ripenso al mio primo matrimonio e posso sentire la smorfia formarsi sul mio viso. È come guardare indietro a un incidente d'auto che quasi non riesci a sopportare di guardare.
Cosa diavolo stavo pensando?
Allora, l'impavidità della giovinezza mi ha portato a viaggiare. Ho viaggiato abbastanza lontano alla tenera età di 20 anni. Ho lasciato le belle giornate autunnali e gli inverni nevosi alle spalle per un caldo cocente e palme danzanti. Sono andato in un altro paese. Ho lavorato. Ho ballato. Sono salito sugli autobus senza conoscere la mia destinazione. Scrivevo ossessivamente nei miei diari, assaporando ogni nuova avventura ed esperienza.
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E poi, in effetti, sono andato fuori di testa. Per un uomo. Un uomo che era un disastro. Un uomo che aveva più di dieci anni più di me. Un uomo che ho sposato e non avrei dovuto.
Lo sapevano tutti. La mia famiglia, i miei migliori amici. Anche io.
Ma l'ho fatto comunque. E così è iniziato il mio viaggio verso l'età adulta, nel modo più duro. Ho sperimentato l'amore, la lussuria, l'eccitazione e poi l'abuso. Emotivo, verbale e fisico.
L'uomo che ho sposato aveva problemi che risalgono a molto tempo fa. Non riusciva a controllare il suo temperamento. Aveva problemi di droga. Non ha mai avuto un impiego fisso o denaro. Aveva già un matrimonio fallito e due figli estranei che non aveva mai visto.
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La vita sembrava essere costantemente difficile per lui e ho pensato di poterlo aiutare. Pensavo di poterlo cambiare. La classica vecchia storia. Siamo andati in terapia. Ho lavorato duramente ogni giorno per portare a casa i soldi perché c'era sempre qualche motivo per cui non riusciva a mantenere un lavoro. Mi sono preso cura di lui mentre annaspava.
L'ironia, ovviamente, era che io avevo appena vent'anni e lui era di mezza età. Come dovevamo essere guardati a tutti dall'esterno. Assurdo, immagino.
E così la storia si è svolta, peggiorando di anno in anno. Il suo comportamento non è mai migliorato, anzi, è peggiorato. Vivevo nella paura e nel terrore, non sapendo come estrarmi. Ma ci sono cose che ho imparato. Ho imparato a essere intraprendente. Ho imparato a guadagnarmi da vivere onestamente. Ho imparato che ero una moglie premurosa e leale, anche se potevo aver scelto il partner sbagliato. Ho imparato che si stava creando una donna immensamente feroce e indipendente. Quello spirito libero che aveva lasciato casa in cerca di esperienza era ancora dentro di me.
Ho anche imparato che ero abbastanza testardo da aggrapparmi alle mie scelte sbagliate per troppo tempo.
E dopo che tutto il sordido pasticcio era finito verso la fine dei miei vent'anni, quando finalmente sono scappato e sono tornato da me stesso, ero più vicino alla persona che ero destinato ad essere. Ho iniziato a formarmi nell'essere umano, madre, matrigna e moglie che sono oggi. Ovviamente avevo ancora molta strada da fare. I miei 30 anni mi hanno insegnato lezioni ancora più profonde che ho appena iniziato a esplorare.
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Quel primo matrimonio mi ha dato molto. Il mio primo marito mi ha insegnato che non puoi avere successo nella vita incolpando gli altri delle tue azioni e scelte. Mi ha insegnato che più scappi dai tuoi problemi, più ti adombrano e si manifestano in ogni parte della tua esistenza finché non li affronti o ne vieni mangiato vivo.
Ora che mi sto avvicinando ai 40 anni, quasi l'età che aveva il mio primo marito quando ci siamo sposati, mi meraviglio di come sono sopravvissuta e prosperata. Non direi che c'è una ragione per tutto ciò che accade, ma direi che a volte c'è un metodo per la follia. Credo che il subconscio sappia cose di cui potremmo non essere consapevoli. Penso che tutti noi attraversiamo l'inferno che dobbiamo attraversare per resistere alla prova del tempo e della vita.
Quindi, eccomi qui. Sposato con un compagno fantastico, ha cresciuto due adorabili bambini. Siamo entrambi imperfetti, ma entrambi ci amiamo e abbiamo una visione del nostro futuro insieme. Durerà? Lo penso e lo spero.
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