Buon primo dibattito del nuovo anno! È un'altra serata di... questi ragazzi. Quindi siediti, prendi le tue patatine e ti guiderò attraverso i grandi momenti come li ho visti.
(Neil Cavuto è vestito come una bandiera americana. Siamo partiti bene.)
Moderatore: Cominciamo parlando di posti di lavoro.
Croce: Mi piacerebbe parlarne, ma preferirei parlare dell'immagine dei marinai americani in ginocchio dopo essere stati catturati dalle forze iraniane. Il presidente non li ha nemmeno menzionati nello Stato dell'Unione. Quando sarò presidente, nessun uomo o donna di servizio si inginocchierà mai a meno che non abbia un appuntamento con la mamma di Donald Trump.
Christie: Sì, il presidente si è comportato come se il mondo fosse fantastico quando in realtà stiamo tutti bruciando e siamo in rotta di collisione con il destino.
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Cespuglio: Totalmente. Viviamo in un mondo di merda.
Moderatore: Come si attacca l'ISIS, che è una rete e non un Paese?
Carson: Permettetemi di dipingere un quadro per voi: l'ISIS interrompe la nostra rete elettrica, conduce un attacco informatico e fa esplodere bombe sporche. Riesci a immaginare? Sarebbe il caos. Grazie.
Moderatore: Nel Stato dell'Unione, presidente Obama ha introdotto un rifugiato come se fosse un essere umano. Cosa ne pensi di questo?
Briscola: Quell'unico "essere umano" non è rappresentativo. Mandano uomini giovani, virili e potenti, non donne e bambini. Guarda cosa ha fatto quella coppia sposata in California: hanno ucciso 14 persone, probabilmente presto 16 persone.
(Tutti i feriti in quell'attacco farebbero meglio a chiudere le porte stanotte. Trump ne sa qualcosa.)
Moderatore: Signor Cruz, come spiega un recente articolo su Il New York Times che dice che non hai rivelato una grossa donazione da Goldman Sachs?
Croce: Bene, Maria, questo si spiega facilmente. Vedi, avevo bisogno di soldi.
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Moderatore: Che ne dici dell'affermazione di Trump secondo cui non sei qualificato per essere presidente perché sei nato in Canada?
Croce: Il problema della nascita non è valido. Se lo standard è che non solo devi essere nato sul suolo americano, ma entrambi i tuoi genitori hanno anche Donald Trump non sarebbe qualificato perché sua madre è nata a Scozia.
(Questa è una bruciatura giusta, ragazzo.)
Briscola: Se diventa il candidato, i Democratici faranno causa perché c'è quel punto interrogativo sul fatto che sia qualificato o meno per essere presidente. Deve dimostrarlo attraverso i tribunali. Lo deve alla festa. I fatti sono per gli imbranati.
Moderatore: Il governatore Haley della Carolina del Sud, nella sua risposta allo Stato dell'Unione, ha affermato che dovremmo resistere al richiamo di voci arrabbiate. Stava parlando di te.
Briscola: Sono arrabbiato. Il nostro paese è l'estremità ammuffita di una banana che si infetta in fondo a un bidone della spazzatura a Disney World che viene mangiato da uno di quei gatti selvatici che vive al parco e poi fatto la cacca vicino a Splash Montagna.
Cespuglio: Penso che dobbiamo concentrarci sul fatto che non importa chi è nominato; dobbiamo votare tutti per il repubblicano. Ognuno di noi sarebbe meglio di Hillary, ma soprattutto me.
Carson: Destra? Se un progressista entra alla Casa Bianca, questo paese è finito. Terminato.
Moderatore: Kasich, cosa ne pensi del fatto che Bernie Sanders, un socialista che ama le tasse, potrebbe essere il candidato democratico alla presidenza?
Kasich: Conosco Bernie, e fidati di me, lo farà mai essere presidente degli Stati Uniti; quel tipo mangia la zuppa con la forchetta se capisci cosa intendo. Senza offesa, Bernie.
Moderatore: Il passato di Bill Clinton è un problema in queste elezioni?
Carson: Assolutamente. Che fine hanno fatto gli standard di comportamento in questo paese? Voglio dire, hai letto la sezione commenti di qualche articolo online? Dobbiamo difendere ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, e il coniuge di qualcuno che si candida alla presidenza è un gioco leale. Tranne il nostro. E inoltre, forse dovremmo ignorare la parte del donnaiolo. Sto solo dicendo.
Moderatore: andiamo parlare di pistole. Qual è il danno nell'inasprire gli standard di chi compra e vende armi?
Cespuglio: Non abbiamo bisogno di creare più leggi, dobbiamo far rispettare quelle che abbiamo.
Moderatore: Trump, credi in qualche tipo di regolamento sulle armi?
Briscola: No. Date loro tutte le pistole. Pistola pistola pistola, pistola pistola gunny. La gente preme i grilletti, non le pistole. Proteggi il secondo emendamento. Spara spara spara, pew pew pew.
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Rubio: Il secondo emendamento non è un suggerimento o un'opzione: è un diritto costituzionale. Penso che Obama prenderebbe tutte le nostre armi e si sbarazzerebbe del secondo emendamento. Questo non aiuterebbe, perché sai chi non va ai gun show? ISIS.
Moderatore: Hai qualche prova che voglia portare via le armi a tutti?
Rubio: Oh certo. Guarda, questo è Obama: "Ehi ragazzi, voglio togliere le armi a tutti. Non vedo l'ora di sbarazzarmi di tutte quelle pistole". Lo dice tutto il tempo.
Moderatore: Veramente?
Rubio: Sì.
Moderatore: Okey-doke.
Christie: Spero che Obama stia guardando perché dovrebbe sapere che è un bambino petulante e che lo butteremo fuori dalla Casa Bianca.
Croce: STANNO PER PRENDERE LE TUE PISTOLE!
Moderatore: Cruz, hai detto che Trump incarna i "valori di New York". Cosa sono i "valori di New York?"
Croce: Tutti sanno quali sono i valori di New York.
Moderatore: Sono di New York e non lo so.
Croce: Bene, se sei di New York, allora forse non lo sapresti. Fidati di me, il resto di noi lo sa.
Briscola: Sai una cosa, Ted? 9/11.
Croce: Buon punto.
Moderatore: Parliamo dell'ISIS in modo che tutti abbiano la possibilità di buttare giù le loro rispettive palle. Come sbarazzarsi dell'Isis?
Carson: Bombardateli. So che dicono: "Oh, non bombardare quel camion perché potrebbero esserci delle persone dentro". E allora?! Se non vuoi che le persone vengano bombardate, non metterle sui camion!
Moderatore: Trump, pensi ancora che dovremmo bandire tutti i musulmani?
Briscola: Sì. Dobbiamo smettere di essere politicamente corretti e iniziare a essere razzisti.
Cespuglio: Sai che alcuni dei nostri alleati sono musulmani, vero? Ascolta, non sto dicendo che tutti i meravigliosi potenziali elettori che sono d'accordo con Trump siano sconvolti quanto lui, ma stiamo parlando del lavoro di presidente degli Stati Uniti, qui, non del manager del tuo locale Sam's Club. Forse ho solo peggiorato la situazione.
Christie: Sai chi dovremmo vietare? Jihadisti islamici radicali. Quando sarò presidente, non ci saranno cattivi che arriveranno negli Stati Uniti.
Croce: Quando sarò presidente, non accetteremo rifugiati provenienti da paesi controllati dall'ISIS. Se stanno cercando di fuggire dall'ISIS, allora non possono venire qui. E lo faremo distruggere loro. Tutto di loro. Ora, se vuoi scusarmi, penso che qualcuno sia appena entrato nei miei pantaloni.
Moderatore: Parliamo di tasse. Qualcuno qui ha intenzione di allevarli?
Candidati: No.
Moderatore: Qualcuno aumenterà la spesa?
Candidati: No.
Moderatore: Grande. Andare avanti.
Christie: Solo un'altra cosa: gli anziani. Guardami. Hillary Clinton aumenterà le tasse sulla sicurezza sociale e ti lascerà senza casa e affamato.
(Sono le 7:57. Non sembra buono per un traguardo delle 8:00, gente.)
Moderatore: Cosa faresti per affrontare il tasso di criminalità e il fatto che i poliziotti si sentono non supportati?
(PROMOSTRI!! Stanno urlando: "Ho bisogno di più pane!" No, non mi sembra giusto. Dannazione. Scusate, manifestanti.)
Mi scuso, gente, ma dopo tutti questi dibattiti ho scoperto che due ore sono il massimo che la mia anima può sopportare. Dopodiché, tutto quello che posso fare è guardarli e sibilare, e questo è un male per la scrittura. Quindi lo sto chiamando una notte ora.
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Il dibattito democratico in arrivo il 17. Dovrebbe essere una festa del pisolino ben educata e ben motivata.
