L'università è dura. Non solo devi trascinarti fuori dal letto dopo quelli che sembrano (e potrebbero effettivamente essere) semplici minuti di sonno, ma ci si aspetta anche che tu sia pronto a elaborare le informazioni. Non mettere a dura prova il tuo cervello più del dovuto... segui semplicemente la nostra pratica guida per andare a lezione.
1. Svegliati con l'allarme. Colpire, calciare o disattivare in altro modo detto allarme. Ripetere.
Per prima cosa: non sei più a casa. Tua madre non ti sveglierà dolcemente e ti inviterà in cucina per una pila burrosa di pancake fatti in casa. Questo è il mondo reale, compadre. Sei responsabile di trascinare il tuo bottino privato del sonno fuori dal letto ogni mattina. Il tuo rituale mattutino probabilmente implica svegliarsi intontito al suono della sveglia, armeggiare per trovarlo e zitto e ripetendo quel processo circa 47 volte prima di sedersi e tentare qualcosa che assomigli a un discorso coerente. Il nostro suggerimento? Scarica l'app "I Can't Wake Up Alarm Clock": ti consentirà di completare un'attività come la scansione di un codice a barre o la risoluzione di un problema di matematica prima di poterlo disattivare.
2. Infilati le scarpe da doccia e inciampa nella doccia della comunità
Credito fotografico: hawaii-tropico.tumblr
Sei sveglio... una specie di. Questo è il progresso. Ora dirigiti confusamente lungo il corridoio, assicurandoti di non inciampare inavvertitamente in nessuno. Fermati lungo la strada per scarabocchiare messaggi quasi osceni e completamente immaturi (a.k.a. esilaranti) sulle tue simpatiche lavagnette cancellabili a secco appese alle porte dei tuoi coinquilini. Accendi la doccia, aspetta che diventi abbastanza calda da staccare la vernice dalla piastrella degli anni '70 circa e salta dentro. Chiudi gli occhi e fai finta di non indossare le infradito per proteggere i piedi dai funghi.
3. Studia attentamente ogni oggetto nel tuo piccolissimo armadio a muro...
Credito fotografico: campsmcm.tumblr
… solo per decidere che preferisci indossare qualcosa di comodo e sfoderare i tuoi comodi pantaloni preferiti. Quindi li hai già indossati alcune volte questa settimana. Niente grandi. Collegio prima delle 13:00 è una zona di non giudizio: le persone sono troppo stanche per preoccuparsene. È noto che gli studenti si alzano dal letto e si dirigono direttamente al loro primo seminario indossando ancora gli stessi pigiami di Hello Kitty con cui sono svenuti. Finché sei davvero vestito (non è permesso strisciare in stile Will Ferrell attraverso il quad), a nessuno importa.
4. Caffè
Non ci si può aspettare che arrivi a o attraverso qualsiasi lezione mattutina senza l'aiuto della caffeina. Se vai al college in una grande città, probabilmente hai uno Starbucks su ogni isolato tra cui scegliere. In caso contrario, Mr. Coffee è probabilmente il tuo migliore amico del college. Se ti capita di imbatterti nel classico enigma della caffeina del college di non essere in grado di trovare un filtro, hai due scelte: puoi fai da te uno di TP, o semplicemente sbuffare direttamente dal piatto come qualsiasi altro che si rispetti studente universitario
5. Non saltare il pasto più importante della giornata
Credito fotografico: gouncommon.com
Sai cosa ti ha sempre detto tua madre quando sei cresciuto: "Dovresti fare colazione come un re, pranzare come un principe e cenare come un povero". Una cosa è certa: se sosterrai un'ora e mezza di lezione sull'argomento scienze politiche, avrai bisogno di cibo per la mente per evitare che i tuoi occhi si spezzino terminato. Potresti effettivamente avere la tua vita abbastanza insieme da svegliarti in tempo per arrivare alla caffetteria e prendere parte al bar con omelette... ma siamo realisti. Sciarpare la pizza avanzata di ieri sera è una possibilità molto concreta. E tu sei d'accordo.
6. Corrompere te stesso
Chi non ha bisogno di un incentivo per alzarsi dal letto, giusto? In quale altro modo spiegare quell'antico adagio, "L'uccello mattiniero prende il verme"? Concediti un motivo per andare a lezione (scusa mamma e papà, la pura gioia di imparare non lo taglia) - come, sai, quella bomba totale che si siede accanto a te in laboratorio. O se non sei così interessato a flirtare mentre indossi i tuoi pantaloni della tuta preferiti, ingannati per essere eccitato per la lezione promettendoti qualcosa di indulgente dopo. Post-professore mani/pedi qualcuno?
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