Questo è il tipo di cosa difficile da dire, perché ci è stato insegnato che non è educato vantarsi, ma lo farò comunque. Mi ci sono voluti alcuni anni per arrivare qui e alcuni bambini per renderlo possibile, ma in questa festa della mamma, la persona che vorrei ringraziare sono io.
Non ho iniziato come una madre sicura di sé (e lo fa chiunque, davvero?). Anzi, tutto il contrario. Sebbene non avessi la depressione postpartum, sapevo di avere un po' di ansia postpartum, che alla fine ho cercato di curare. Per dipingere un quadro più chiaro, ho passato i primi due anni della vita dei miei figli a cercare su Google come una pazza, leggendo e scrivendo dozzine di articoli sui genitori, confrontando gli esperti, parlando con gli amici e preoccupandosi senza sosta che li avrei fottuti su.
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Ho imparato che è stata un'esperienza abbastanza normale per un genitore per la prima volta. Ma ciò che non è così normale è entrare in questa fase della vita una dozzina di passi indietro.
Ho ancora una relazione con mia madre, ma lei lo sa, e io lo so, ed entrambi abbiamo parlato del fatto che la mia infanzia è stata tutt'altro che ideale. Mio padre era ed è tuttora malati di mente. Entrambi i miei genitori erano severo e iperreligioso, trovando difficile connettersi autenticamente con noi tre bambini. A peggiorare le cose, anche mia madre è cresciuta in un ambiente freddo e religioso, quindi quella calda e sfocata connessione madre-figlia che vedi in TV non è mai stata così.
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Da allora, mia madre ha fatto passi da gigante, ma sappiamo entrambi che non possiamo recuperare il tempo perduto. Vale a dire, ci sono stati molti anni in cui avevo disperatamente bisogno di una madre e non ne avevo una che fosse attenta o collegata a me. Avere figli miei ha riportato tutto questo in piena forza. Certo, potrei passare anni a cambiare pannolini (sono bravo in questo!), ma cosa succederebbe quando erano tristi, soli o turbati? I miei genitori mi avevano insegnato a soffocare tutte le emozioni spiacevoli, lasciando che me le ripulissi più tardi da adulto.
Di tutti e tre i miei genitori (compreso un patrigno) che avevano partecipato alla mia infanzia tumultuosa, non avevo un modello positivo tra cui scegliere.
Una volta capito quanto fosse stata arretrata la mia eredità genitoriale, mi sono messa subito in terapia. Ho pianto, ho addolorato l'infanzia che non ho mai avuto, ho riflettuto, ho riformulato la strana merda che mi era stata modellata e ho iniziato un nuovo percorso. Per me. Per i miei ragazzi. E soprattutto per me, perché finalmente meritavo di vivere una vita sicura e felice dove mi sentivo importante.
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E una cosa divertente è successa una volta che ho disegnato la mia linea nella sabbia. Decidere che io importava, decidere che avrei investito su me stesso, decidere che ero abbastanza bravo da essere un buon genitore ha reso molto più facile fare i genitori dei miei figli. Inizialmente sono andato in terapia a causa della mia costante ansia genitoriale e dei miei pensieri invadenti, e lentamente ma inesorabilmente, questo la sensazione di panico di preoccuparmi sempre che i miei figli stessero per morire iniziò a dissiparsi in un sussurro più piccolo invece che in un ruggito assordante. La terapia ha avuto anche il piacevole effetto collaterale di cambiare la mia prospettiva e darmi fiducia in me stesso, un concetto totalmente nuovo per un bambino precedentemente "invisibile" come me.
Naturalmente, niente di tutto questo è successo durante la notte, perché non stiamo parlando Fuller House qui. Stiamo parlando della mia vita disordinata e ancora spesso dolorosa. Ma ho fatto questo. Ho apportato queste modifiche. Era tutto me stesso quando ho capito che non potevo ripetere gli errori dei miei genitori.
So di non essere solo in questo: non esiste davvero una famiglia americana perfetta. Quasi ognuno di noi è stato toccato da una malattia mentale, da un genitore disconnesso o da forme di abuso ancora più oscure. Ma quello che ho imparato mettendo un piede davanti all'altro è che mentre essere "cresciuto dai lupi" può essere una battuta d'arresto, non deve essere paralizzante. Potremmo sempre sentirci come se fossimo qualche passo indietro rispetto al resto dei genitori degni di Instagram, ma siamo reali. Lo stiamo davvero facendo. E non faremo le stesse cose ai nostri figli.
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Non ho mai avuto sentimenti positivi per la festa della mamma prima. Era sempre una giornata confusa, piena di drammi familiari, dove non capivo appieno le lodi, i fiori e i discorsi. Anche se apprezzo quanto lavoro ha fatto mia madre per diventare una nonna straordinaria, questa festa della mamma, finalmente ho qualcosa a cui guardare.
È il mio giorno e me lo godrò perché ho fatto qualcosa che non avrei mai pensato di poter fare. Senza l'aiuto di nessuno, ho capito come essere una brava mamma.
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