Dopo aver lasciato mio marito e aver attraversato il paese con nostra figlia quando aveva solo 6 settimane vecchi, amici e parenti mi hanno suggerito di "parlare con qualcuno" dell'improvviso passaggio al single paternità.
Ricordo i giorni che precedettero la nostra partenza. Mi sono seduto sul pavimento della stanza che avevo sognato per mesi, avvolgendo orsacchiotti di ceramica in giornali e riempiendo scatole con decorazioni pastello. Invece di affrontare i problemi del mio matrimonio, ho accettato la sfida di abbassare i toni delle grigie pareti della nostra capanna rustica in affitto a Lake Tahoe, dove mio marito era di stanza nell'esercito. Spostare i mobili, quindi spostarli di nuovo. Riorganizzare gli scaffali in modo che ogni piccolo pezzo avesse una casa. Col senno di poi, volevo assicurarmi che si sentisse a casa, ignorando il fatto che non mi sentivo a casa da molto tempo. Certamente è diventata la mia oasi in una casa altrimenti vuota. Non una casa priva di suppellettili e possedimenti, ma di sentimento. Qualche settimana prima avevo dato gli ultimi ritocchi al suo vivaio e ora tutto doveva andare.
Noi doveva andare.Di più: Pensavo che "stare al caldo per mio marito" fosse il segreto per un matrimonio felice
Non ero contrario alla consulenza. Infatti, durante la gravidanza io e mio marito siamo andati insieme un paio di volte fino a quando ha deciso che non voleva più andare. Anche se un terapeuta non ha salvato il nostro nuovo matrimonio, è stato bello aprirsi a una terza parte imparziale. I miei cari continuavano a suggerire l'idea una volta tornato nel Maine e ho assicurato loro che avrei chiamato in giro per controllare le tariffe e la compatibilità assicurativa. Dentro di me, sapevo che un terapeuta poteva aiutarmi a scalfire la superficie, ma onestamente, la mia intuizione insisteva sul fatto che percorressi questa strada da solo. Almeno per iniziare. Per me, il miglior uso del mio tempo è stato quello di conoscermi davvero. Per scavare in profondità. Ero disposto a intraprendere questo viaggio non convenzionale nel mondo della cura di sé.
Sapevo di poter tornare da un terapeuta e ricevere gli strumenti per costruire fiducia, ma quello che lui o lei non sarebbero stati in grado di fare è riportare la gioia nella mia vita. Solo io potevo farlo.
Durante il processo, ho dovuto capire cosa il divorzio o la genitorialità o la vita in generale hanno devastato la mia anima. Per molto tempo ho odiato il fatto di aver "fallito" in amore. Che ero un genitore single. Che mia figlia è stata cresciuta senza un papà. Che suo padre non l'ha resa una priorità. Ma sapevo anche che crescere mia figlia nel Maine vicino ai parenti era la cosa migliore per lei. Quello che dovevo capire era come essere felice di questa decisione nonostante la mia situazione fosse al di fuori della "norma" della società.
Da lì, ho letto gli altri libri di Tolle e altri autori che hanno scritto di mentalità, spiritualità, ecc. Le parole continuarono a risuonare con me. Ho iniziato a capire da dove provenisse il dolore. Ho implementato lo yoga. Non ho fatto tutte queste cose in una volta. In effetti, i cambiamenti sono arrivati nel tempo, dopo aver appreso che non c'era solo un aneddoto sulla tristezza che stavo provando. Alla fine, ho capito quando qualcosa in me si sentiva "spento". Era tempo di analizzare come mi stavo trattando.
Risulta, molte volte, l'interazione sociale è ciò che mancava. Stare con le persone a parte mia figlia. Avevo la tendenza ad avere la vista a tunnel quando si trattava di maternità. Pensavo di dover interpretare il ruolo di due genitori, quindi ho messo da parte tutto ciò che una volta mi ha reso quello che sono. Ho scritto a malapena per i primi tre anni di vita di mia figlia. Ho rifiutato gli inviti degli amici a incontrarli a cena. Non solo l'isolamento non è salutare, ma ti porta fuori dal sentiero che ti rende quello che sei. Non siamo grandi genitori perché diamo tutto il nostro tempo e le nostre energie ai nostri figli. Ciò che ci rende grandi è che siamo in grado di continuare a perseguire tutte le passioni che ci accendono. Non solo genitorialità.
Il romanziere e poeta inglese A.S. Byatt ha dichiarato: “Penso alla scrittura semplicemente in termini di piacere. È la cosa più importante della mia vita, fare le cose. Per quanto amo mio marito e i miei figli, li amo solo perché sono la persona che fa queste cose. Io, quello che sono, sono la persona che ha il progetto di creare qualcosa... E poiché quella persona lo fa sempre, quella persona è in grado di amare tutte queste persone".
L'autoguarigione non è per tutti, ma al momento della mia separazione, non ero sicuro di conoscermi abbastanza bene da consentire a un terapeuta di instillare davvero soluzioni a lungo termine. Certamente potrei dirle che X, Y, Z è successo e lei potrebbe farmi delle domande, ma quando ho preso il tempo per rendere il mio benessere una priorità, mi sono sentito più a mio agio nell'aprirmi agli altri della mia passato. Il processo sembrava naturale.
La mia più grande rivelazione è arrivata riconoscendo come funziona la guarigione. Potrebbe essere necessario rivisitare il dolore ancora e ancora. Non esiste una formula magica che lo faccia scomparire o una barriera che lo tenga lontano. Infatti, più lo respingi, più lo senti. Meno ti vergogni o ti imbarazzo per qualsiasi cosa tu abbia passato, più facile può essere il processo di "andare avanti".
Sono passati più di sei anni dalla separazione dal mio ex marito e ci sono giorni in cui dimentico di esserlo mai sposato, ma ci sono anche giorni in cui la paura si insinua a chiedermi se sono sicuro di sentirmi amabile. La differenza ora è che, non importa quali sentimenti si presentino, possiedo la gioia di guarire da esso.
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