Prendi il vomito dei tuoi figli nelle tue mani, non hai mai un giorno di malattia e puoi preparare una cena sana da nient'altro che dal contenuto avvizzito del tuo cassetto inferiore del frigorifero. È San Valentino e chi ha bisogno di un San Valentino più di te? Festeggia tutti i motivi per cui sei una grande mamma!
Potresti non essere mai più autorizzato a finire un piatto di cibo da solo senza che venga avvicinato da piccole dita sporche. Ma stranamente, non ti dispiace. Sei solo felice che stiano ricevendo le loro verdure. In qualche modo.
I tuoi figli sono convinti che tu possa produrre qualsiasi cosa dalla tua borsa magica. Uva? Palla rimbalzante? Mini cacciavite? Hamburger? È tutto lì dentro.
Nessun altro sa cantare il Il suo piccolo ragno come fai tu.
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Certo, potrebbe essere necessaria un'operazione militare per farti una doccia su base semi-settimanale, ma i tuoi figli vengono lavati ogni notte e indossano abiti puliti. (Beh, almeno la maggior parte delle volte...)
Nessuno ti ha mai detto che dopo essere diventata mamma ti saresti trovata a dire cose come: "Per favore, non mettere il pollo in il bagno" e "Non pugnalare il cane con una forchetta". Ma la nota positiva, almeno sai di avere degli standard, Giusto?
Senza i tuoi baci magici e i cerotti miracolosi di Sponge Bob, come potrebbe sopravvivere qualcuno in casa tua?
Chi altro può ripulire un'intera casa in un solo? Dora l'esploratrice episodio? (Basta non guardare sotto i letti, ok?)
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Quindi è davvero sbagliato che tutto ciò che desideri per San Valentino sia un paio di jeans che non abbiano macchie di burro di arachidi?
>>Di certo non vorrai i peggiori regali di San Valentino
Preferisci prendere una pallottola in testa piuttosto che lasciare che il tuo bambino mangi quel pezzo di gomma che ha trovato nell'area giochi del centro commerciale. Sì, potrebbe sembrare che tu stessi eseguendo una tonsillectomia quando avevi il braccio a metà gola della piccola Sofia, ma una mamma deve fare quello che deve fare una mamma.
Hai dedicato un'intera ala della tua casa all'artigianato dei tuoi figli. Certo, non puoi più parcheggiare l'auto in garage a causa dei 18 Tupperware extra large contenitori pieni di pupazzi di neve, coniglietti pasquali e san valentino costruiti con arachidi da imballaggio e plastilina. Ma chi ha bisogno di un garage per parcheggiare le auto comunque quando hai l'amore?
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