"Scusa sembra essere la parola più difficile", ha cantato Elton John, e non si sbagliava. Perché così tante persone non sono in grado di dire quella piccola parola? Cinque lettere. Due sillabe. Dovrebbe inciampare nella lingua come fa "ciao". Ma spesso non è così. In effetti, probabilmente conosci una persona che non sembra mai scusarsi per alcun errore - e se lo fa, è con tale agonia e tumulto, penseresti che si stia strappando la lingua.
"Molte persone identificano il loro comportamento con il loro carattere", spiega Vena M. Davis, assistente sociale clinico abilitato. “Pensano che se fanno qualcosa di buono, sono una brava persona... Se fanno qualcosa di cattivo, sono una persona cattiva. Se fanno qualcosa che ferisce i tuoi sentimenti, sono qualcuno che ferisce gli altri".
Questo vale sia per i bambini che per gli adulti, ma come genitori possiamo fare qualcosa al riguardo. "Imparare che gli errori sono inevitabili e che il nostro significato come persona non si basa esclusivamente sui nostri comportamenti è un ottimo inizio per un'importante conversazione sulle scuse", afferma Davis.
Ecco cosa dovremmo tenere a mente quando insegniamo ai nostri figli come dire che sono dispiaciuti e sul serio.
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Inizia presto, semplicemente no pure presto
Prima di insegnare a un bambino a scusarsi, dobbiamo assicurarci che sia in grado di comprendere le prospettive degli altri. “A 3 o 4 anni, i bambini possono riconoscere le idee degli altri. All'età di 5 anni, i bambini hanno la capacità di immaginare e anticipare le conseguenze e la capacità di comprendere lo scopo e la necessità di chiedere scusa quando i loro comportamenti si traducono in una violazione delle regole o nel ferire gli altri", afferma Dott. Mayra Mendez, un matrimonio autorizzato e terapeuta familiare.
Detto questo, non è mai troppo presto per iniziare le basi con i nostri ragazzi. "La nascita fino all'età di 3 anni fornisce al cervello giovane un momento critico per sviluppare la consapevolezza delle regole, delle norme e delle aspettative sociali", afferma Mendez. “Le fondamenta stabilite durante le prime fasi dello sviluppo del cervello consentono una crescita emotiva graduale e l'identificazione, le etichette e la proiezione dei sentimenti. Lo sviluppo è un processo fluido e individualizzato, ma in media i bambini hanno la capacità di sentirsi sinceramente dispiaciuti già in età prescolare”.
La modellazione è la chiave
I bambini imparano dal loro ambiente cos'è una relazione sana e i loro genitori sono i loro principali insegnanti. "Quando abbiamo fatto qualcosa che ha ferito o offeso qualcuno, è importante riflettere su come le nostre azioni non fossero in linea con il nostro obiettivo nella relazione", afferma Davis. “È importante tornare da quella persona a cui teniamo per completare la riparazione (cioè le scuse) al fine di ricucire il rapporto». Tutti i genitori hanno momenti con i loro figli che vorrebbero poter tornare indietro e fare diversamente. Certo, è impossibile, ma cosa? è possibile è chiedere scusa al bambino.
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Identifica cosa e perché
Una scusa vuota non è migliore della completa assenza di scuse. "La cosa più importante da trasmettere è la sincerità", afferma Davis. "Modellare delle scuse sincere con tuo figlio lo aiuterà nella sua capacità di scusarsi con le persone nel suo mondo".
Davis offre un consiglio: identifica per cosa sei dispiaciuto e perché ti dispiace. Qualcosa del tipo: "Mi dispiace per averti urlato contro ieri. So che quando urlo ti fa sentire triste. Non mi piace urlarti contro perché ti amo". Quindi parlane con tuo figlio se c'è altro di cui parlare e sentiti libero per tornare alla cosa che è stata sconvolgente in primo luogo (ad esempio, le faccende domestiche, rivalità tra fratelli, ecc.) per cercare di problema-risolvere.
Per aiutare tuo figlio a capire la differenza tra scuse sincere e scuse forzate, Davis suggerisce di inquadrare la situazione come se fossero nei panni della persona che è stata offesa dal loro azione. Ad esempio, "Come ti sentiresti se Jason ti strappasse di mano il giocattolo mentre ci stavi giocando? Pensi che Jason si senta triste/arrabbiato/spaventato? Che ne dici di scusarti per avergli strappato il giocattolo di mano?"
“Identificare la causa (ad es., strappare il giocattolo a Jason) e l'effetto (ad es., Jason si sente triste/incazzato/spaventato) e parlare di cose appropriate le grazie sociali insegneranno al bambino come avere e mantenere relazioni ricche e significative con le persone che sono speciali per loro", afferma Davis.
Cordiali saluti, tuo figlio ha bisogno di farlo davvero essere spiacente
Forzare un bambino a scusarsi quando non è empatico insegna la lezione sbagliata: che le scuse non hanno significato. "L'empatia viene respinta quando le scuse non hanno valore", afferma Mendez. “Quando le parole 'Mi dispiace' vengono pronunciate senza autenticità, la responsabilità per l'azione dannosa viene elusa. Offrire scuse senza senso mina il rispetto per l'altra persona”.
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Viviamo in un mondo in cui, troppo spesso, le persone più potenti e influenti non si scusano mai, anche quando fanno cose davvero schifose. Mostra a tuo figlio che c'è un modo migliore di essere.
