Quando scopri di essere incinta, sei inondato di informazioni e sovraccarico di emozioni. Tutti, dal cassiere in banca allo stilista in salone, sentono il bisogno di arricchirti con i loro racconti di maternità. E mentre la maggior parte di loro ha buone intenzioni, molte delle fantasie di cui stanno riempiendo la tua mente impressionabile sono bugie complete.
Ci sono cose davvero incredibili che accadono con le donne corpi durante la gravidanza, ma ciò non significa che arrivi senza i suoi guai. Sarebbe stato bello se le persone ci avessero avvertito dell'imminente stranezza che stava per accadere mentre stavano fabbricando la meraviglia di cuocere quel piccolo panino.
Dal momento che non lo fanno, lo faremo! Ecco 10 bugie che ci raccontano sulla gravidanza...
1. Brillerai.
Non siamo sicuri di tutto quel discorso brillante, ma sicuramente brillerai di sudore mentre combatti contro un colpo di calore in pieno inverno. Fa caldo qui dentro?
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2. Non ti sentirai mai più una donna.
Ehm, cosa significa esattamente questo? Sentirsi una donna significa che saremo 50 sfumature di pazzia? Perché il tormento emotivo dell'instabilità ormonale mette a dura prova la nostra capacità di rimanere addolciti.
3. La tua pelle sarà impeccabile.
Forse per alcune persone questo è vero, ma per altre la nostra pelle ritorna allo stato pubescente di una faccia da pizza. Inoltre, c'è questa cosa chiamata la maschera della gravidanza di cui nessuno si preoccupa di metterci in guardia. Sì, grazie per quello.
4. Avrai i capelli più incredibili.
Sì, le nostre ciocche ottengono un bel tocco di lucentezza e volume durante la gravidanza, ed è fantastico. Tuttavia, quegli ormoni volubili che ci hanno regalato un afflusso di capelli da principessa sulle nostre teste si sono fatte strada anche nel resto del nostro corpo. No, non siamo hippy con scarsa igiene; è solo che i nostri capelli crescono più velocemente di quanto i politici cambino idea. Dollar Shave Club, chiunque?
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5. Le tue tette saranno incredibili.
Prima di tutto, non tutti sono super entusiasti di supportare un rack flessibile. In secondo luogo, saremmo molto più felici con le nostre normali tette se ciò significasse che non facevano male ogni volta che qualcuno guardava nella loro direzione generale. E terzo, avere la temporanea vivacità della generosa linea del busto di Pam Anderson non è un premio di consolazione per ciò che accade loro dopo che avremo i nostri bambini. Inoltre, grazie per l'avvertimento su di loro potenzialmente trapelato verso la fine della nostra gravidanza. Sarebbe stato bello saperlo prima di andare al brunch in camicia grigia.
6. Il cibo non avrà mai un sapore migliore.
Ancora una volta, per alcune persone gli ormoni della gravidanza condiscono tutto ciò che hanno un sapore così perfettamente che vengono lasciati in una pozzanghera della loro stessa saliva dopo un solo morso. Per altri, il profumo di una bistecca cotta alla perfezione o di biscotti appena sfornati potrebbe indurre un forte vomito. E non pensare nemmeno di portare un sottaceto a meno di 30 piedi da noi. Seriamente, non farlo.
7. Non sarai mai più in sintonia con il tuo corpo.
Ehm, solo perché siamo informati ogni giorno su quale dimensione ha il nostro bambino, questo non significa che siamo "in sintonia" con quello che sta succedendo lì dentro, o che i cambiamenti che stanno avvenendo sono minori confusione. Abbiamo fatto pipì nei pantaloni o ci si è rotta l'acqua? Il bambino sta scalciando o abbiamo mangiato troppi tacos? Nessuno lo sa davvero. Inoltre, le nostre emorroidi appena acquisite si discostano da questa teoria della fisiologia sinfonica.
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8. Un pancione è l'accessorio migliore: sta bene con tutto.
Beh, in realtà non si abbina a niente a meno che non ci sia un certo grado di elasticità. E no, in realtà non possiamo indossare la maggior parte dei nostri vestiti normali, ma grazie per averci reso ancora più consapevoli dei nostri corpi.
9. Dormirai al meglio della tua vita.
Per un po' questo potrebbe essere vero. Ma quando le nostre piccole protuberanze si sono trasformate in angurie, dormire è diventata un'attività aerobica. Rotolarsi mentre eravamo incinta di otto mesi è diventato l'allenamento più intenso della nostra vita, e cercare di sederci da sdraiati sulla schiena è stato molto simile a una tartaruga che viene bloccata a testa in giù sul suo guscio. C'è un sacco di dondolio e rollio e ansimando coinvolti (e imprecazioni).
10. Non puoi mangiare (inserisci qui l'oggetto proibito).
Chi sapeva che la carne sandwich era così mortale? O quello una tazza di caffè stimolerebbe letteralmente la combustione spontanea del nostro utero? O che le insalate metterebbero tuo figlio a rischio di scarse prestazioni ai SAT? Veramente? Andiamo gente. Se non sei un medico, la tua "conoscenza" medica è irrilevante.
La gravidanza è diversa per tutti. Per alcune donne è una bella giornata ventilata in un parco pittoresco. Per altri, è come essere tenuti in ostaggio in una lezione di hot yoga per nove nauseanti mesi. Per fortuna, i risultati finali sono tutti uguali e alla fine cambiamo tutti gli stessi pannolini puzzolenti.
