“I miei figli si rifiutano assolutamente di collaborare con me. Proprio stamattina mio figlio di undici anni mi ha lanciato un'occhiataccia quando gli ho chiesto di mettere il piatto della colazione nel lavandino. Che cosa avrei dovuto fare? Ho provato tutti i tipi di punizioni e conseguenze, e niente sembra funzionare! Aiuto!" La frustrazione di Leah ti suona familiare? L'autrice e terapeuta Susan Stiffelman spiega come rafforzare il tuo attaccamento con tuo figlio per fargli desiderare di collaborare con te, senza ricorrere a minacce o punizioni.
Il segreto per bambini ben educati
La telefonata di Leah era tipica del tipo che ricevo regolarmente. Ho detto a Leah quello che dico alla maggior parte dei genitori che mi chiedono come gestire il comportamento problematico di un bambino dopo che è successo. “Il mio approccio è leggermente diverso. Piuttosto che scrivere per te cosa dire o fare dopo che un bambino si è rifiutato di fare come chiedi, ti aiuterò a evitare questi tipi di problemi». Ha programmato una serie di sessioni di coaching telefonico e presto ha riscontrato un enorme miglioramento nella salute dei suoi figli comportamento. Mentre le ho insegnato strategie specifiche per ottenere la cooperazione dei suoi figli, uno degli elementi più importanti su cui abbiamo lavorato è stato rafforzare la connessione che aveva con ciascuno dei suoi figli.
Perché i bambini resistono a sentirsi dire cosa fare?
Gli esseri umani sono programmati per resistere a sentirsi dire cosa fare o comandare al di fuori del contesto dell'attaccamento. Questa è davvero una cosa molto buona. Avendo istinti che dicono loro di obbedire solo a coloro a cui sono collegati in modo sicuro, i bambini hanno una salvaguardia interna che li protegga dal vagare con estranei o dal fare gli ordini di coloro che potrebbero non avere i loro migliori interessi a cuore.
Gordon Neufeld, l'autore di Aggrappati ai tuoi figli, ha sviluppato un modello delle sei fasi dell'attaccamento attraverso le quali tutti i bambini idealmente progrediscono nei primi sei anni di vita. Assicurandoci che ognuna di queste vie di connessione sia forte con i nostri figli, alimentiamo la loro naturale inclinazione a seguire il nostro esempio e a collaborare con noi.
Le 6 fasi dell'attaccamento
1. Prossimità
Un bambino inizia il viaggio di attaccamento al genitore o al caregiver attraverso la Prossimità attraverso il tocco, il contatto e la vicinanza. Man mano che crescono e inviamo il messaggio che ci piace essere intorno a loro, l'attaccamento diventa più forte.
2. Identicità
Intorno ai due anni, un bambino aggiunge Sameness. Il loro desiderio di essere come noi è un elemento importante nella loro acquisizione del linguaggio. Aiuta anche il bambino in crescita, e l'adolescente, a continuare a sentirsi connesso a noi quando sottolineiamo gli interessi o le inclinazioni che condividiamo con loro.
3. Appartenenza o Lealtà
Intorno ai tre anni, la connessione di un bambino si sviluppa ulteriormente attraverso l'appartenenza o la lealtà. I bambini di questa età sono possessivi nei confronti dei genitori, allontanano i fratelli dalle ginocchia della mamma o dicono cose come, "Voglio sposarti, papà." Con il legame attraverso la lealtà, il bambino inizia anche a voler fare ciò che gli chiediamo loro.
4. Significato
La connessione si approfondisce ancora di più con la fase successiva: Significato. Facendo sapere a nostro figlio quanto è speciale per noi, rafforziamo il senso di vicinanza tra di noi.
5. Amore
Intorno ai cinque anni, il bambino passa al quinto stadio dell'attaccamento, l'Amore. È qui che l'intera gamma di emozioni inizia ad aiutare ad approfondire l'attaccamento tra genitore e figlio.
6. Essere conosciuto
E infine, l'ultima fase - Essere conosciuti - è dove se tutto è andato bene, il bambino dai sei anni in su ci racconta i suoi segreti. Questa, per me, è la fase più importante e quella che svolge un ruolo fondamentale mentre guidiamo i nostri pre-adolescenti e adolescenti attraverso l'adolescenza in sicurezza verso una vita adulta sana.
Questa è solo una rapida panoramica delle fasi (per maggiori informazioni visita www.passionateparenting.net o www.gordonneufeld.com), ma osservando la loro connessione con il bambino che si comporta male, invece di cercare di inventare punizioni o conseguenze sempre crescenti, un genitore ha la più profonda possibilità di suscitare vero, istintivo cooperazione.
Come i genitori possono rafforzare gli attaccamenti
Quando Leah si è concentrata sul rafforzamento dell'attaccamento con ciascuno dei suoi figli, ha visto miglioramenti significativi nel loro comportamento senza alzare la voce o usare minacce più serie.
Ecco solo alcuni dei modi in cui i genitori possono costruire attaccamento, usando queste sei incursioni:
- Invita tuo figlio a una partita a carte spontanea, a una passeggiata o a una sessione di battute
- Enfatizza le attività o gli interessi che condividi con tuo figlio. Se siete entrambi fan di I video più divertenti d'America, guardalo insieme o fai un brainstorming di idee divertenti per i tuoi
- Mostra al bambino che sei dalla sua parte se ha problemi con i compiti o con gli amici, facendogli sapere che sei lì per aiutarlo a superarlo piuttosto che incolpare o giudicare
- Sfoglia gli album fotografici di tuo figlio quando era piccolo, facendogli sapere quanto eri ansioso che arrivasse e quanto amore hai condiviso
- Lascia che vedano il tuo viso illuminarsi quando entrano nella stanza, senza aggiungere un promemoria o una richiesta
- Quando tuo figlio inizia a dirti le sue verità, ascolta senza interromperlo. Mostra loro che sei in grado di ascoltare quello che hanno da dire.
Anche se questa è solo una breve introduzione all'importanza dell'attaccamento e ai modi per rafforzarlo, lascia che queste idee sobbolliscano. Nota le volte in cui i tuoi figli collaborano con te senza che tu abbia spinto e pungolato. È probabile che vedrai che la tua connessione con loro è stata amorevole e forte. Costruendo profonde radici di connessione, aiutiamo i nostri figli a essere resilienti, forti e naturalmente inclini a collaborare con noi.
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