Ogni vigilia di Natale, nonostante i miei migliori sforzi, io e mio marito finiamo sempre per stare svegli fino a mezzanotte impacchettando regali e chiedendo il divorzio.
La vigilia di Natale è un momento di magica attesa. I biscotti sono stati sfornati, i regali sono stati incartati e tutto quello che devi fare come genitore è aspetta che il tuo piccolo si addormenti profondamente in modo da poter organizzare con gusto la taglia delle vacanze sotto il albero. Tu e il tuo partner potete coccolarvi accanto al fuoco e prendervi un momento per apprezzarvi l'un l'altro e la vostra famiglia in questo periodo speciale dell'anno.
Oppure potresti dire fanculo tutto, aspetta fino all'ultimo momento e prova a collaborare con il tuo coniuge per ottenere i compiti dell'ultimo minuto fatti fino al momento in cui non sopporti di guardare la sua faccia stupida più a lungo. A meno che tu non sia una specie di essere mutante superorganizzato
con diciassette braccia e una fornitura costante di stimolanti, ecco cosa probabilmente farai la vigilia di Natale.1. Google "quanto fa male la melatonina per i bambini" più e più volte
Non può essere così male, giusto? Non puoi iniziare a fare magie finché i bambini non si addormentano, ma sono andati giù ore fa e da allora hanno cantato, parlato e ridacchiato. I genitori dei vecchi tempi erano soliti dare ai loro figli cocaina, quindi quanto male poteva fare un po' di melatonina, giusto?
2. Renditi conto di aver smarrito più regali
Forse hai pensato in anticipo e in realtà hai acquistato la maggior parte dei tuoi regali prima della corsa dell'ultimo minuto. Buon per te. Peccato che non li troverai mai più. Stavo solo scherzando. Si presenteranno nell'armadio del corridoio sotto un impermeabile il prossimo 4 luglio, proprio quando tuo figlio ha più bisogno di quei nuovi scarponi da neve.
3. Ingerisci combinazioni di cose che non avrebbero mai dovuto essere ingerite insieme
Caffè? Dai un'occhiata. Biscotti di zucchero troppo glassati? Dai un'occhiata. Latte a temperatura ambiente che è rimasto fermo per alcune ore? Dai un'occhiata. Whisky per intorpidire il dolore? Checkity-check-check-check!
4. Fai una corsa dell'ultimo minuto al negozio per incartare le forniture
Ops. Si scopre che eri solo un rotolo di nastro adesivo e qualche metro di carta da regalo a corto di non dover correre all'unico negozio aperto e pagare un sacco di soldi extra per le forniture. Peccato. Per favore, goditi l'aspetto che otterrai dal cassiere che ti odia per averlo fatto.
5. Decidi di mettere alla prova il tuo matrimonio alle 2 del mattino assemblando qualcosa di enorme
Per un tocco in più, perdi tutte le istruzioni tranne quelle in tailandese e poi prova a Google traduci la tua strada attraverso la cucina da gioco più contorta del mondo con cui tuo figlio potrebbe giocare tutto il tempo. Se sopravvivi, il tuo matrimonio è di ferro.
7. ferirti
La privazione del sonno e il consumo di whisky, oltre al fatto che a quanto pare hai bisogno di usare un fiamma ossidrica industriale per assemblare quella cucina da gioco fondamentalmente garantisce che qualcuno otterrà male.
8. Discuti sulla corretta tecnica di avvolgimento, chiedi il divorzio
Sei nel tratto di casa e, nonostante sopravvivi così tanto, alla fine lo perderai quando il tuo coniuge critica il modo in cui hai appena avvolto quei calzini. Come osare lui?
9. Considera di avvolgere, tipo, una cucitrice o qualcosa del genere
Se hai due o più bambini, questo a volte accade se le dimensioni delle loro pile di regali sono sproporzionate o se davvero non riesci a trovare i regali che hai comprato. Dico di andare per esso. Chi non ama le cucitrici?
10. Mollare
Questo sta per accadere. Abbraccialo. Una volta che passi una certa ora della notte, a chi importa se i regali sono incartati? Getta una coperta su di loro. Gioca in cucina? Forse l'anno prossimo. Un simpatico biglietto di ringraziamento di Babbo Natale? Eh, per quanto tempo pensavi di poter tenere quella bugia, comunque?
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