C'è stato un periodo della mia vita in cui ero quel genitore di tipo A, un elicottero che dipendeva da ogni opinione che altre mamme parlassero nella mia direzione. Conosci il tipo: la mamma nervosa e arretrata che non ha fiducia in se stessa e pensa che il suo unico ruolo nella vita sia quello di essere una casalinga.
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Mi svegliavo ogni mattina navigando alla cieca attraverso la vita, attraverso il mio matrimonio, attraverso ogni cosa. Mio marito aveva una relazione e io lo sapevo. Ero una di quelle donne che hanno deciso di restare per mio figlio. Non volevo che crescesse in una casa distrutta, quindi sono rimasta e sono rimasta incinta di mia figlia. Era pianificata da parte mia. Volevo davvero che un altro figlio riempisse il buco sempre più ampio che il mio matrimonio stava creando. Così è diventata parte della nostra vita.
Abbiamo scoperto presto che aveva grossi problemi. Era ancora nella mia pancia quando ci hanno detto che il suo cuoricino era molto malato. Ho comunque mantenuto la gravidanza, sapendo che avrebbe avuto bisogno di un intervento chirurgico quando sarebbe nata. Pochi mesi dopo, Sabrina è entrata nelle nostre vite.
Per la prima settimana, era viva e bella. Hanno fatto il primo intervento e lei stava benissimo. L'ho tenuta in braccio e lei ha allattato. Mi sedevo in ospedale con lei giorno e notte, cullandola per farla addormentare e cantando le sue canzoni che cantavo a mio figlio.
Mio marito non veniva molto in ospedale; ha detto che l'avrebbe vista quando sarebbe tornata a casa. Non so dove fosse, ma non mi importava. Ero dove avevo bisogno di essere. Mio figlio, che aveva tre anni, si sedeva lì con me e non l'abbiamo mai lasciata. Poi è arrivato il giorno in cui i medici ci hanno detto che sarebbe tornata a casa.
Il giorno prima che Sabrina tornasse a casa da noi, non sono andata in ospedale. Invece, ho portato mio figlio allo zoo. Volevo che trascorressimo un ultimo giorno "mamma e figlio" insieme. Poi, ho passato la serata a mettere insieme la sua culla e la sua cameretta. Non l'avevo fatto fino ad allora perché non eravamo sicuri di come sarebbero andate le cose. Quella notte andai a dormire sapendo che il giorno dopo la mia ragazza sarebbe stata a casa a cui apparteneva.
La mattina dopo, sono andato in ospedale a prenderla, ma invece di vederla, sono stato accolto dal suo medico. Avevano trovato un'altra anomalia nel suo cuore. Mi ha detto che era una soluzione facile. L'operazione sarebbe avvenuta il giorno successivo e lei sarebbe tornata a casa una settimana dopo, un'operazione di routine.
Quel momento ha cambiato tutto.
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Un po' di istinto in me mi diceva che era sbagliato. Non avrei dovuto lasciare che lo facessero, ma l'ho fatto. Dicevano tutti che era la cosa giusta da fare. Era fatto ogni giorno; era così normale e di routine. Per Sabrina non lo era. È uscita dall'intervento, ma era in ECMO, che è il supporto vitale. Le cose erano andate terribilmente storte. È durata tre settimane dopo il secondo intervento chirurgico. Non siamo riusciti a farle un trapianto di cuore e ho dovuto lasciarla andare. Non ho più tenuto in braccio mia figlia dopo quella mattina. Non l'ho mai più nutrita. Il suo fratellino non la vide mai più. Quel giorno ci ha lasciato.
Per un po', dopo il funerale, le cose furono dure. Facevo i movimenti ogni giorno e crollavo appena mio figlio andava a letto. Ho capito che dovevo fare un cambiamento importante. La mia vita scivolava via, giorno dopo giorno, e la stavo sprecando. Ho deciso di apportare alcune modifiche. Volevo essere felice e sapevo che non lo ero. Non lo ero da molto tempo.
Quando vedi morire qualcuno, fai molte promesse. A volte le promesse sono a Dio, a te stesso, a loro. Quando sono stato lì tutte quelle ore con Sabrina, le ho parlato della vita fantastica che avrei fatto lei e Dylan. Saremmo così felici se migliorasse. Ho deciso di creare quella vita che le avevo promesso, anche se sapevo che lei non ne avrebbe fatto parte.
Ho lasciato mio marito. La mia famiglia non mi ha parlato per molto tempo a causa di quella decisione. Non avevo un piano. Non avevo lavoro. Avevo ancora mio figlio e non sapevamo dove andare.
Alla fine, l'ho fatto da solo. Ci sono state molte notti in cui ho pianto, senza risposte ed ero solo. La parte più strana? Ero ancora più felice da solo di quando ero sposato. Sapevo che era la scelta giusta.
Ho avuto l'affidamento esclusivo di mio figlio e, molto più tardi, ho incontrato il mio attuale marito. Ironia della sorte, era il mio appuntamento del ballo di fine anno, quindi ho finito per chiudere il cerchio. Io e lui siamo inseparabili e felici. Abbiamo tre figli, uno dei quali è mio figlio dal precedente matrimonio. Ora lavoro a tempo pieno a casa, quindi mi piace ancora essere una mamma per i miei figli.
Sabrina mi ha lasciato 13 anni fa e non la dimenticherò mai. Ogni giorno, la ricordo, e la ferita è ancora fresca come quando ha fatto gli ultimi respiri. Sarà sempre la mia bambina. La sua morte mi ha insegnato che stavo prendendo la vita troppo sul serio e che dovevo rallentare. Senza di lei non mi sarei mai reso conto di cosa mi stavo perdendo. A volte le risposte arrivano nella più dolorosa delle lezioni. Dobbiamo solo essere disposti ad ascoltare attraverso tutte le lacrime.
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