Per alcune persone, essere incinta è una delizia in sé e per sé.
Ma per il resto di noi, non c'è molta gioia da provare quando arriva il terzo trimestre. Con le caviglie gonfie, le pance gonfie e il bruciore di stomaco a livello di battesimo in corso, non ci sono scuse per persone incinte per non trarre tutti i vantaggi che possono.
La gravidanza è una delle poche volte in cui puoi farla franca con cose del genere, quindi perché non mettere i tuoi soldi dove si trova la tua nausea mattutina?
1. Pianifica tutte le riunioni di famiglia a casa tua.
Tutti possono portare un piatto da passare, ovviamente. E mentre sei al lavoro, assicurati di programmare ogni riunione nella sala conferenze più vicina al tuo ufficio. In questo modo, tutti possono passare a te invece del contrario. E fa risparmiare tempo nel complesso, dal momento che nessuno deve aspettare che le cose inizino fino a quando non ti sei fatto strada barcollando.
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2. Mangia l'ultimo biscotto nella scatola anche se non è assolutamente il tuo turno, senza sensi di colpa.
Gravidanza significa non dover mai dire che ti dispiace, almeno quando si tratta di snack. C'è un bambino che cresce dentro di te, dopotutto, e quel piccolo feto ha bisogno di tutta la generosa quantità di vitamine e minerali che sono senza dubbio presenti in ogni singolo Oreo.
3. Arrivare a scegliere cosa mangiare per ogni pasto.
Scusa, tesoro, stasera il bambino vuole il cinese. E domani vorrà panini con burro di arachidi e maccheroni. Affrontare!
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4. Alzare i piedi. Su tutto.
In qualsiasi altro momento, sbattere i tuoi calci gonfiati sul tavolo della conferenza al lavoro sarebbe un grave passo falso. Ora è necessario dal punto di vista medico. Questi piedi non si gonfieranno da soli, squadra.
5. Ottenere sempre il posto corridoio.
Perché i siti web sulla gravidanza confrontano sempre il tuo feto con le dimensioni di frutta e verdura? Ciò che è rilevante è la dimensione della vescica in qualsiasi momento. Quando ha le dimensioni di un chicco di couscous, non dover condividere un bracciolo è la cosa meno eccitante di questo.
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6. Non dover sostituire il rotolo vuoto di carta igienica o asciugamani di carta.
Scendete nel seminterrato per una sostituzione? Sopra queste tronchi d'albero? Penso di no.
7. L'acquisto di un nuovo guardaroba.
I pantaloni da yoga possono allungarsi solo finora. Se hai intenzione di sentirti come il Titanic pre-iceberg, potresti anche avere un bell'aspetto.
8. Piangere come un bambino al cinema.
Non erano veramentepiangendo alla fine di Alla rovescia! Questi sono solo ormoni che fuoriescono dalle nostre orbite!
