Ci sono molte cose nella mia esistenza quotidiana che possono ricordarmi istantaneamente dell'"età che avanza". Ok, gratta quell'eufemismo. Il comico George Carlin è completamente irremovibile su come la società abbia imbottito il nostro linguaggio per far sembrare certe cose migliori di quello che sono. Quindi, ecco l'onestà, George: ogni volta che mi sveglio, c'è un sacco di dolore nel culo realtà che urlano nella mia faccia in rapida decomposizione, STAI INVECCHIANDO!
Che siano i corvi che mi salutano allo specchio ogni alba, il fatto che alzarmi dal letto e intrattenere una postura eretta mi fa urlare la spina dorsale come un dodicenne che ha appena avvistato Orlando Bloom, o il disordine di carne dello stomaco spiegazzato lasciato dopo le tre figli usciti dall'Uterine Resort and Spa, ho non meno di cinque momenti prima ancora che io lasci il mio Camera da letto.
Ogni giorno, mentre vado a svegliare le mie tre figlie, mi fermo per un momento e rifletto sulle loro labbra carnose, sulla pelle luminosa e sui capelli arruffati. Ok, dimentica
riflettere, guardo in piena gelosia ribollente e mi chiedo dove diavolo sia finita la mia giovinezza e chi ha succhiato tutto il mio collagene? Per ottenere quell'effetto, qualcuno dovrebbe darmi un pugno in bocca, infilarmi scorie nucleari nelle guance e affittarmi una parrucca - i miei capelli proprio non parlano arruffati... Diradamento della testata del letto.Non è che non combatto tutto questo invecchiamento affari, sicuramente lo faccio. Nomina una pozione propagandata per stringere, ammorbidire, minimizzare, sradicare o rivelare ed è sul bancone del mio bagno. Stimo che solo nell'ultimo decennio, ho speso abbastanza soldi per intrugli cremosi (nessuno dei quali all'altezza al loro clamore di Madison Avenue), che avrei potuto andare dal chirurgo plastico e revisionare tutto il mio corpo - due volte. Quella pelle cascante da sola avrebbe potuto fare una nuova coppia di gemelli Olsen
.
Sfortunatamente, come ogni altra donna là fuori, vivo nella speranza perpetua che qualche nuova, oltre il contatore, $ 9,99 cosmetici funzionerà con una profonda magia cellulare e mi trasformerà da devastante a incantevole in 14 giorni.
E così è stato che di recente, mentre fissavo le mie zampe di gallina e fissavo anche la canna di un compleanno calibro .38, ho deciso di smettere di aspettare per L'Oreal, si guardò allo specchio e disse: "Dannazione, ne valgo la pena". Stavo per fare qualcosa di audace - qualcosa di costoso - qualcosa solo per me. Sì, è vero, dopo 13 anni di martirio materno e due anni prima del grande 4-0, stavo finalmente per farmi un regalo di compleanno.
Ho prenotato il mio primo appuntamento con il Botox.
Devo ammettere che ero un po' preoccupato quando sono entrato nello studio del medico, dopotutto, la mia ricerca aveva tirato fuori foto di persone che avevano avuto cattivi risultati con gli scatti. Ma poi di nuovo, cosa ti aspetti quando ti fai curare da un immigrato illegale alla festa Botox-Scrapbooking del tuo amico? Personalmente, la mia paura degli aghi è stata completamente oscurata dalla mia vanità, dall'eccitazione nel mandare quei corvi nella Siberia facciale e dalle lettere MD dietro il nome del mio medico.
La procedura ha richiesto in tutto due minuti: quattro colpi, qualche lieve bruciore e quello che ora sono abbastanza certo fosse un miraggio uditivo: The Hallelujah Chorus.
Nel giro di una settimana, quelle zampe di gallina hanno subito un forte congelamento e quando ho sorriso, non sono stati in grado di radunarsi come avevano fatto sette giorni prima. Sorrido molto: sembrare dieci anni più giovane lo farà a una persona. Tornerò di più? Gli appuntamenti sono già stati presi, grazie mille.
So che l'invecchiamento è un dato di fatto che posso fermare solo smettendo di respirare. So che mi sveglierò ancora con una spina dorsale che scricchiola e gli artefatti di portare avanti la vita. Ma mentre affronto l'età che avanza, lo farò con grazia.
Ok, ok George... Quando comincio a scoreggiare polvere e a perdere urina, almeno la mia faccia farà il culo.
