Sì, le voci sono vere: ho finalmente scoperto il segreto per una pace eterna con il mio dopo il parto corpo.
Si potrebbe dire che non ho mai avuto quella che si potrebbe definire una relazione sana con il mio corpo.
Al liceo, ho vissuto con una dieta a base di mele e barrette Slim-Fast di pasta per biscotti (sì, sono una cosa reale) e ho assorbito una pesante dose di commenti sul corpo autoironico dalle femmine adulte della mia vita. Dopo aver avuto la mia prima figlia, sono stato abbastanza fortunato (?) da avere alcune complicazioni piuttosto gravi che mi hanno lasciato ricoverato in ospedale e ho perso peso più veloce di quanto si possa dire infezione dilagante, ma quando sono arrivati i bambini dal n. 2 al n. 3, ero entrato da tempo nel "corpo di mamma sovrappeso" territorio.
Ho lottato molto dopo aver avuto ciascuno dei miei figli, alternando tra il rimproverarmi per il mio aumento di peso e l'esercizio come un matto. Ogni volta che ho avuto un bambino ho giurato che non avrei guadagnato molto e che il peso sarebbe "sceso" con l'allattamento al seno questa volta come avrebbe dovuto prima. E ogni volta, l'ho fatto e non l'ho fatto.
Ma stranamente, quando sono rimasta incinta del nostro quarto figlio, quando ero ancora sopra il peso che volevo essere e quando ho guadagnando ancora 50 libbre, mi sono trovata a un bivio quando è arrivato il momento di affrontare il mio io postpartum allo specchio.
A sei settimane dalla nascita, non ero neanche lontanamente vicino al mio peso pre-gravidanza. In effetti, in qualche modo ero persino riuscito ad aumentare di peso dopo il mio controllo di tre settimane, un risultato molto deprimente. Ma invece di rimproverarmi per il mio aumento di peso, questa volta, ho avuto l'esperienza di altri tre bambini - e molte più informazioni su come funzionava il mio corpo - su cui fare affidamento.
Quando mi sono guardato allo specchio, ho capito che avevo due scelte. Potevo scegliere il percorso che avevo percorso prima, quello in cui mi lamentavo costantemente del mio corpo, insistevo perché mio marito smettesse di chiamare bella perché era ovvio che ero troppo grassa e bramosa di cibo che ero convinto fosse “off-limits”, oppure potevo scegliere la strada del accettazione.
Potevo accettare che dopo 28 anni in questo corpo, lo sapevo abbastanza bene. Sapevo che non mi sarei trasformata magicamente in una di quelle donne che non mostrano mai alcun segno di avere un bambino (ed esistono, ovviamente. Le mamme “vere” possono sembrare delle top model tanto quanto noi comuni mortali…). Sarei sempre stata la donna con il corpo che ho sempre avuto, quello che tende ad aumentare di peso tra le mie braccia e il mio pancia, quella che ha la forma opposta a come dovrebbe essere il corpo di una donna, con spalle larghe e spalle strette fianchi.
Potevo accettare di aver percorso questa strada prima. Mi ero sentito grossolano e enorme e ho sprecato mesi della vita dei miei bambini precedenti in depressione semplicemente a causa del mio peso. Ma alla fine, con un sacco di duro lavoro, il peso è diminuito. E lo sarebbe di nuovo.
Potevo accettare di aver sempre visto l'esercizio come un lavoro e mangiare sano come una punizione, desiderando biscotti e muffin che... mangerei di nascosto nel drive-thru di Starbucks, invece della cura di sé e del trattamento con me stesso che allenarsi e mangiare sano potrebbe essere.
E potevo accettare, finalmente, che picchiare il mio corpo con cibo cattivo, pensieri disperati e richieste incessanti non mi ha mai fatto bene - e che forse, solo forse, essere gentile con me stesso, vedere la bellezza in un corpo che aveva dato alla luce quattro figli e andare avanti per trattarlo bene mi avrebbe portato molto più lontano dove volevo essere. O, in altre parole, andava bene essere grasso e felice, anche se non ero contento di essere grasso perché il motivo per cui ero grasso in realtà era piuttosto felice.
Ha senso, vero?
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