Mio marito ha saputo della mia gravidanza prima di me. avevo delle supposizioni. I miei seni erano doloranti. Il mio corpo tremava e avevo la nausea.
Il mio stomaco era un disordine instabile.
Inoltre, stavo facendo dei sogni: molto sogni vividi, che per me sono il sintomo n. 1 della gravidanza. Ma il primo test, quello che ho fatto per la festa del papà, è risultato negativo.
Ho visto una piccola linea rosa.
E così, ho ignorato i miei sintomi, almeno per un'altra settimana.
Ma quando ancora non ho avuto il ciclo, ho fatto un altro test, dopo essere andato a un carnevale, aver cavalcato l'Himalaya, mangiato ostriche e aver bevuto qualche birra. E questo? Diceva in lettere chiare e in grassetto che ero incinta.
Una chiavetta digitale mi ha informato che aspettavo un altro bambino, un bambino o (un'altra) bambina.
Detto questo, come ho detto, è stato mio marito a vedere per primo il test. Stavo gironzolando per la cucina aspettando che passassero i due o tre minuti assegnati quando sono comparsi i risultati, e lui era felicissimo. Lo eravamo entrambi. Ma il momento è stato oscurato da qualcosa di più profondo. Da qualcosa di più oscuro. Da qualcosa di più triste.
Per una perdita che avevo sperimentato quasi sette mesi prima.
Vedete, a novembre 2017, nemmeno io sapevo di essere incinta. Proprio come la mia attuale gravidanza, c'erano sintomi, ma li ho ignorati. Inoltre, il primo e unico test che ho fatto ha dato un risultato negativo. Ma una notte fredda, ho saputo la verità: ero incinta e stavo perdendo il bambino.
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È iniziato con i crampi: crampi mestruali e dolori lombari. Il crampo è stato seguito da sanguinanti, zampilli di sangue rosso vivo. E poi vennero i coaguli: masse nervose e tessute.
Grumi spessi e filamentosi.
Naturalmente, l'intero evento non poteva durare più di un'ora. Forse due. Ma la mia gravidanza a sorpresa (e cattiva amministrazione) mi ha molto colpito.
Ero triste.
Ero scoraggiato.
Ero arrabbiato, emotivo e insensibile, e ho passato mesi a cercare di evitare il dolore, consumando abbondanti quantità di liquore in modo da non poter pensare e di certo non sentire. Ma poi è arrivato il test positivo. Il mio bambino arcobaleno. E ogni pensiero e sensazione che avevo su quel giorno temuto mi tornava di corsa.
Ero e sono tuttora costretto ad affrontarlo a testa alta.
Entro ad ogni appuntamento con ansia e apprensione. Mi aspetto di sentire il nulla, di vedere il silenzio o, peggio, di essere accolto da un grembo vuoto. Seguo ossessivamente i movimenti del mio bambino non ancora nato. Passo il tempo ogni giorno (e notte) aspettando lanci, pugni, colpi o calci. E ogni volta che vado in bagno, ho paura di vedere del sangue.
Striature rosso vivo che mi macchieranno le mani e la carta igienica completamente bianca.
Ma non è tutto. Mi preoccupo quando mi alleno, ho paura che il movimento induca in qualche modo il travaglio. Mi preoccupo quando vedo il numero sulla bilancia. Temo che sia troppo basso per essere al sicuro, e sono consumato dal senso di colpa. Senso di colpa Non amerò abbastanza questo bambino. Senso di colpa Non riesco ad amare abbastanza questo bambino, e il senso di colpa che il dolore della mia perdita - la nostra perdita - metterà in ombra non solo la mia gravidanza, ma l'intera vita di questo bambino.
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Detto questo, non è affatto male. Ci sono momenti di gioia - gioia pura e genuina - ottimismo e speranza. Per non parlare del fatto che sono grata per questa gravidanza, più grata di quanto non lo sia mai stata in vita mia. Ma la paura mette in ombra tutto.
Mi preoccupo che in un istante tutto finirà, e mi addolorerò ancora una volta.
Quindi cosa faccio? Come faccio a far fronte? Beh, vado da uno psichiatra. Vedo uno psicologo e provo a prenderla (e vivere) un giorno alla volta. Alcuni giorni sono migliori di altri, cioè alcuni giorni cedo alla paura. Mi sono lasciato vincere dalla tristezza, dalla vergogna e dal senso di colpa. Ma altri giorni - i "giorni buoni", come li chiamo io - sono grato. Mi piacciono le piccole cose e fantastico sui piedini del bambino e sui nuovi odori di bambino.
Sarà così tutta la mia gravidanza? Non lo so. Ho 22 settimane e “la paura” non mostra segni di cedimento, almeno non ancora. Probabilmente non finché non partorirò. Quindi, fino ad allora, rimango in salute. Sto cercando di rimanere felice e mi sto concentrando sul gioco finale: dare alla luce un bellissimo bambino o bambina.
