יועץ הנישואין שלנו בוב אמר לי פעם, "אני שיכור שקרן." שנאתי שהוא התייחס לעצמו כך, כי הערצתי אותו מאוד על כך שנלחם והיכה אלכוהול הִתמַכְּרוּת. בוב אמר לי, "זה לא מי שאני עכשיו, אבל זה תמיד יהיה חלק מהסיפור שלי."
יותר:כמה חסדו של אלוהים עזר לי להתמכר לבעלי
ההבנה שלהיות שקרן ומכורה לכאבי כאבים תמיד תהיה חלק מהסיפור של בעלי עזר לי להתקדם ולסלוח לו כשחיפשנו עזרה. כשאתה נשוי למכור מחלים, אין ספק שאתה לא צריך את התזכורות מאנשים אחרים שאתה נשוי למכור. אתה יודע זאת טוב מדי. אז הנה כמה דברים לֹא לומר לבן זוגו של מכור מחלים.
1. הם לעולם לא ישתפרו
אני לא אחד מהאנשים שמאמינים שהתמכרות היא מחלה חשוכת מרפא. אני מאמין שבעזרה רפואית, אהבה קשוחה וכנות, מכורים יכולים ובוודאי להתאושש. למרות שיש כנראה נטייה גנטית או מרכיב כימי בתוך המוח והדנ"א של המכור, זה בסופו של דבר מסתכם בבחירה. בן הזוג ישתפר אם יבקש עזרה מהרופאים, היועצים/מטפלים ובמקרים מסוימים גם שיקום. זה אכזרי לספר לבן הזוג של מכור מחלים, על סמך הניסיון האישי שלך מהצפייה הורה/בן דוד/שכן/חבר שנאבק בהתמכרות, שאהובם לעולם לא יקבל טוב יותר. למרות שאתה בהחלט יכול לשתף אותם בחוויה שלך, אם בן הזוג של החבר שלך עושה מאמצים ממשיים להשתפר, עודד ולא הרתיע. זה שההורה/בן דוד/חבר שלך לא קיבל עזרה והחלמה לא אומר שבן הזוג של החבר שלך לא יקבל זאת.
2. פשוט צריך להתגרש מהם
אלא אם כן אתה יועץ נישואין שעבד עם בני הזוג ויודע אם בן הזוג כן או לא להיות כנים ולטפל באחריות בהתמכרות שלהם בעבר, מה שמרמז על גירושין הוא ממש לא שלך עֵסֶק. פרק זמן.
3. האם אתה בטוח שאתה יכול לסמוך עליהם?
אני יכול להבטיח לך ללא צל של ספק החבר שלך שואל את עצמו (או את עצמו) את השאלה הזו כל יום. לאחר שחיים עם מכור, אמון הוא דבר שלרוב לוקח שנים לבנות אותו מחדש. השלכתם על פניהם וכמעט התעללות בהם בשאלה זו מביאה טינה ופגיעה בחברך. אולי הערה נחמדה יותר תהיה, "אני גאה בך שניסית לסמוך עליו שוב. זה בטח דורש הרבה עבודה ".
יותר: איך קיבלתי שאהבתי לא יכולה להציל את בעלי מהתמכרות
4. האם אתה בודק את הטלפון שלהם ועוקב אחריהם?
אל תניח שחבר שלך צריך שאתה תהיה חוקר פרטי משלהם. כשהאמון נבנה מחדש בתוך הנישואים, נסה לזכור שחברך אינו טיפש. מה שאולי הם היו מסונוורים בהתחלה, הם בהחלט מודעים היטב לדברים האלה עכשיו.
5. איך אתה יכול לתת לילדים שלך להיות סביב השותף שלך?
מכורים מחלימים לא מפסיקים לאהוב את משפחותיהם. כשהם מתאוששים ולא משתמשים עדכניים, איך אתה לא יכול לתת לילדים שלך לעקוף אותם? אם בן זוג של מכור בונה מחדש את נישואיהם, הם יודעים היטב את הסיכונים הכרוכים בהתרת ילדים במכונית או לבד עם בן זוגם. אך כאשר בן זוג מחלים ולכן אינו משתמש יותר, הם מסוגלים בדיוק כמוך לדאוג לילדיהם. זכור שמילת המפתח היא מתאושש. כאשר בן זוג של חבר אינו עוד משתמש פעיל, יש להם את כל הזכות לבנות מחדש את מערכת היחסים עם ילדיהם ולתקן את הלב השבור ללא שיפוטכם.
6. אתה צריך לקבוע את החוק
חברך יודע היטב כי כללים ואמצעי בטיחות נחוצים לעידוד פיכחון אצל בן זוגם. זה נופל תחת הערות "אתה צריך" ו"אתה צריך "שיש לשמור לעצמך. חברך כנראה קבע את החוק לא מעט פעמים ויודע היטב מה צריך לעשות כדי לעודד את בן / בת הזוג להישאר נקיים.
7. אתה צריך למצוא מישהו טוב יותר
הערה זו, אם כי לעתים קרובות נועדה לעודד, חותכת כמו סכין. מכורים מחלימים הם לעתים קרובות מהאנשים החזקים ביותר שתפגשו אי פעם, כי הם היו בדרך הזו בעבר והם לא רוצים לחזור. כמו שאמר יועץ הנישואין שלנו, "זה לא מי שאני עכשיו, אבל זה תמיד יהיה חלק מהסיפור שלי." חלק מהנישואים נשברים ללא תיקון בגלל התמכרות. חלקם מתחזקים וטובים מתמיד. זה תמיד יהיה חלק מהסיפור שלהם, אבל זה לא אומר שזה תמיד יהיה חלק מחיי היומיום שלהם.
8. אתה צריך לנקום
העצות "אתה צריך" ו"אתה צריך "כמעט תמיד אינן מתבקשות, ואילו חלקן ההערות יכולות לבוא ממקום של אהבה, כולנו צריכים לאמץ "תחשוב על זה, אל תגיד את זה" כְּלָל. אלא אם כן יש לך או שאתה הולך בנעליים של האדם שאליו אתה מדבר, הסיפור שלך, למרות שיש לו קווי דמיון, אינו זהה. עידוד מישהו לנקום הוא שגוי בהרבה מישורים. למרות שהמשפט נורא קלישאתי, שתי עוולות אינן עושות זכות, נכון מאוד. להגיד לחבר שנשוי למכור מחלים לנהל רומן או לעשות משהו פשוט למען פגיעה בבן / בת הזוג רק יגרום יותר פגיעה. תגובות הברך אינן מביאות בדרך כלל תוצאות מהותיות.
9. מגיע לך יותר
זה מסובך. אם מישהו נשוי כרגע למכור שמסרב עזרה ומעמיד את חברך, משפחתו או את עצמם בסכנה, אז כן, לחבר שלך בהחלט מגיע יותר טוב. בשום מקרה אסור שמישהו יישאר במערכת יחסים מסוכנת. עם זאת, אלה שבבתי הזכוכית הם לרוב הראשונים שהרימו סלע לזרוק. אולי גם חבר שלך חושב שמגיע לך טוב יותר. אולי לבן / בת הזוג יש רצף כועס וקנאי שמתלקח כשכולכם בקונצרט או ארוחת ערב יחד. זכור כי אף אחד לא חי חיים מושלמים. לרשתות החברתיות יש דרך איומה לרמוז שחיים מושלמים מאחורי החיוכים המבריקים האלה. חייו של אף אחד אינם מושלמים, אפילו לא שלך. אמירת דברים כמו "מגיע לך יותר טוב" היא כואבת, וחבר שלך עשוי לחשוב שמגיע להם חבר טוב יותר ממך.
10. למה נשארת ונתת להם לברוח מזה - האם אתה תלוי בקוד?
לא כל בן זוג שנשוי למכור מחלים הוא תלוי בקוד. למעשה, חלק מאותם בני זוג שסירבו לכסות/לאפשר/לאפשר התמכרות הם הסיבה היחידה שבן זוגם החליט לקבל עזרה. התאוששות היא מאמץ לכל החיים. מרתון קצר ממרחק מכדי לבטא כראוי את תהליך ההחלמה. בן זוג נשוי למכור החלים לא נתן לבן זוגם "לברוח מזה" אם בן הזוג מבקש עזרה. למעשה, זו הוכחה גדולה יותר לכך שהמכור לא הצליח להיחלץ מזה - הם נמצאים בהחלמה. כשאתה אוהב מישהו, באמת אוהב מישהו, אתה רוצה את הטוב ביותר בשבילו, גם אם זה אומר לחוות כאב אישי לאורך כל הדרך. "האהבה לעולם לא מוותרת, לעולם אינה מאבדת את האמונה, היא תמיד מלאת תקווה ונמשכת בכל מצב." - קורינתים א '13: 7. סביר להניח שחברך נשאר אצל המכור המשתקם כעת על מנת לעזור להם להגיע עד כדי התאוששות.
מחיאות כפיים לחברך, אל תתרחק ממנו, כי חלילה אתה יכול להיות יום אחד בנעליים שלו.
יותר: אמונה עוזרת לנו להתמכר לבעלי
