L'abbiamo visto mille volte, ragazzi. Un talento diventa famoso, si circonda di yes-men e poi inizia a fare quello che vuole, sapendo che nessuno avrà le pietre per dirgli "no". Ultimamente, Lady Gaga pensa di poter fare quello che vuole purché ci schiaffeggi la parola "Artpop".
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Ti facciamo risparmiare 7 minuti e 43 secondi.
"TIPO." si apre con uomini d'affari e donne d'affari che si accalcano per soldi che cadono dal cielo.
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Successivamente, vediamo Lady Gaga come un uccello ferito che striscia
fuori da una tomba.
Va bene.
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Eppure, con l'uccello ferito.
(Ci sono un paio di minuti angosciosi con un "uccello ferito".)
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Qui, Gaga spiega le ali e cerca di agire.
(Tieni il dramma sui capelli e sui costumi, per favore. È doloroso.)
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Uccello ferito crolla davanti a un palazzo greco.
(I ragazzi del sacco della spazzatura la prendono in braccio.)
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L'uccello ferito è ricoperto da una ghirlanda cerimoniale...
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… e sepolto nella piscina del cortile.
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Nel frattempo, IlLe vere casalinghe di Beverly Hills Fai questo.
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Se G.U.Y. ti sta facendo pensare a W.H.Y. in questo momento, ricorda che questo è...
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Ed è tornata (come Venere, pensiamo?)
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Venere invoca il dio del desiderio sessuale.
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Chi è Andy Cohen?
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Indica i nuotatori sincronizzati...
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…con un lato di oggettivazione maschile…
(Ora stiamo ascoltando.)
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…e un orsacchiotto da ritagliare.
(Non dovrebbero essere lasciati alcuni brutti sogni nell'ufficio del terapista?)
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Gaga vuole essere il G.U.Y. (la ragazza sotto di te), poi salta sopra questo ragazzo.
(Pensiamo che questo dovrebbe essere sexy, ma è solo, beh, che decidi tu.)
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Questo è il posto migliore per un cameo casuale di Gesù...
(che sembra completamente deluso)
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…e la signora Lego.
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Quando Gaga prende una Miley Cyrus e si contorce e si tocca su un letto, siamo così annoiati e confusi, che non ci interessa nemmeno.
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Gaga si spegne sembra una bionda Kim Kardashian.
