Sono quello che è noto come Sidewalk Advocate for Life nella mia chiesa battista. Ciò significa che io stare fuori dalle cliniche per aborti consigliare, pregare con e pregare per le donne che sentono che abortire il loro bambino è l'unica scelta che hanno lasciato.
Essere un avvocato non significa urlare alle donne. Non sto protestando. Non tengo cartelli o indosso magliette umilianti per un valore shock. Mi considero amare il mio prossimo. La sto amando in un posto dove può sapere meglio come prendere una decisione che alla fine non le farà del male.
Di più:Per favore, non giudicare quella povera persona che usa un cellulare elegante
Non insultiamo o insultiamo le donne che vengono in clinica. Facciamo loro sapere in modo non minaccioso che se desiderano parlare con noi o pregare con noi o hanno bisogno del nostro aiuto per andare avanti nella loro vita, che siamo lì per loro... letteralmente.
Penso che questo lavoro mi venga naturale perché so come si sente quella donna.
Ero incinta di 19 e 9 settimane quando sono entrata in casa una clinica per aborti con il mio attuale marito. L'odore di antisettico e sangue mi perseguiterà sempre. Avevo commesso un errore ed ero terrorizzato che le mie trasgressioni avrebbero portato vergogna alla mia famiglia. Non avevo idea di cos'altro fare se non abortire.
Dissi il mio nome alla reception e mi sedetti ad aspettare il mio turno. Sembrava volerci un'eternità. Ora credo davvero che Dio stesse cercando di impedirmi di fare ciò che stavo per fare facendomi aspettare così a lungo, ma allora non l'ho visto. Fui portato in una stanza dove c'era un tavolino rotondo dove mi furono poste una serie di domande per assicurarmi che nessuno mi avesse obbligato ad essere lì quel giorno. Le infermiere, o chiunque esse fossero, non erano estroverse o gentili con me. Non mi hanno chiesto della mia salute emotiva e non mi hanno nemmeno detto cosa avrei potuto provare dopo aver abortito e tornare a casa. Era solo un altro giorno al loro lavoro per loro.
Sono stato portato in quella che sembrava la stanza degli esami di un medico. Faceva freddo e molto poco invitante. Aveva semplici pareti bianche e nessuna foto o altro da guardare. Ricordo di aver pensato tra me e me, non voglio davvero farlo. Il dottore mi ha fatto un'ecografia e volevo vederlo, ma se l'avessi visto, non sarei stato in grado di portare a termine l'aborto. Ha guardato velocemente e basta. Non mi ha mai detto una parola per tutto il tempo. Infatti nessuno mi ha parlato, nemmeno le signore che ci lavoravano. Al mio ragazzo non è stato permesso di tornare lì con me e, nel silenzio, mi sono sentita più sola che mai.
Di più: Anche la mia famiglia mi giudica per la mia religione "strana"
La procedura stessa ha richiesto appena cinque minuti. Mi è stato somministrato del protossido di azoto, altrimenti noto come gas esilarante. Hanno usato un dispositivo che mi avrebbe dilatato la cervice e poi hanno aspirato il mio bambino. Non ho guardato, e prima che me ne rendessi conto, l'aborto è stato fatto. Avevo sentito tirare, ma nessun dolore. La vergogna che ho provato subito è stata inconfondibile. Successivamente, sono stato portato in una stanza con due sedie tipo La-Z-Boy. Mi hanno dato dell'ibuprofene, dei biscotti e una scatola di succhi, che mi ha fatto sentire come un bambino. Mi sono sdraiato sulla sedia per circa 30 minuti e ho fissato il soffitto, cercando di non pensare a quello che stavo... avevano appena fatto e sperando che non avrebbero portato nessun altro a sedersi sulla seconda sedia nella stanza con me. Mi è stato permesso di tornare a casa a quel punto con più ibuprofene. Comunque non l'ho mai preso. Penso che volevo sentire il dolore. Credevo di meritarmelo.
Non ho sentito nulla emotivamente fino a poche settimane dopo. Il mio ragazzo e io ci eravamo fidanzati poco dopo l'aborto, ma in quello che avrebbe dovuto essere il momento più felice della mia vita, tutto ciò a cui riuscivo a pensare era il mio bambino. Mi chiedevo come sarebbe stato il mio corpo se ci fossimo sposati subito per crescere il nostro bambino e come sarebbe stato il nostro bambino.
Il mio aborto mi ha cambiato. Nessuno mi ha detto cosa aspettarmi dopo, come la sensazione che mi abbia portato via qualcosa. Per completare l'aborto, dovevo avere una certa mentalità in cui dovevo negare l'umanità del mio bambino. Ho dovuto togliergli le emozioni. Poco dopo, mi sono sentito come se fossi rimasto con le emozioni e senza idea di cosa fare al riguardo. Nessuno mi ha detto cosa fare, e non era che le persone si stessero solo mettendo in fila per parlare dei propri aborti.
Sono andata avanti e ho sposato mio marito. Negli anni successivi abbiamo avuto tre bellissimi bambini. Mi ci sono voluti quasi 10 anni prima che potessi affrontare il dolore che stavo covando nel profondo e imparare a perdonare me stesso per quello che avevo fatto. È vero che non tutti provano dolore, e talvolta si sentono addirittura immediatamente meglio, o addirittura sollevati. Ma quello non ero io.
ho scelto di leggere Rinunciare al Segreto. È uno studio biblico religioso post-aborto. Mi ha aiutato a superare il crepacuore. Ha davvero aiutato il mio cuore a guarire, anche solo dicendo ad alta voce: "Ho abortito e me ne pento".
Una volta che ho potuto parlare della mia storia senza piangere, ho capito che dovevo raccontare ad altre donne che si trovavano nella stessa situazione cosa ho affrontato e come superarla. Sono atterrato sui Sidewalk Advocates for Life. Mi hanno ispirato a raccontare il mio resoconto del mio aborto. Sono un'opzione pacifica, devota e rispettosa della legge con l'amore al centro.
Di più:Ero quell'acquirente segreto che giudicava tranquillamente tutti nel negozio
Non voglio cancellare la scelta dell'aborto. Quello che voglio fare è assicurarmi che le donne sappiano cosa potrebbero provare dopo e far loro sapere che anche se... si sentono come se non avessero una scelta che hanno una scelta e ci sono persone là fuori per aiutare loro. Voglio qualcuno che parli del dolore e della tortura che potresti provare. Nessuno dovrebbe sentire quello che ho sentito io. Nessuno dovrebbe essere lasciato solo a percorrerlo.
