Ci sarà sempre quella persona sull'aereo a cui non puoi stare seduto accanto. Siamo stati tutti lì prima, stipati come sardine contro un fastidioso passeggero aereo che può rendere la tua vita un inferno.
Anche se sei abbastanza fortunato da volare con una compagnia aerea che ti consente di preselezionare il tuo posto, non puoi sfuggire alla lotteria dei passeggeri. Non c'è modo di garantire a chi ti siederai accanto. Forse sarà l'uomo dei tuoi sogni e ne seguirà una deliziosa trama da commedia romantica. Ma più che probabile, sarà uno di questi strambi.
1. chiacchierona cathy
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Ci siamo seduti tutti accanto a lei prima e, grazie al suo cuore, sembra che non riesca a trattenersi. “Siamo nel aria! non è vero? allarmante? Parliamo di tutte le nostre speranze e sogni!lei insiste. Questo ampio è difficile da scuotere. Come una canzone delle Pussycat Dolls di metà anni 2000, sta per "stickwitu" per tutto il volo.
2. Debbie Downer
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Debbie Downer non parla tanto quanto la sua controparte di Chatty Cathy, ma quando lo fa, è un dozzino. "Sapevi che le probabilità che tutti su questo aereo prendano l'Ebola sono circa il 100%?" Suggerimento professionale: porta i tappi per le orecchie e fai pratica con la tua faccia addormentata.
3. Starnuto McSneezerton
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So che non puoi fare a meno di avere il raffreddore, e non posso fare a meno di chi sono seduto accanto. Almeno, per l'amor di Dio, Per favore copriti la bocca quando tossisci e vai in bagno a soffiare la sirena da nebbia che è il tuo naso.
4. Il ragazzo puzzolente
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Non provo assolutamente vergogna per l'odore del corpo perché so che molte volte non può essere evitato. Ma cosa Potere essere aiutato è nuotare in un mare di spray per il corpo Axe prima di salire a bordo di un aereo. Chiamami pazzo, ma c'è qualcosa nell'odore di Drakkar in una cabina pressurizzata a 30.000 piedi che mi fa venir voglia di yak.
5. La coccola
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Amico, sul serio. Fermare. Ecco a cosa servono i cuscini per il collo del negozio di articoli da regalo dell'aeroporto da $ 40.
6. Il DJ part-time
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Mi piace la musica house tanto quanto la prossima ragazza (di solito alle due del mattino quando ho bevuto troppo), ma ho tre parole per te, super fan di Calvin Harris al posto B: cuffie con cancellazione del rumore.
7. Il bracciolo passivo-aggressivo
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Questa persona dalle braccia larghe o dal gomito appuntito può scusarsi profusamente per aver urtato costantemente il braccio sul bracciolo, ma il messaggio è chiaro: lui o lei possiede questo prezioso pezzo di immobile commerciale e non ha intenzione di lasciare in qualsiasi momento presto.
8. La signora con il bambino
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Ora sono un genitore, quindi cerco di essere compassionevole, anche quando sono seduto accanto a un bambino pignolo o un bambino irritabile che non può essere calmato durante un volo di due ore. Capisco. Fa schifo. Ma non sono ancora così entusiasta di sedermi accanto a te.
9. Il mangiatore rumoroso
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Questo aereo il compagno è forse il peggior trasgressore di tutti perché il mangiare rumoroso e disordinato è qualcosa che puoi aiutare. Mangia prima di salire sull'aereo. Mastica tranquillamente le patatine come un cucciolo di cervo che rosicchia l'erba. Astenersi dal passare qualsiasi gas corporeo nell'aria riciclata e andremo d'accordo.
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