Love Happy: Fighting fair

Benvenuto a amore felice, dove ti aiutiamo a navigare con successo negli alti e bassi della vita relazionale e condividiamo semplici consigli per mantenere l'amore divertente, fresco e in pista. Tutte le coppie litigano. Che ci piaccia o no, è un dato di fatto della vita relazionale, ma il punto non è smettere di litigare tutti insieme. Invece, è per discutere in un modo che effettivamente aiuta a migliorare la tua relazione. Questa settimana, esaminiamo alcuni semplici modi per farlo.

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Consiglio di argomento

Essendo stato in una relazione per diversi anni, conosco la differenza tra una lotta per il gusto di combattere (Come OSI? lasciare calzini sporchi sul pavimento?!) e avere una discussione che ci farà superare una relazione frustrante ostacolo. Più conosci l'uno dell'altro, più diventi bravo ad avere argomenti efficienti che portano avanti la tua relazione. Per avere un'idea su come farlo al meglio, ho chiesto

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Sharon Rivkin, MA, MFT e autore di Rompere il ciclo delle discussioni: come smettere di combattere senza terapia, per condividere alcuni dei suoi migliori consigli con SheKnows.

Perché litighiamo

Le coppie litigano per tutti i tipi di motivi, ma quando tutto si riduce a questo, la maggior parte dei litigi avviene perché è in gioco qualcosa di importante, dice Rivkin. "Vogliamo essere ascoltati e apprezzati, e sentiamo di non esserlo, quindi lottiamo per essere convalidati". Quanto litighiamo? Secondo un recente studio, 312 volte l'anno, che si avvicina in modo allarmante a una volta al giorno!

Se tu e il tuo partner sembrate litigare per le stesse cose più e più volte senza soluzione, Rivkin dice che potrebbero esserci problemi più profondi in gioco. Le coppie credono davvero di litigare per faccende, figli o soldi perché non hanno idea che un argomento superficiale sia effettivamente innescato da problemi più profondi, spiega. “Nessuno ci ha mai detto che dobbiamo scoprire per cosa stiamo veramente combattendo prima che le discussioni possano finalmente essere risolte. Ecco perché le discussioni continuano a ripetersi in forme diverse durante la relazione".

Andare alla radice dell'argomento

Arrivare alla radice di un argomento mentre sta accadendo richiede educazione, determinazione e strumenti, dice Rivkin. Ecco perché ha sviluppato un sistema in tre fasi chiamato Tecnica del primo argomento, che aiuta le coppie a scoprire cosa sta davvero scatenando i loro litigi. Inizia rimuovendo il contenuto del primo litigio di una coppia per rivelare il problema centrale di ciascun partner (ad esempio, problemi dell'infanzia irrisolti che li fanno reagire così fortemente). Una volta rivelate queste informazioni, le coppie possono finalmente capirsi e capire perché stanno litigando, spiega Rivkin. Quindi, quando sorgono problemi, le discussioni vengono risolte più rapidamente e si verificano meno spesso. "In breve, se non sai per cosa stai veramente litigando, non risolverai mai i tuoi problemi."

Fiera di combattimento

Rivkin condivide alcuni dei più grandi errori che le coppie commettono quando litigano:

Bisogno di avere sempre ragione.
Non ascoltare o ritirarsi.
Colpire sotto la cintura (lanciare insulti invece di essere costruttivi).
Non concedersi a vicenda il beneficio del dubbio.
Prendere le cose troppo sul personale.
Rendere il tuo partner il tuo nemico.

Anche la necessità di "vincere" una discussione è mortale per una relazione sana e dovrebbe essere evitata. Questo tipo di argomento riguarda il nostro ego, piuttosto che ascoltare o comprendere il nostro partner, spiega Rivkin. "Se sei solo interessato a vincere, potresti perdere l'intimità nella tua relazione e le linee di comunicazione si romperanno. Questo può essere il seme dell'infelicità, del risentimento e del disprezzo nella relazione”.

Come combattere bene?

Quando ti senti arrabbiato con il tuo partner, Rivkin ti suggerisce di fare quanto segue:

Fai un respiro profondo.
Non reagire finché non hai avuto un momento per pensare ai tuoi sentimenti.
Cerca di capire perché sei arrabbiato.
Cerca di non attaccare il tuo partner, ma piuttosto concentrati su di te e su come ti senti.
Non finire in un ciclo di attacco e difesa. Questo non ti porterà da nessuna parte.

Avere una discussione di successo significa imparare dal combattimento, dice Rivkin. Vai alla radice del problema in una discussione in modo da capire ancora meglio il tuo partner. Quando lo fai, avrai compassione e intimità, piuttosto che sfiducia e distanza, e avrai maggiori possibilità di risolvere il conflitto ed evitare di rimanere bloccato in schemi senza fine.

Ehi, è meglio che girare le ruote litigando costantemente sui calzini sporchi che vengono lasciati sul pavimento!