לך כשיצאת נפשית, התרחק מכל הרגשות שהשאירו אותך כבול לאדם שפעם לא יכולת לחיות בלעדיו.
עברנו את זה בעבר. נשבר, חזרנו יחד. אבל אף פעם לא כשהיינו נשואים. נישואים נראה לי קדוש, מקלט בטוח. מקום בו כל הכאבים והכאבים שגרמנו אחד לשני בעבר יהיו פתאום בוסר ומיותר.
במטבח הזה, עמדנו על פרשת דרכים והסתכלנו על נישואים שהם תעתוע. הוא ויתר עלינו אך חזר לפני כן. האם הוא יעשה זאת שוב?
הייתה לי בחירה לעשות.
האם קפצתי בחזרה לרכבת ההרים, או שהעזתי להתרחק מהחיים האלה ולהתגבר על עולם בלעדיו שהחריד אותי וזעזע אותי עד היסוד?
יותר: אני אסיר תודה על גירושי למרות שזה קרע אותי
כשהנחתי את ראשי על כרית שטופת דמעות, התחלתי להירדם מתשישות. זה היה חלום שקרה ברגע זה ששינה הכל.
בחלומי כרעתי על ברכי ליד מיטתי, מכורבל כשראשי תחוב עמוק לתוך החזה שלי. בכיתי בכבדות. ואז, זרועותיו של מישהו עטפו אותי מאחור והרימו את ראשי למעלה ואז פרשו את זרועותיי לרווחה. עם הידיים החוצה והראש למעלה, נשמתי נשימה עצומה של אוויר שהפסיקה את בכי ושטפה מעלי חמימות מדהימה מהראש ועד האצבעות המסולסלות שלי. זה הרגיש כמו נשימת חיים.
מעולם לא ראיתי מיהו האדם בחלום שלי אבל כשהתעוררתי, הייתי באותו מצב במיטה שלי והרגשתי תחושת שלווה שלא הרגשתי במשך חודשים, אולי אפילו שנים. ידעתי מה עלי לעשות.
ירדתי למטה ואמרתי לבעלי שזה באמת נגמר. הלכתי לבית הוריי לכמה ימים והוא צריך לעזוב עד שחזרתי.
אחר הצהריים טסתי לבית הוריי בניו יורק. לסבתא שלי הייתה דירה בחצי העליון של הבית וחלון המטבח שלה השקיף על החצר האחורית שלנו. זה היה ינואר ואני הייתי בחוץ בקור, בכיתי על הסיפון של ההורים שלי. הרמתי את מבטי אל החלון שלה והרגשתי שההרגשה השלווה מהחלום שלי חוזרת עלי שוב. עצמתי את עיניי ופתאום ראיתי את עצמי בעתיד, מביט מהחלון הזה אל יום החתונה העתידי שלי. ראיתי את עצמי מסתכל למטה על המשפחה והחברים, וראיתי גבר מדהים שמחכה בקצה המעבר. לא ראיתי את פניו, אך הרגשתי את נוכחותו המרגיעה והאוהבת. שתי שניות לאחר מכן, ניערתי בראשי מרעיון כל כך מטורף. הייתי כל כך פגועה ועצובה, לא היה סיכוי שארגיש שוב אהבה או אפילו מתחתנת. נפגעו לי סחורות בעיניי.
יותר: 'הרגע שידעתי שאני רוצה להתגרש' - נשים מספרות הכל
עם זאת, עם בחירה אחת מגיעה הרפתקה חדשה. התגרשנו, ועברתי לדירה משלי, התחלתי ללמוד פעילויות חדשות והתמקדתי להכיר את עצמי. ברגע שהרגשתי תחושת שלווה עם מי שאני, פתחתי אז את הדלת למישהו אחר שייכנס. והוא לא הביט בי כסחורה פגומה; הוא פשוט אהב אותי - הטוב והרע.
כמה שנים לאחר מכן, החזון הזה מהסיפון של הורי התגשם. הסתכלתי מהחלון הזה במטבח של סבתא שלי וכל המשפחה והחברים שלי חייכו אלי. וכשהלכתי במעבר אל אותו איש יפה, יכולתי להרגיש את נוכחותו המרגיעה והאוהבת בכל צעד. התחתנתי שוב והרגשתי נכון. סוף סוף צודק.
כשיצאתי מהדלת הזו שנים קודם לכן, עשיתי בחירה ששינתה את חיי לנצח. לא בחרתי לעזוב בעל. בחרתי לעזוב את עצמי ולהתחיל מחדש. בחרתי למצוא את התחושה שהרגשתי בחלומי. ומצאתי את זה, ותחושת השלווה הזו לא עזבה אותי מאז.
