Se non l'hai ancora visto, lo vedrai presto. Il produttore di lozioni tedesco Nivea ha commissionato un annuncio già chiamato il più stupido del 2016 - uno spot pubblicitario che presenta a gabbiano che spruzza crema solare sui bambini da molto in alto nell'aria.
Sì, sembra che il gabbiano stia facendo la cacca sui bambini:
Perché qualcuno dovrebbe pensare che sia una buona idea? Ah, beh... possiamo solo immaginare che siano stati portati sull'orlo della disperazione completa per aver dovuto fare i conti con la realtà che in realtà sta cercando di proteggere un bambino piccolo dall'essere fritto dal sole.
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Ci sono mille e una cosa di cui amare estate, ma ammettiamolo, i bambini riescono a farti sentire come se stessi brandendo un'arma di distruzione di massa e non un tubicino di liquido progettato per salvarli dagli orrori del cancro della pelle. Per chi è sconcertato dalla pubblicità di Nivea, lascia che ti presentiamo cosa succede veramente quando provi a mettere
Passaggio 1: valuta il tuo obiettivo.
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Dai a tuo figlio un'occhiata come un dottore che esamina il suo soggetto: quanti capricci ci sono stati stamattina? Il soggetto è calmo? Affamato? Assetato? Puoi avvicinarti a loro con l'idea di uscire in piscina senza essere rimproverato?
Fase 2: L'attacco furtivo.
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Canalizza il ninja che è in te per scivolare dietro tuo figlio e prova a mettere la ceretta, togliere la crema solare prima che abbia il tempo di capire cosa sta succedendo. Quando cercano di fermarti, annuncia che andrai in piscina con la tua migliore voce "Sono-un-super-caffeinato-conduttore-di-un-bambino-spettacolo". Quando si allontanano lentamente con gli occhi spalancati, fermati e rivaluta.
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Passaggio 3: la distrazione.
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Consegna il telefono sbloccato nel tentativo di concentrare l'attenzione di tuo figlio su qualcosa di diverso dalla lozione. Cerca di coprire a sufficienza un braccio prima che tuo figlio si agiti dietro il divano. Manderesti un messaggio al tuo partner per il backup, ma il genio in miniatura ha ancora il tuo telefono.
Passaggio 4: la tangente.
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Anche se potresti non vantartene con te mamma amici su Facebook, di tanto in tanto dobbiamo tutti scendere a compromessi con i nostri figli per raggiungere un obiettivo. Dal momento che la luce del giorno preziosa si sta consumando, decidi di accelerare le trattative saltando l'offerta di un muffin alla banana e noci e vai direttamente alla roba buona: tre Double Stuf Oreo se ti lascia finire. Riesci a rivestire l'altro braccio, schiena, petto e busto prima di esaurire le munizioni al cioccolato.
Passaggio 5: Intervallo.
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Nella tua frustrazione, ti sei asciugato i capelli dalla fronte e hai accidentalmente messo della crema solare negli occhi. Abbandoni momentaneamente il progetto mentre corri al lavello della cucina per sciacquarti l'occhio e concederti un meritato biscotto.
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Passaggio 6: la minaccia inattiva.
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Dì a tuo figlio che se non vuole indossare la crema solare, allora starai a casa invece di andare a nuotare. Pratica la tua respirazione yoga quando alzano le spalle e ti dicono che non gli importa.
Passaggio 7: riprendere il sopravvento.
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Rinnova l'interesse di tuo figlio ad avventurarsi all'aria aperta dicendogli che se rimani a casa non ci sarà tempo davanti allo schermo e riporta indietro il telefono per guidare il punto a casa. Lasciati stupire dalle tue straordinarie capacità genitoriali mentre applichi la protezione solare alle gambe e ai piedi di tuo figlio.
Passaggio 8: dare l'esempio.
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Quando tuo figlio si oppone all'idea di applicare la crema solare sul viso, cogli l'occasione per mostrargli come si fa e rivestire il tuo corpo è SPF. Nel tuo tentativo di sbrigarti, ti viene accidentalmente applicata la crema solare nell'altro occhio. Ripetere il passaggio 5.
Fase 9: L'imboscata.
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Fai tutto il possibile per completare la tua missione di protezione solare: tempo davanti allo schermo, snack, la promessa di un cucciolo, qualunque cosa serva per portare a termine il lavoro. Fai scorrere ogni centimetro della loro faccia nei 30 secondi in cui ti lasciano toccarli, quindi giura di fargli indossare un cappello nel caso in cui ti fossi perso alcuni punti.
Passaggio 10: finalmente esci.
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Alla fine, prendi gli asciugamani e vai in piscina, sperando che tu possa fare una nuotata decente prima che quelle docce pomeridiane previste si presentino per rovinarti il divertimento.
Aspetta... Era una goccia di pioggia?
Pubblicato originariamente a luglio. 2015. Aggiornato a luglio 2016.
