Aveva una delle personalità più esilaranti che avessi mai incontrato. Mi ha fatto sentire la persona più importante del mondo.
All'inizio, mi ha invitato a partecipare a tutti i suoi eventi, insistendo affinché l'invito dell'ospite fosse esteso a me. All'inizio mi ha raccontato i suoi segreti più profondi. All'inizio si sentiva la mia migliore amica. Siamo stati visti ad ogni evento insieme. Alcuni scherzano dicendo che siamo stati "incatenati all'anca".
“Come due piselli in un baccello”, dicevano sorridendo.
La velocità del nostro amicizia è progredito molto più velocemente di quanto avessi previsto, ma le avrei lasciato prendere l'iniziativa e dettare le regole dell'amicizia. Stavo ancora imparando su me stesso, ancora cercando di capire come essere un adulto. E la sua fiducia in ogni decisione che prendeva mi faceva sentire al sicuro e protetto.
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Ma poi le cose hanno iniziato a cambiare. Ho fatto un passo indietro da questa relazione inebriante e ho semplicemente osservato. Nota come ha sorvolato sugli errori che ha commesso, ma ha magnificato gli errori identici che altri hanno commesso nei suoi confronti.
Nota come insisteva sul fatto che qualcuno voleva prenderla, quando nessuno lo era davvero. Nota come si sarebbe rannicchiata di fronte al conflitto, ma reagiva con rabbia esplosiva a un banale affronto.
Non riesco a capire dove fosse il "fondo" nella nostra amicizia, potrebbe essere stata una delle tante volte in cui mi ha suggerito di divorziare da mio marito, perché abbiamo avuto una discussione. Potrebbe essere stato il momento in cui ha annunciato che avrebbe cercato di fare un lavoro a cui avevo detto di essere interessato e al quale stavo lavorando da mesi. O forse è stata la volta in cui è riuscita a mettersi al centro dell'attenzione al funerale di un'amica.
Ma molto probabilmente è stato il momento in cui durante un'intensa ora di pranzo, mi ha urlato contro con un tono e un volume che mi hanno fatto rannicchiare sotto di lei. Infilando il mento nella mia spalla, cercando di proteggermi dalla sua rabbia, l'ho ascoltata urlare: "Come osi suggerirmi di tornare dal mio marito violento? È questo che vuoi che faccia, Jenn? Tornare dal mio marito violento sessualmente, psicologicamente e fisicamente? eh? È!!!" (Divulgazione completa: il suo ex non è nessuno di quegli aggettivi. Nessuno.)
“No…no….no, questo, questo, non è quello. Io, io, io...» mormorai, incapace di formare una frase completa.
Tutti intorno a noi erano in un silenzio attonito, molti guardavano nella nostra direzione. Ero umiliato e spaventato. Non potevo credere che mi avrebbe fatto questo, eppure ho mantenuto l'amicizia per altri sei anni. Farei del mio meglio per ricostruirla attraverso il suo odio per il suo ex che va avanti, attraverso il giorno dopo giorno di una situazione devastante che si sarebbe sempre presentata a lei. Ogni volta ho cercato di renderla felice, ma non sono riuscita a far durare quella felicità.
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Avrei dovuto vedere i segni: erano sempre presenti. Si potrebbe pensare che avrei notato i segni anche nei corsi di sociologia e psicologia che ho seguito all'università: la possessività, i bisogni troppo esigenti, lo scarico emotivo.
Florence Isaacs, autrice di Amici tossici/veri amici, afferma: "Un'amicizia è tra due coetanei". Eravamo coetanei a un certo punto, ma potrebbe essere che qualcosa sia cambiato e non lo fossimo più? Certamente ci sono amicizie che esistono tra individui dissimili. Ma la relazione è reciprocamente vantaggiosa se i due non sono più così analoghi?
Charles Figley, Ph. D, professore e direttore del programma di ricerca sullo stress psicologico presso lo stato della Florida Università, afferma che per districarsi dalla relazione tossica, devi prima prendere responsabilità. “È una personalità piacevole: vuoi che piaccia alle persone, vuoi andare d'accordo ed è difficile dire di no. Ma puoi pagare il prezzo in un modo avendo amici tossici". Sono un classico esempio di persona che compiace le persone, che mette da parte i miei bisogni per rendere felice qualcun altro.
Quindi ho fatto quello che dovevo fare. Mi sono preso la responsabilità della mia parte in questa amicizia. E quando mi si è presentata l'opportunità di ritirarmi, sono scivolato via lentamente. Ho provato a limitare la mia interazione con lei, ma questo ha solo fatto crescere la sua rabbia. E quando le ho messo davanti mia moglie, in una mossa che ha favorito il suo vetriolo, ha annunciato al suo mondo immediato: "Durante il duro volte nella vita, puoi vedere i veri colori dei tuoi amici.” Sarebbe stato più facile se mi avesse appena detto che stavo facendo il cattivo amico.
Quando ha tentato di giocare tramite e-mail, social media e amici in comune, non sono stata al gioco. Ho taciuto. Mi sono dissolto nello sfondo, sperando che lei andasse avanti.
Ho ignorato l'amicizia, perché non vedevo altra via d'uscita.
E il fatto è che non è una cattiva persona. È un'anima gentile e provo empatia per lei. Sotto quello spesso strato di indignazione autoindulgente c'è una ragazzina ferita. Qualcuno che ha bisogno di convalida. Qualcuno che ha bisogno dei riflettori che non posso darle. Non posso continuare a riservare quei riflettori solo per lei. Avevo alienato i miei amici, la mia famiglia e mia moglie per troppi anni, tutto perché aveva bisogno di me.
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Non mi pento di essere uscito dall'amicizia. Non rimpiango la pace che provo ora ogni giorno sapendo che non devo essere soggetto a un altro capriccio. Non rimpiango la felicità che provo senza di lei. Non mi pento di come il mio matrimonio sia sbocciato ora che lei non è più il centro del mio universo.
Eppure mi sento in colpa. Colpa di non poterla aiutare. Colpa di non essere lì per lenire un altro dolore e un'altra perdita. Sento di colpa per il fatto che non posso fare nulla per il suo bisogno di attenzione e affermazione. Colpa di non poter essere un'amica abbastanza buona per lei.
È solo che non posso... e non voglio.
Postato originariamente su BlogLei.
