הורות לכל ילד במהלך הסגר מאתגר. הורות לילד מאומץ שהתגובה שלו להיזכר, "אנחנו לובשים רפידות כשאנחנו הולכים על סקייטבורד" היא "כשאני בן שמונה עשרה, אני זז החוצה, ו אתה לא תהיה אמא שלי יותר "יכול להיות מטריף (כלומר אני ממש נאבק עם בריאותי הנפשית כשמשפחתי מנווטת חַיִים).
בקיץ האחרון, בן דוד שלי הקשיב כשתיארתי את מצב היחסים שלי עם הבן שלי.
"אנחנו כל הזמן משחקים את המשחק 'תן לי לספור את הדרכים שאני מבאסת כאמא'", הסברתי. "הוא מדליק אותי בכוונה לעשות את הדבר המדויק שאסרתי עליו. כשאני מרים את קולי, הוא צורח 'תראה, כל מה שאתה עושה זה לצעוק' ".
אני עוצר לפני שמוסיף, "אני מרגיש שאנחנו במערכת יחסים פוגענית. הוא מעורר אותי. אני מאבד את קור רוח וצורח וצועק. הוא מתנצל. אני מתנצל. יש לי 'מאבק הנגאובר' (המילים שבהן אני משתמש כדי לתאר את השילוב של הרעלת אדרנלין המעוררת בכעס ואשמה). ואז כל המחזור מתחיל מחדש. "
לבני יש כל סיבה לכעוס; אמא הלידה שלו נתנה אותו לדודתו, ודודתו נתנה לי אותו. להיות בבית הוא רציני ויש לו השלכות חמורות.
"איך", התייפחתי לבן דוד שלי, "אני יכול להיות כל כך גרוע במשהו שכל כך רציתי לעשות?"
גיששתי לעובד הסוציאלי הזחוח שראיין אותנו מוקדם תהליך האימוץ - זה שאמר בבוטות, "אתה חושב שאתה יודע מה אתה עושה, אבל אתה לא יודע. כשהוא יהיה בן אחת עשרה או שתים עשרה, היית רוצה שלא עשית זאת. "
האם הצטערתי שאימצתי את בני?
בנו המאומץ, אנדרו, בא לגור אצלנו בינואר 2014, חודש לפני שמלאו לו חמש. והעובדת הסוציאלית צדקה: אכן חשבתי שאני יודע מה אני עושה. קראתי את ה ספרים על אימוץ ילדים גדולים יותר. מכיוון שהבנתי את החשיבות של מגע עור על העור בתהליך ההדבקה, בעלי ואני לקחנו את הבן שלנו לבריכה מדי יום במהלך החודשים הראשונים שלנו כהורים. החזקנו אותו קרוב אלינו, דחפנו אותו הלוך ושוב בינינו, לימדנו אותו לשחות. אחד מאיתנו שכב איתו כל לילה. ידעתי על ה פוטנציאל להפרעה בהתקשרות ריאקטיבית, אז שכרנו א מטפלת משפחתית.
אני מרגיש שאנחנו במערכת יחסים פוגעת. הוא מעורר אותי. אני מאבד את קור רוח וצורח וצועק. הוא מתנצל. אני מתנצל. יש לי 'להילחם בהנגאובר'... ואז כל המחזור מתחיל מחדש.
אמי מתה לאחר שילדה אותי, ולכן סבא וסבתא מצד אימי אימצו אותי. לעתים קרובות מדדתי את סבתי מול האישה שדמיינתי שבתה הייתה. לעתים קרובות היא נפלה מהסימן הדמיוני הזה, אבל עברנו את זה. רק עכשיו אני מבינה את הכאב של "לעבור את זה" מנקודת מבט של הורה.
אני חושב על הבן שלי, העיניים הכחולות הנוצצות שלו, כוכבי הנמשים על פניו, בישול לנו ביצים, קריאה בקול רם אלינו, מתחנן לבעלי לעוד דגדוגים. אני לא מצטער שאימצתי אותו. הלוואי והורות הייתה קלה יותר מכפי שהיא באמת. לא כולם?
בת דודה שלי, משפטית לוגית, מציגה את התשובה שלה: "ראשית", היא אומרת, "את לא סבתא שלנו. לעולם לא היית מוציא את הבן שלך מסרט עם חבריו כי הוא לא הפגיז מספיק אפונה ". היא מתייחסת לאירוע משנות העשרה שלי. אני כן דואג להפוך לעונש שגידל אותי, מהשאיר את אותן צלקות. "ואנדרו הוא לא בעלך לשעבר," היא ממשיכה. "בטח, הוא רוצה להימנע מלקיחת אחריות על מעשיו, אך מוחו בן האחת עשרה אינו יכול להבין שגורם לך להאמין שאתה משוגע היא לא דרך נבונה לעשות זאת."
אני צוחק. היא צודקת, כמובן. אבל מה אני עושה? כיצד אוכל להתמודד עם זה כאשר כל נזיפה מביאה לכך שהוא פוגע בי כל כך עמוק? אני לא רוצה שהוא יתמקד במה שאין לו. אני רוצה שהוא יבין שהוא הצלם של הסרט הזה; אני רוצה שימקד את המצלמה שלו בחיובי.
"תפסיק לחשוב על עצמך כהורה מאמץ", מייעץ בן דוד שלי. "סמך על עצמך להיות האמא - האמא האמיתית." הדמעות חוזרות; היא יודעת לסמוך על עצמי היא לא אחת החוזקות שלי. "תפסיק לחשוב עליו כילד דחוי שצריך להתעסק. הוא ילד אהוב שזקוק לגבולות. קום על עצמך. תזכיר לו שאמו הלידה ודודתו פגעו בו, וזה בסדר להיות עצוב וכעס על כך. אבל את האמא האמיתית, זו שדבקה בו. "
היא נותנת לי מנטרה, תסריט: אני האמא שנמצאת כאן. אני כל כך אוהב אותך, אני מלמד אותך לדאוג לעצמך.
"כמו כן," היא אומרת, "התקשרי למטפלת המשפחתית שלך."
דבר אחד בטוח: הורות לבני, הצעיר עם טושים עבור הפרעת התנגדות אופוזיציונית ו- ADD, במהלך מגיפה, כאשר ספורט ובית ספר אישי לא יכולים לספק הפסקות, היא מאתגרת. אז לקחתי את עצתו של בן דוד שלי.
המטפלת המשפחתית הדהדה את דבריה. “לחיות עם ילד בן אחת עשרה,"הוא הסביר," זה כמו לחיות עם טי-רקס. למוחו עדיין אין היגיון או אינו מבין היטב את הסיבה והתוצאה. הוא תוקף את המוח הרגשי שלך מכיוון שאינו יכול להבין שום מוח אחר. התפקיד היחיד שלך ", מייעץ המטפל," הוא לשמור על המערכת הלימבית שלך, החלק הריאקטיבי במוח שלך. תגובה זו אינה מנותקת, אלא רציונלית. אתה מפסיד רק אם אתה מרגיש בושה אחר כך. אחרת, זה ניצחון ".
כשאני שואל לשכנע את אנדרו אנחנו הוריו האמיתיים, המטפל מעודד אותנו להשתמש במילה "רגילה" כשאנחנו מדברים עם בננו. "במשפחות רגילות, למשל, ההורים אינם מאפשרים לילדם לרכב על אופניים ללא קסדה מכיוון שהורים רגילים מעריכים את ביטחונם של ילדיהם."
בעלי ואני שומעים את עצמנו, "במשפחות רגילות, ילדים בין בני נוער צפויים לפרוק את מדיח הכלים. השאלה היחידה היא: האם מדיח הכלים ייפרק לפני או אחרי שתאבד את פורטנייט? ”
לפעמים אנדרו מגיב בדריכה במסדרון, בטריקת הדלת, ותהייה בקול רם כיצד נתקע עם הורים כל כך לא הוגנים.
אני ובעלי מסתכלים זה על זה ומחייכים. לא הרמנו את קולנו. אף אחד לא בכה.
הוא קרא לנו הוריו.
כך מרגיש הזכייה.
