Quando ero incinta del mio secondo bambino, la mia più grande paura era quella che mi vergognavo troppo per parlare ad alta voce: potrei amare il bambino nella mia pancia tanto quanto quello nel mio grembo? Ero certo che non fosse possibile.
Ho passato molto tempo a rassicurare la mia bambina che, naturalmente, l'avremmo amata altrettanto dopo l'arrivo del nuovo bambino. "Nuovo bambini porta più amore”, cantavo diligentemente ogni volta che si agitava. Confidavo in quella dichiarazione che nulla avrebbe potuto separare un pezzo del mio amore per lei. Ma continuavo a ingoiare una paura separata e sgradevole. Continuare ad amare la mia ragazza più grande è stato un gioco da ragazzi, ma quel nuovo bambino potrebbe davvero farmi crescere il cuore di tre taglie?
Non è che pensassi che la mia prima ragazza fosse così perfetta che nessun altro potesse essere all'altezza o che temevo
Rivalità tra fratelli. Era incentrato sul fatto che non avevo mai sentito l'amore materno prima che lei venisse al mondo urlando. Amare qualcun altro così instancabilmente e ferocemente come avevo amato solo un altro essere umano mi è mai sembrato impossibile.E sembrava un tradimento.
Amavo la mia ragazza grande da più di due anni. Conoscevo tutte le sue stranezze e abitudini e passavo quasi ogni momento di veglia al suo fianco, e ora avrei dovuto amare un altro bambino - un estraneo, per la mia mente stordita dagli ormoni - altrettanto? Immediatamente? Come nel mondo?
Razionalmente, ovviamente, sapevo che tutto avrebbe funzionato, ma comunque. E se non lo fosse? E se tutti i genitori che insistono sul fatto di amare tutti i loro figli allo stesso modo fossero grossi bugiardi? Mi sono innervosito perché stavo per essere svelato al segreto più oscuro del mondo. Poi è nata e, cliffhanger...
L'amavo. Immediatamente e completamente, dal momento in cui mi hanno detto che era una ragazza e mi ha fatto la pipì addosso. Sua sorella maggiore è entrata nella stanza e l'ha incontrata e i nostri cuori sono cresciuti tutti in una volta. Possibilmente anche quattro taglie.
Per fortuna ho avuto quell'esperienza per confortarmi qualche anno dopo, quando ero incinta di mio figlio. Sapevo per certo che sarebbe stato altrettanto... stavo scherzando. Ho trascorso tutti e tre i trimestri ancora una volta terrorizzata dal fatto che sicuramente non avrei potuto amare un terzo figlio tanto quanto i miei primi due. Brillante.
Il beneficio del senno di poi ora mi permette di vedere queste paure per quello che erano: la manifestazione delle mie paure di inadeguatezza materna. Ogni madre ha il suo.
Sto lanciando questo là fuori nell'etere di Internet perché anche se sapevo tutto paure comuni della gravidanza e ne conoscevo un po' ansia faceva parte del pacchetto, le paure di tutti gli altri sembravano più pratiche e logiche. Avrò il tempo di occuparmi di entrambi? E se qualcosa va storto nella consegna? Ma sentivo che nessun altro aveva paura come me, e che tipo di madre mette in dubbio la sua capacità di amare i suoi figli?
Bene. Uno umano, si scopre. Anche se non riesco a convincere altre mamme con le mie parole o esperienze che ameranno - e apprezzeranno - la loro secondi bambini tanto quanto i primi, almeno spero che si sentano un po' meno soli nell'ansia cittadina.
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