Internet si sta illuminando di notizie che mila Kunis è incinta di Ashton Kutcherè bambino. Kim Kardashian non era pronto a rinunciare ai riflettori per essere sulla copertina di Voga con Kanye West, così ha deciso di scrivere a Kunis una lettera piena delle sue infinite perle di saggezza da mamma. (Sì, quello che segue è uno scherzo.)
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Cara mila Kunis,
Hey ragazza! Questo è come, Kim Kardashian. Potresti aver sentito parlare di me. sono appena atterrato copertina di Voga con il mio piccolo papà, Kanye West (alias #WorldsMostTalkedAboutCouple). Quindi, mi piace, ho sentito che eri, come in famiglia, quindi ho deciso di piacerti, darti qualche consiglio da mamma.
La prima cosa che dovresti sapere sull'essere incinta è che è tutto su di te, quindi sentiti libero di, tipo, sdraiarti sul dramma. Di spessore. Puoi farla franca perché stai crescendo un mini-me! Quando ero incinta, piangevo all'infinito, correvo in ospedale e chiamavo Kanye. La gente è dispiaciuta per te. Quindi approfittane. Ho avuto una condizione estremamente rara e pericolosa per la vita chiamata pre-eclampsia, che colpisce circa una donna incinta su 10, quindi ero tipo, quasi morta per la maggior parte della gravidanza.
L'altro raro disturbo della gravidanza che avevo era, tipo, aumento di peso. Sono diventato come tutti super grasso e disgustoso. Ero disgustoso. Per un po' ho pensato che i bambini fossero stupidi. Inoltre, i tabloid erano tutti come meschini e tutto il resto. Come se tutte le persone potessero parlare di quanto fossi grasso, pensavo fosse super ingiusto perché stavo, tipo, crescere un bambino e dargli da mangiare, tipo, 10 pizze al giorno. Quindi ragazza, ignora gli hater. È l'unica volta nella tua vita in cui puoi mangiare, tipo, conosci il cibo con un sacco di formaggio e cose simili perché sono latticini e i bambini hanno bisogno di latte.
Quando si tratta di nomi per bambini, sii super creativo. Kanye e io abbiamo avuto un sacco di schifezze per aver chiamato il nostro bambino North ma, tipo, chi non vorrebbe essere il mio bambino e chi non vorrebbe avere un nome super unico come North? Le persone sono così stupide. È il nord-ovest! Capito, gente? A volte, dico: "Dio, sono l'unica persona super cool rimasta sul pianeta?" Sarà più difficile trova un nome da bambino davvero fantastico per te perché il cognome di Ashton è Kutcher, che in realtà non significa nulla. E non, tipo, nominare tuo figlio Est o Ovest o Sud perché avrò, tipo, più figli.
Quindi, come nessun rancore, ma ho guardato il tuo profilo Instagram, ed è un po' che fa schifo. Se vuoi essere una brava mamma, dovrai migliorare molto con i selfie. Il modo migliore per vendicarsi degli haters quando si ottiene il super lardo è perdere peso molto velocemente. Lo fai facendo entrare il chirurgo plastico dopo aver spremuto fuori tuo figlio e fatto una lipo e un'Addominoplastica. Poi ti vesti in modo molto carino, fai finta di allenarti in palestra e fatti tanti selfie per dimostrare che sei andato in palestra. Questo, tipo, fa impazzire completamente gli hater.
Oh, ti divertirai così tanto ad essere incinta! Prima di tornare al mio finto allenamento in palestra, voglio ricordarti di, tipo, trarre il massimo profitto dal tuo bambino. Ad esempio, ho disegnato, come vestiti per bambini e tutti vogliono comprarli perché il mio bambino è così carino! Mia madre mi ha detto che non è mai troppo presto per iniziare a fare soldi con i propri figli, e mia madre ha sempre, tipo, totalmente ragione.
OK, Mila, sono indietro con i miei tweet di oggi! Devo scappare (non proprio, perché ho fatto un intervento di chirurgia plastica). Ci vediamo sui tabloid!
XOXOXO,
Kim Kardashian
